提问题：

1、原生家庭，是大家关注的事情，那么必然存在各种问题。在原声家庭中，我们也会不不经意间形成自己的性格，有好的，有不好的。作者为什么会单独就修补性格缺来讲呢？有什么重要的意义么？

你好！欢迎来到千聊听书，在书中成就更好的自己。今天为你解读的书是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。

开篇切入正题，明确告知解读的书名。

我们不得不认清一个大家都不太愿意接受的真相：父母对待子女的行为模式很少有正确的，甚至是有害的，当然了，这并不是说父母不爱我们，只是爱的方式不对。

首先讲述父母对待子女的行为是有过失的，这是无可否认的事实。

紧接着使用当然了，这种连接词，很好的让作者把接下来的观点展示出来。当然了，这并不是说父母不爱我们，只是爱的方式不对。

简短的观点，却可以给人带来启发。因为，生活中看到太多父母对待孩子的行为是不妥的，这也孕育了大量的正面管教师的发展空间。越来越多的父母本意是愿意做个好父母，但总是适得其反。

这本书总结出了七种典型的错误行为模式，总认为自己没错的父母、不负责的父母、爱操控子女的父母、酗酒的父母、毒打子女的父母、辱骂子女的父母、性侵子女的父母。这本书也明确的告诉我们，大多数父母是爱孩子的，但爱，也会给我们带来伤害。

作者总结了七种典型的错误模式，大家可以按号入座，思考下自己的父母是不是也在其中。在这里，我注意到作者用了一个关键的词：也。因为有了这个词，感觉过渡瞬间变得自然了很多。

《原生家庭》曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜第一名，本书的作者苏珊·福沃德，更是一位享誉全球的治愈型心理大师、畅销书作者和演讲家。在这本书中，苏珊提出了她著名的“有毒家庭理论”，并用大量真实的案例告诉你，在父母如何对待孩子的问题上，父母也是会犯错，甚至是会犯罪的。而我们去读这本书，并不是为了去指责曾经犯错的父母，而是学会如何和父母和解，并摆脱困扰我们多年的与父母的心理纠纷，做一个合格的父母。

这本书其实并不是为了去指责曾经犯过的父母，他的本意是学会如何去和父母去和解。父母在我们的一生中有多重要，这不必说。如果我们能够与父母产生更好的连接，我们当然会更幸福。但真实情况可能没有我们想的那么好。

一说到父母，大家都会想到过年回家。总是被父母逼婚，这件事情几乎让所有适婚青年一脸无奈和抓狂。就在过年前，我一个学妹，她毕业后和男朋友曾同居过一个月,这事不幸被她母亲知道了。还没有等学妹解释呢，学妹的母亲就是一顿臭骂，竟然说到了怀孕、流产，甚至冒出了一些很难听的词，而且还总说个不停。学妹很委屈地说，她只是跟男朋友生活在同一个屋檐下罢了，并没有和男朋友发生关系，伤害自己的竟然是亲生的妈。原本开朗活波的学妹，如今一脸抑郁和痛苦。

这里举例说明父母的这种爱，不问青红皂白，就严厉的批评，给孩子留下了阴影。这种爱，让人有窒息的感觉。

这样的事情，估计在很多家庭中都会出现，父母总是打着为孩子好的旗号，却干了很多伤害孩子的事情。

面对父母错误的行为模式，长大后的我们该如何去找到当初问题的根源，去面对问题、解决问题，摆脱困扰我们多年的心灵创伤，让我们拥有了控制自己人生的权利呢？

提出大家的困惑，如何才能摆脱我们曾经有过的心灵创伤？

在这里，我会讲两个重点。

第一个重点是：父母错误的行为模式会给孩子带来什么样的创伤？

第二个重点是：如何治愈父母错误的行为模式带给我们的创伤？

这里提到的两个重点：一方面是父母的行为给孩子带来什么创伤？另一方面是如何治愈父母错误的行为模式带给我们的创伤？

我们先来讲第一个重点：父母错误的行为模式会给孩子带来什么样的创伤？

父母最常见的行为就是控制子女，因为在大多数父母看来，听话的孩子就是乖孩子。

是的，在中国传统的教育中，听话的孩子就是好孩子。

其实呢，父母管教孩子，这件事情本身并没有什么错，但错就错在父母总想一直控制子女，甚至逼迫子女按照他们的意愿去生活。

这一点，深有同感。身边的父母，包括自己的父母，都是希望孩子按照他们自己的意愿去追随。稍有反抗，就会发怒。如果孩子顶嘴，就是冒犯了他们的权威，让他们的自尊不知道放哪了，于是开始迁怒于孩子，孩子成为可怜的发泄者。

小时候，妈妈牵着你的手过马路，这是正常不过的控制了，那时你还小，缺乏必要的判断力，父母拉你手是对你的安全负责。这样的控制，是爱的一种体现，没有他们的守护，我们是不能健康长大的。但随着你渐渐长大，有了自己的判断力，也能对自己的行为负责了，可是你的父母，仍然在所有的大事小事上控制着你，你想夺回自己对人生的控制权。于是，冲突自然而然的产生了，亲子矛盾也随之出现。

当父母的控制欲越强时，子女想要摆脱被控制的愿望也就越强烈，亲子之间的矛盾就越发尖锐。

最典型的例子，就是罗密欧和朱丽叶，这对小情侣很恩爱，但他们身后的两大家族却水火不容。罗密欧和朱丽叶不能够长相厮守，只得选择了殉情，这是爱情的悲剧，更是两个家庭的悲剧，仅仅因为他们家族的控制欲太强，就将罗密欧和朱丽叶，推入到万劫不复之地。

大家最熟悉的例子，反而最有说服力。

罗密欧和朱丽叶遭受他们家族的控制，这种控制行为，不仅有直接控制，还有间接控制。

直接控制就非常的简单粗暴，父母会说，“你必须听我的话”。间接控制虽然没有直接控制那么霸气蛮横，但伤害更大，也更难摆脱，通常采用道德绑架的方式。小时候父母经常会对我们说：“如果你再不听话，我们就不爱你了。”长大后父母会说，“你迟早要把我气死。”

你看看，如果父母总是以这样的形式和子女交流，这哪是交流，简直是逼迫嘛。更有甚者，有些父母还会通过辱骂来强化对子女的控制。

辱骂，是一种伤害更大的行为。

前面，我们讲了学妹的真实故事，母亲本应该去信任和理解，至少是要听完女儿的心里话后，再去做具体的判断。但她的母亲很残忍地使用语言暴力，企图重新控制看起来已经不听话的女儿，给女儿带来更大的心理创伤。

我们不可忽视的是，很多人成年后，受原生家庭的影响，很多人性格会发生很大变化。比如有家暴的家庭，子女在成人后，遇到有家暴的人，不懂得反抗，反而让自己陷入了软弱的态势，无法自拔。

而面对父母的强势控制，通常我们要么只能选择盲目顺从，要么只能选择坚决反抗，而这两种方法，都会恶化我们的处境。

一般人处理的方式，要么服从，要么反抗，实际效果都不好。那么，到底该怎么处理呢？很想听听作者的真实想法。

我们先来看看，一味顺从父母会导致什么情况？

小孩一般都会神化父母，认为父母无所不能，自然也就认为父母不会有什么错。在这个过程中，即使父母有错，小孩在内心中也会生成自我欺骗，渐渐地形成一种思维定式，认为父母总是对的，自己不应该去怀疑父母。于是，妈宝男诞生了。

妈宝男，没有主见，依赖父母，我国著名的心理咨询师武志红称为没有长大的“巨婴”，在现实之中很难过上真正的幸福生活。

那么，一向听话的妈宝男爱自己的父母吗？

不！事实正好相反，妈宝男会非常怨恨父母。原因特别简单，当妈宝男想要控制人生的意愿刚刚冒出，就被父母压制了回去，这就如同被堵住了火山口，虽然暂时安稳了，但如果有一天突然爆发出来的话，后果不堪设想。

我曾经有个同事，为人高大帅气，做事很勤快，各方面都很优秀，想来他应该有个美满的人生的。但是呢，他是个典型的妈宝男，父母说一他就不敢说二，谈了几次恋爱，也都在父母的干预下分手了，随着年龄的增长，我这个同事也三十五岁了，这次他又好不容易找到了一个温柔的善解人意的女孩，两人也非常相爱，但是父母嫌弃女孩是偏远郊区的，继续棒打鸳鸯，勒令我的这个同事分手。我的这个同事郁闷之下分了手，长久积压的抑郁，成了压垮骆驼身上的一根稻草，整个人精神状态就不对了，在精神疗养院治疗了三年多才好。如果我这个同事，一开始能够正视自己的感情，敢于去捍卫自己的爱情，勇敢地跟父母说不，也许父母当时会不开心，但久而久之，也就能获得自己独立而正常的生活，父母也能够理解他，放手让他独立生活了，他也就不会越来越被动，生活没有立足点了。

面对父母的错误行为，顺从会怎么样呢？作者列举了自己身边同事的例子。因为长久的顺从压抑，导致于自己的精神状态崩溃，让人叹息不止。

但有的人可能会说，我们要孝顺，怎么能和父母吵架呢？事实上，和父母争吵并不意味着不孝顺。

反抗是因为我们长大了，能对自己的人生负责了，是要获得独立，夺回自己人生的控制权了。所以对父母来说，孩子的反抗和叛逆并不是一件闹心的事情，反而是成长必经之路。

父母的控制欲，会给我们带来心理创伤，与之相反的就是父母不负责任，也会给我们带来沉重的心灵创伤。

我们见过太多不称职的父母了，总是推卸责任。有一句很暖心但事实上却很悲伤的话，“穷人家的孩子早当家”，这句话站在大人的角度来看，是夸孩子有出息。但站在孩子的角度来看呢，他过早地丧失了童年，承担了本不属于他的责任，这是一件多么无奈的事。

父母在孩子成长中的缺席，一定会影响到孩子的健康成长，比如说，缺乏安全感和爱。一个没有安全感和爱的小孩，在长大之后，很可能变得自卑、敏感、脆弱，情绪极易失控。这就是因为父母错误的行为模式，导致了孩子性格的严重缺陷，如果不及时修补治愈，这样的危害将终身挥之不去。

比起父母的不负责任，酗酒和毒打孩子的伤害就更深了，孩子的性格缺陷就越发严重，也更难修补治愈。

在这样的家庭中，父亲往往充当施暴者，而母亲选择了视而不见，选择沉默，事后不去安慰孩子，会让孩子感觉到极其孤立无援，他就会对这个世界产生深度的不信任感，造成了精神的抑郁。施暴者自然不对，而沉默者更伤人心。母亲的初衷大多是为了维持家庭的稳定，初心虽好，但做法却是大错特错。孩子被毒打、被辱骂这件事，母亲要是选择了沉默，会助长父亲的威风，把不合理的行为变得合理了。在这种环境下长大的孩子，自卑、敏感，面对困境时，也更容易丧失信心，自暴自弃。

如果你是父母，你一定要记住，在教育孩子的时候，如果不得已使用暴力或是严厉的批评，也一定是要具体而有针对性的，有理有据的批评，同时，父母双方对孩子的错误要达成共识，在这种共识下，一个唱红脸，一个唱白脸，既起到教育的目的，也不会让孩子感到孤立无援。

好了，这一部分我们就讲完了，总结就是：父母的控制欲，以及不负责任、施暴，会给孩子留下心理创伤，导致孩子在成长过程中形成自卑、敏感、脆弱，情绪极易失控等严重的性格障碍。

这一部分强调父母的控制欲以及不负责任、施暴会给孩子带来心理的创伤。这让我想起，有一次看调解节目，说一个男孩子在小的时候挨过父母无数次打，成人后，开始记恨自己的父母，父母多次请求孩子原谅，甚至写了很多追悔性给孩子，可是直至今日，孩子仍然无法原谅。案例本身，其实也是给家长觉醒。你所做做的点滴行为，都会在孩子幼小的心灵里埋下根。

现在，我们开始讲解第二个重点，如何治愈父母错误的行为模式带给我们的创伤？

首先，我们一定要在思想认知上改变过来：请不要为当年父母错误的行为模式而感到自责，因为那根本就不是你的错。

当你意识到，长久以来，让自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母当年错误的行为模式造成的，父母没有很好的爱你，并不是你不听话、不努力当一个优秀的小孩，而是父母压根就不知道如何去当一个好父母，不知道如何正确的爱护子女所致。那么你完全可以放下心里的包袱，在心里大喊：不是我的错，我干嘛买单！

你要明白，愤怒和喜悦、恐惧是一样，都是一种正常的情绪表现。请正常的表达出你的愤怒，不要伪装自己的情绪。

你也不必控制自己的情绪，你可以发怒，释放自己压抑多年的不满。也只有酣畅淋漓地发泄出自己的怒火，你才能真正获得内心的平静。如果你选择了克制，愤怒并不会因此而减少，反而在你内心不断聚集，最终你会变得更加抑郁和狂躁不安。就像我前面讲到的我的那个同事，毁了自己的一切。

而当你平静下来之后，也许你会想，要不要原谅父母呢，毕竟父母还是很爱自己的，只是做错了一些事情而已，谁还不犯个错呢？

是否原谅父母，其实并不重要，更关键的是要剔除父母在自己脑海移植的错误观念。只有这样，当你有了孩子，你才不会犯当年你父母曾经犯过的错误。

这也正是《原生家庭》告诉我们的，重点不是让你去指责自己的父母曾经犯过的错误，而是让你以过去自己的成长经历为镜子，警戒自身，让自己成为一名合格的父母。

观念是一种摸不着的东西，却实实在在地影响着我们的生活。一般来说，观念深藏于我们对于人、关系和道德的看法。错误的观念会给我们的生活带来连绵不绝的困惑和痛苦。比如说，对待工作的观念，在父母的心里，总是认为当一个公务员好，工作稳定又体面，但你却不想每天干着千篇一律的工作，你想有更大的作为，想出去打拼几年，然后自己创业干个什么的。

父母认为公务员好，是因为在父母的人生经历中，公务员真的好，让你生活稳定，而你想闯荡天下，自主创业，这是因为你的人生还处在早期，你对未来有无限的期望，那你肯定不愿意接受父母陈旧的观点。你看，你和你父母仅仅是在工作上的观念不同，就很有可能引发很多争吵。

而随着我们逐渐长大，我们和父母之间因为观念不同，而产生的的对峙也会越来越多，越来越激烈。而《原生家庭》一书告诉我们，对峙是有积极意义的。

如果你选择和父母对峙，是因为只有直面问题的根源，才能更好更彻底地解决问题。当然了，如果你害怕和父母面对面发生对峙，你可以选择给父母先写一封信，这样可以避免直接冲突，让双方有更多的时间去缓和彼此之间的矛盾。

你可以在信中这样对父母说：“曾经你们对我做了哪些错误的事情，当时我感觉很痛苦，很难过，直到现在这些还一直在我脑海挥之不去，影响着我的生活，现在我希望你们如何如何去做。”

之后，当时机成熟，你就可以选择和父母面对面对峙。

那么，和父母对峙有什么结果呢？

一般会出现三种结果。

最好的结果是，父母真正理解了你感受，对之前的错误的行为表示道歉，那么困扰你多年的问题，就会被几句有效的沟通解决掉，你和父母之间的关系也会得到很好的改善。

最坏的结果，是父母矢口否认，坚持自己没有什么错，还指责子女是白眼狼，不孝顺，你和父母之间的关系必然继续恶化。

处在最好和最坏之间的情况，就是父母可能意识到自己错，但不会道歉，更不会主动地改正自己的行为，那么你和父母之间的关系就会保持原状。

事实上，最好的情况的发生概率极低，因为父母的思维模式和认知已经无法改变了。那，我们选择去对峙又有什么意义呢？

其实，对峙的结果如何，可能真的不重要。因为你不必纠结于过去发生的事情。。你有了摆脱父母控制的勇气，有了面对问题、解决问题的无畏，这就已经胜利。所以，不怕跟父母对峙，说出你的想法，让他们意识到自己的错误。

这里描写了解决方案。如何去治愈这种行为模式带来的创伤呢？这里作者提到的第一点就是：不要为这个事情而自责，因为本身就不是你的错。敢于和父母去对峙这件事情本身很重要，你可以通过自己的努力去与父母沟通，争取他们的理解，也要让他们意识到自己的错误。而这，就是你成长的空间。

现在呢，我们教给大家两种非常简单技巧，帮助大家能更好的和父母相处。

第一种技巧：角色互换。这个技巧很简单，就是把你想象成父母。

我们就拿逼婚这个事情来看，我们把自己想象成父母，就能轻易地体会到，父母之所以逼婚，他们出发点是操心你的生活，是爱护你，只是行为模式错了。当你理解了这一点，就不会去埋怨父母，更不会对父母发火了。你就能够静下来，好好想想怎样和父母沟通了。

你还可以这样想，如果你的孩子长大后，因为没有找到相爱的人而迟迟没有结婚，你会不会选择逼婚呢？你肯定是不会。当你跳出想象，发现自己父母还在逼婚，那你完全不必为此感到自责、内疚，因为逼婚这个事完全是你父母杞人忧天。那你也就可以心安理得地和父母周旋了。

你看，当你熟练使用角色互换之后，你就会明白，孝顺父母和听父母的话没有任何关系。孝顺是爱，听话只是一味的盲目服从，后患无穷。

第二种技能：非辩论回应。就是说在和父母沟通中，你完全不必辩论出了个对错，只需表明自己的立场就可以了。

假设，你的父母对你说，“你毕业后回老家工作吧。”或者“结完婚，赶紧生个孩子吧。”

当你已经讲了太多自己想法和道理，依然不起作用时，你大可不必去说服父母，你完全可以轻描淡写地说，“嗯，知道了，我会考虑的。”

这就是非辩论回应，目的不是为了说服对方，而是避免问题在情绪的操控下不断恶化，避免因为观念的不同导致亲子关系也日渐恶化。

比如，你在外地买房结婚后，父母想过来和你一起住一段时间，可这段时间，你工作不顺，夫妻感情也出了一点问题，你希望父母暂时不要来。那么，你该怎么去回应父母呢？

如果你一口拒绝，很有可能就把父母的情绪挑了起来，大骂你没有良心，同时把自己也逼到了绝境。这是你最不愿意看到的事情，如果我们使用非辩论来回应呢，我们不必给父母一个准确的回答吗，只需要说“让我再考虑考虑一下吧”就行了。

通过非辩论这样方法来软处理和父母之间的一些小冲突，虽然不能解决什么实际的问题，但很好地避免了冲突的扩大化，给彼此都留有余地。

这里提到了两中有效的解决方法，在我看来，非常适用。

[if !supportLists]1、[endif]角色互换

当你站在不同的角色时，你的想法会发生改变。

[if !supportLists]2、[endif]非辩论立场

不需要明确对错的问题，你只需要表明立场即可。实际上，也是给大家彼此留下空间。

这就是我们的第二个重点，揭开伤疤的目的，是为了彻底治愈当年的创伤。

这个第二个重点，为什么只是用一句话代替，感觉结尾有些突兀。

这本书就到这里了，让我们回顾一下内容：家庭中的种种不幸，大多都是父母错误的行为模式造成的，所以，你不必自责，那根本就不是你的错。你可以发泄愤怒，不必控制自己的情绪，但最关键的是你要剔除脑海中父母给你传递的错误观点，学会如何做一个好父母。你还可以选择和父母对峙。无论对峙的结果如何，对峙本身就是一种胜利，因为我们敢去争取自己想要的生活了。此外，通过角色互换和非辩论回应，你可以很好地跨过心理障碍，成为真正的自己。

总结文章中心，帮助读者进行有效的梳理。

你是如何处理与父母之间的矛盾的？欢迎在评论区与我们留言，也可以扫描二维码，加入我们的千聊读书会，我们下期再见。

亮点：

文章脉络清晰，层次感较强。，

关于原生家庭所需要罗列的例子有些弱化，如果能够进一步深化。会给读者更深的感知。

文章重点的点已经有效凸显，不凌乱，作者还是很愿意去看的。

建议：

结尾第二部分的内容可以删除，感觉有些赘。

备注：标体字为听书稿原文。 

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