当把这一天过完，发现很多时候都在强颜欢笑。什么时候他变得这么重要？他没有什么特色，不算好，可却独一无二。
当从图书馆那条路走回去，冷得瑟瑟发抖的时候，我只是把衣领拢了拢，快点走回去。为什么要在一起？每晚在一块没有时间学习但这就像吸毒一样无法抑制，见不到会发慌。想念就是这么可怕，前一周某次上课满脑子都是，我不想给任何人说，竟然这么走火入魔，我怕是疯了。这种相思止于三年前就再也没有过。
我感谢老头安排了这段奇妙的缘分，真的很美，擦肩了好多次最后还是相遇。可是我不可否认，累！我也会贪婪。开始只是想有个男朋友，慢慢就想好好发展，想让他牵我，想让他吻我，想让他对我很好。从字里抠很多信息，从他的表情里辨别东西，我敏感了。
我之前是无所谓的。也有一种彻骨的孤独！所以特别想让人亲近，能真正明白我，真正思想上的共鸣！但这确实是要求过高，没有这样的人让你挑的。
再说句实话，我不知爱是到什么程度才算，也不知道喜欢的深浅。我有时会特别失望，有时特别想捉弄他，很多情绪搅在一起，杂乱无章。我没有对一个人特别好过，想去关心他，是那种特别走心的，有事说事，共同学习，共同督促。我想时可以狠狠抱着亲一口，闲淡时光在一块就可以，就是这么简单！
你说我理解的谈恋爱肤浅，可是你又懂多少？我有无数种规划，想去远方，想去很多地方，和你。可我不敢提，说俗一点，因为钱。有时我可惜，什么都没一起经历，只是晚上在一块，这有意思吗？我又不想一夜情～
想像真正的情侣那样，坦诚相待，你的未来里有我，每天做事的时候能想起我，别这么自私。我要求不多，真的。我很多时候都是真诚，可你敷衍什么的我也懒得再提，就这么拖下去。
中间其实有很多问题，那次分手的时候就已经出现了，可是重蹈覆辙，这次我不想放手，不想做任何决定！我想都可以用心地去喜欢一个人，不是炮友，不是419，不是一个来去的朋友，而是最亲密的人，除了父母，离你的心最近！
你嫌我每次有啥事不给你说，我想啊！可是每次的回话就是哦或可以～我就累了，烦了。为什么要告诉你，说这么多话就是为了这几个冷淡的字？那我为什么还要费尽口舌地去给你说？我可以处理好啊，我遇见或遭遇过无数的事，不是我一个人扛过来的？
不想麻烦，告诉你也无济于事，等处理好了再说也不迟，因为你没有安全感，不是可以完全依靠的，真的。
有很多问题，我都不说了……
当把想念抑制了，心就慢慢靠近坚强。我可以独立，没有你，我还是要生活下去。
说真的，希望以后嫁的人能真正的可以依靠，白头到老！
