我和周同学婚后接来婆婆一起住，一晃就是3年多，女儿想想也已经两岁了。电视剧里的婆媳撕X那些戏码从来没有发生过。平时，婆婆会照顾好想想再煮上饭菜等我们；周末，我们会带着她外出逛街吃吃喝喝。偶尔，周同学犯懒不去运动时，我俩会站线统一批评他。每年我会休个年假专职带娃，让婆婆可以安心和老友喝茶；我们谁都不会问周同学：如果我俩同时掉进水里了，你会先救谁？
反正，我们仨个都不会，问了也白搭。
原本，一切没么风平浪静
朋友们很佩服周同学的勇气，认为一广东男人娶了个陕西妹子，饮食、生活怎么能习惯？更有好事者悄悄打听，坐等好戏上演。
婆婆是地道的广东人，饮食清淡，注重养生，冰箱里常年塞满了各种药材和干粉。第一次去周同学家，我拍着胸口吹牛X，我来广东那么久了，什么菜系都不在话下。
菜端上来，我差点崩溃。透着血丝的白切鸡、黑胖虫子似的海参、又绿又苦的水东介菜、散发着腥味的花胶汤…
准婆婆看我无从下筷，便从冰箱找出一瓶老干妈，当晚我用它当菜硬塞了半碗饭，半夜被饿醒，心想全当减肥好了，反正时间也不长。
后来几天，和亲戚们一起会面吃饭，没想到因为我同时吃了鲍鱼和甲鱼汤严重过敏，必需谨遵医嘱连吃几天白稀饭。那时超级想念家乡的油泼辣子BiangBiang 面。
亲妈打电话来问，心疼我，但还是劝着：好吃多吃点，不好吃就忍忍吧！
假如你忍受不了，就进行深度沟通
结婚前夕，婆婆跟我促膝长谈，说考虑南北差异太大，她想自己独居，不想打扰我们年青人的生活。以我对周同学的了解，他是不会放心留婆婆一个人，所以我也希望她能跟着我们一起住。
至于怎么解决冲突，我给出的方案是，今后想什么就直说。遇到分歧，另一方就摆事实，找依据，达成共识为止。不要不说理由生闷气…
至于吃，每次提前告诉她一个我爱吃的菜，她准备材料，我自己操刀。
方案一拍即合,皆大欢喜。
日子久了，我体会到了饮食清淡的好处，喜欢上原汁原味的鲜美。
她也会上网看攻略，饺子包的非常好吃。
不要轻意把老公拉进婆媳的较量中
在一些情感论坛上常有“过来人”支招那些新晋媳妇们：如果你有什么意见和想法，千万不要自己提出来，让老公去跟婆婆说。
我认为，真是巨坑。
俗话说，自己的儿子是什么“鸟”，当妈的还能不知道！
养了几十年的儿子，今天跟你说：妈，别放香菜，我过敏。明天跟你说，少放点盐，怕咸。后天跟你说：小孩不能吃那么多零食，少给她看点动画片儿…balabala
这点小计谋，可能一眼就被看穿。婆婆们会想：这白眼狼儿子娶了媳妇忘了娘，现在开始合起伙来教训我。以前就算煮得像猪食他都没放半个屁，现在开始挑三拣四；嫌我教育小孩有问题，你们自己来带啊…balabala
敦厚一点的婆婆可能会考虑儿子处境，嘴上不说，但心里不是滋味，更未必如你所愿去改变。
泼辣的婆婆可能没那么好说话，一场家庭大战即将爆发。
看看，让老公去转述自己的想法是一件多么危险的事情，稍微表达不当，可能让一点小事愈演愈烈，问题不但没解决，反而让老公两边受气。次数一多，他会厌烦这些婆婆妈妈的小事，同时怀疑你的能力和人品，引发夫妻矛盾。
要记住，好钢要用到刀刃上，重大时刻再让他出马。
所以为什么不自己去说？至于说什么？怎么说？这是另一个技术层面的问题，建议参考一下《蔡康永的说话之道》。
婆婆和亲妈请给予同样的尊重
是的，婆婆不是妈，但她是你老公的妈。
婆婆和亲妈血源上跟你有着根本不同，所以，不必违背人性，更不必违心强迫自己当白莲花。
把她当成你的一位亲人，一位年迈的长辈，不要不理不踩、不必颐指气使。
周同学没空的时候，我和婆婆常常一起带着想想去溜弯儿，有说有笑毫无嫌隙，总有人会说：要不是长得不太像，我还以为你们是亲母女了。在我的心目中从来没有一把来丈量亲妈和婆婆得卡尺，她们都是我在这世上为数不多的亲人。
发现婆婆的优点，记得她的好，尽可能让更多人知道
只要用心观察，除非你瞎，不然总能找到婆婆的优点。
能做一桌好菜，很会照顾小孩，能说会道，能歌善舞，帮你把家整理的井井有条…很幸运我的婆婆占了好几条。
如果周围有人跟我谈论起这些，我会毫不吝啬的夸奖她，会记得她所有的优点。
生产前，她会计划好我的月子菜谱和小孩衣物，向我征求意见。
出产房时，她跑上来开心的看着小孩，但也没忘记帮我捋捋头发，冲我说：一定好辛苦吧！
月子里，我每天坚持要冼头冼澡，她劝说无效便熬好生姜艾叶水给我。
女儿第一次生病住院，怕我累坏了，她总是跟我抢活干。
自打小孩出生至今，为了不影响我第二天上班，每晚都是她哄睡，会给小孩不厌其烦做各种营养餐。
有人同情我月子是由婆婆照顾，其实，对我而言，正因为有她，我觉得月子并没有别人描述的那样辛苦，也让初为人母的我非常安心和踏实来面对这个小家伙降临后未知的一切。
当然我也会直接向她表达我的赞美，你做的鸡翅好香啊，今晚就不打算减肥了。你这件衣服真好看，年轻又有气质。想想刚才跟我说：爱奶奶，这小家伙多喜欢你呀…说这些的前提是，确有其事，言之有物，不能瞎编。
后来婆婆跟我说，社区里有好几个年轻妈妈都说做她的媳妇让人好羡慕。
不仅仅是索取，学会包容她的个性
婆婆她爱买很多零食，喜欢躺在沙发上看韩剧，吃过的零食袋子随手放在茶几上经常忘记丢。
她本可以自在的颐养天年，早上喝茶，中午打牌，晚上溜湾，和老友闲话家常。但是却因为要帮我们，整个时间都花在买菜做饭，打扫看娃上。我还有什么理由要求她的生活爱好需要符合我的心意，还有什么理由吹毛求疵。后来只要我去香港，都会买上一些健康的零食给她吃，家务活尽量我多干。
你也许会说这些生活琐事有什么好说的，可正是因为这些鸡毛蒜皮的琐事构了成生活浓浓烟火气，让我们觉得一家子开心健康的在一起是多么美好的事情。
你也许还会说：人是会变的，谁知道她以后对你好不好？但是我认为：这3年来婆婆对我的包容帮助，对想想的耐心呵护，足矣支撑我尽全力照顾她的余生。
如果你恰好没有婆婆或者没有跟她住一起，我觉得反而有一点遗憾，你少了一次在日常中探究人性和锻炼自己的机会，也少了一个原本可以相互扶持的亲人。我们通常把自己的智商、情商给了上司、同事和朋友，却不愿意多花一点点心思和力气，把最坏的一面都留给了我们身边的亲人。
好的家庭关系不见得是谁比较聪明，而是我们都懂得，以人心换人心。
