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几天没有出门了，因为眼睛受伤了。时不时照照镜子，看着肿得如核桃般大小，颜色如调色板般厚重和斑斓，哭够了，便也安静了。
那个人的这一举动，意料之外，又在意料之中。无论怎样，只想就此不再纠缠，大家各自安好。你做你的好人，我遭我的报应。
不知道从什么时候起，越来越不喜欢回顾始末细节。这真的不像我。我一直都是一个心里装不了事的人，更装不了委屈和疑惑。跟闺蜜和或近或远的朋友认真地哭诉，唯恐漏掉一个瞬间，导致别人不理解，或者说，不能透彻地理解，不能全方位无死角的感受我的感受。看啊，那时的我多么天真，还真以为这个世界上有感同身受。
其实，再要好的朋友，代入感再好，也无法达到自己的情绪高度。因为他们真的不是你呀，哪怕只是差一点，就可能大相径庭。也许他们的表现会很默然，是啊，他们真的不是你呀。除了和自己相关的事，谁又会有多么狂热的兴趣呢？
其实自己消化挺好的。倒不是什么变得坚强啊成熟了之类的，只是因为，说通太累，得到自己想要的反应太难，又没个实实在在的效果。自己消化，倒是一个省时省心省力的好办法。
何必花钱去买醉，去ktv嘶吼?一杯茶，一首歌，一本书，一部剧，一顿好吃的，还有什么是解决不了的。总之，让自己快乐起来就对了，除了自己，谁都没有那么重要。无论是对你的人，还是对你坏的人，都可以把他们屏蔽在自我之外，爱谁谁，爱咋咋地。任你各种招式出尽，我就不接你的茬。
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这几天我把自己照顾得很好，三餐按时吃，药按时煮来喝，十点半睡觉，该工作工作，抽空就来回走动锻炼身体。时间过得很快，一个白天接着一个黑夜，睁开眼再次循环。第一次发现，我竟和自己相处得那么愉快。
内心如屋子里那样安静，时间默不作声地闷头前行，每一分每一秒都在经意或不经意间成为过去。昼夜交替，看似不变，一切却都在改变。我们此刻是这样，下一刻又是哪样？何必纠结过去，何必质问当下，又何必承诺明天?
打破砂锅，也不一定就能问到底，问到底，也不一定就是那个真的底。你认为的真相不一定就是真相，你吃的蜜糖未必不是砒霜。
干脆就这样，努力工作赚钱给自己花，做自己想吃的菜，听自己喜欢的歌，走自己选择的路，去自己想去的地方。就这样，讨好自己，满心欢喜。
不用和别人商量，不必计较谁对谁好了还是不好了，不用为了别人做自己不想做的事，也不用记着回报别人的好。不去外观，也不去外求。自己想要什么就去努力实现，自己不想要的就去努力避免。
摆脱对任何人的依赖，无论这个人有多好。所有人的好都不像看起来那样别无所求，今天是你捧在手心的温暖，明天就可以是捆绑你的枷锁。对你好时有多好，伤害你时就可以多么肆无忌惮。有些好人，就喜欢站在道德的至高点指点江山。会告诉你自己是内因，内因决定外因。过几天又会告诉你，他的行为都是因为你刺激到了他，这时候内因论又被换成了外因论。总之呢，他说什么都是对的，你听着就好。对错总是掌握在某些好人的嘴里，无缝切换模式熟练到飞起。
3
这个世界充满谎言和敷衍，而我们都已经习惯。
当谎言被戳穿，恼羞成怒或死不承认，或者，继续编。不要相信有人告诉你他会改，有些性格真是骨子里带的。
离上班时间还有一个多小时，他说要走了。我问他不吃饭了吗？人家说去公司吃碗泡面就好了。我说家里有泡面。人家不说话了，只是低头穿衣服。侦探附身，我问他公司的泡面是不是比家里的好吃?他说来不及了，有什么什么事情要处理。我站在阳台，看到他去了相反的方向。我打电话给他，还是告诉我去上班的方向。也许，他已经太习惯说谎，不说谎已不成文章。就像，明明休息告诉我上班；明明和一大群人一起吃饭告诉我在睡觉；出去活动从来不说，直到最后一刻我知道，还在狡辩说已经告诉了我……我在心里给自己喊了停，不想继续说下去。有的谎言有故事，有的谎言可能没故事。
总之，他习惯了说谎，我习惯了看穿。
他的谎越来越脱口而出，我越来越不在乎。真也好，假也罢，我只想学着和自己好好相处，不再把自己的快乐和悲伤，交到任何人手上。
人生那些曼妙的风景，都可以陪自己欣赏。生活中那些糟糕的时刻，也可以陪自己熬过。原来我们需要的，只不过是自己好好的。
