眨眼间，鲁大妈也要毕业了，下午在微信上诉说着小女生间的悄悄话，不知不觉便陷入了回忆。对于辽大，我依旧很眷恋，虽然只是短短两年，也很懊悔，因为都在混日子，没有认真去学点啥。如果，我是说如果，能给我重新来一次的机会，在辽大读研的这两年，我会换种活法。
依稀记得，那个秋高气爽的午后，雁南飞的季节，我哭的像个傻逼，一步三回头的离开了家，开启了闯关东的漫漫征程。心里，除了对妈妈的牵挂，还有惶恐不安和不甘。惶恐的是离家这么远，人生地不熟的城市，我能适应得了吗？脾气不太好的我，在那会不会被削。不甘心的是从985学校调剂到了这个211，对学校有诸多不满。
火车咣当咣当的匀速行驶，三个多小时的距离硬生生的开到了5小时40分钟，到了男票在的城市，我都累的要虚脱了，男票上了车，他坐13个小时送我去学校，而我，比他多坐了5个多小时，也就是说，我要坐将近20个小时的硬座去学校。不是不累，为了省钱，还是咬咬牙坚持住了。
一夜奔波，第二天中午到达目的地，两个人顶着大大的黑眼圈，从火车站打车去学校，陌生的城市，陌生的口音，重度路痴的我和稳若泰山的他。我承认，初见辽大老校区，我是不屑一顾的，没有恢宏的建筑，没有气派的大门，也没有幅员辽阔的占地面积，一点没有211学校该有的格调。随意在校园门口走了几圈，失望的掉头回住所休息了。
后来，正式上课，老师们那正宗的东北话，满口的大碴子味，让我难以忍受，所以，我逃课逃课还是逃课，整个研一，我来回穿梭于家和学校，来回一千多公里的路程，我说来就来，说走就走，来一次，住半个月，任性到不行，不回家的日子，就去济南跟男票玩耍，或者跟鲁大妈逛景点，毫不夸张的说，研一整整一年，我甚至没有完整的上过五堂课。把时间，金钱都贡献给了铁路局，为国家的GDP做出了卓越的贡献。特别惋惜的是学生时代最后一节课，我都坐在教室里了，然后接到了某个朋友的电话，说是牙疼要我陪他去医院，我居然义无反顾的收拾包包走人了，现在想起来真想抽自己一个大嘴巴子，他是牙疼，又不是腿疼，为啥需要人陪？还有，他为啥不找男生陪他，非找我这种手无缚鸡之力的女生陪他去医院。言虽如此，悔之晚矣。惜哉，叹哉。如果能重来，我一定尊重每一位老师，认真听每一堂课，工工整整记好每份课堂笔记，而不是吊儿郎当的觉得自己什么都懂。良好的态度是成功的一半，端正态度，做好每一件事情。
研二才开始正儿八经泡图书馆，遇到那个白衣少年，假装很努力的朝六晚十，咬牙占座，却并没有全身心投入学习，刷个微博，聊个微信，登个QQ，吃会零食，假装很努力，但结果真的不会陪我演戏，毫无悬念的考证失败。怨天尤人？自暴自弃？不存在的，自己作死蹉跎岁月，自己含泪感受失败。如果能重来，我会断舍离，断网舍APP，离开手机，全身心投入复习备考，不吃零食，体重就不会直线飙升，从排骨精到大肥婆，我用了一个月。减肥大计任重道远啊，如果能重来，我会鼓起勇气，向心仪的白衣少年表明我对他的欣赏，爱是克制也是成全。我全心全意爱着老陈，但这与欣赏不矛盾，那个少年，像一束光，照亮我灰蒙蒙的备考征途，一个精神支柱，一个灵魂的寄托。
如果……如果……，有太多的遗憾，便会期冀更多的如果，只是漫漫人生路，没有回头路，只能往前看，往前走，把握当下，珍惜眼前人，做好手边事就好。
