2018.1.4
唐春桃
昨天被蓓蕾老师邀请，做这次7号分享的嘉宾，当时一听感觉有些意外，还要发照片这些，当时感觉有些意外，平时上课不也在分享的嘛，这次怎么这么重视，还要单独准备，有什么不一样呢？但沟通过程中感觉到老师的那份认真，我觉察到自己的不足，改过故有习气，马上进入状态，对老师承诺可以做到。发现在这个过程中，自己还是有些犹豫，因为考虑现在不说善意的谎言，唯心的话也不能说，转心一想，这不正是在事上磨练自己吗？所以，大胆的挖掘自己心灵最深的痛……
（把自己还给自己，把别人还给别人！）每个人都想成为最好的自己，成为最幸福最自由的那一个，随着年纪增长，经历的事物太多，包装的壳太厚了，我把自己给丢了！自卑，缺爱，没自信，等等的一切，这么多年自己一直都把自己扮成一个受害者的角色，处处留可怜，想得到每个人的同情，与关爱！不断的外求，不断的抓取，想得到我所想要的一切一切！随缘中，我和先生结婚了，很快有了孩子，婚后生活中老公的懒惰，使得我常常和他吵架，几乎几天就要发生一次。我不停的要求他改变改变，可他越来老火，一点都没有改变，那时因为我又要做自己的工作，又要做家里的事情，还要管孩子，我开始感觉自己压得踹不过气了，感觉自己好累好累，我开始每天不停的抱怨，抱怨，然而这一切就这样的发生着。因为感觉得不到老公的爱，那时可怜的孩子，他就成了我受害者的替代品，我看不见孩子的可爱，孩子一不听话，我把自己的气全撒入了孩子的身上，那段时间我经常一生气就打孩子，骂孩子。在孩子幼小的心灵世界我种下了多少多少的恶种子呀……那些年我太痛苦了，可能是因为我身体不好，还有生活压力原因，不知何年何月，我开始抑郁和焦虑了…每天都不开心，没有幸福感，每天怕见阳光，那些年最喜欢晚上的黑暗，经常还觉得活着没意义。
心处黑暗之中，我没有智慧，没有光明，我也没有温暖，我不懂得什么是种子法则，自己心过得好苦，好累…后来学习佛法，遇上了老师，修行，不断挖掘自己，发现根源于小时被父亲抛弃…我和没文化的妈妈相依为命，我们母女俩受尽磨难，黑暗时代的童年生活一直潜移默化的影响着我！
婚后这些年，我借用爱的名义，常常被欲望控制，企图去改变我身边的人，现在才知道那都是被妄念所控！那时我总是认为，只有指责别人身上的问题，才是爱他，才能让它更好。事实上我是想让别人，按照我想的样子生活，这隐藏在背后的事情，是我贪图控制他人的欲望。不断提高心性，修行中，我发现源于自己对未来的恐惧，担心，不安，爱的缺乏！甚至是我自己深深的自卑，导演了所有的一切悲剧电影…人不贵于有过，而贵于改过，现在觉醒还不算太晚。不断的的修心，学会了用美的心灵去看他们的好处，发现他们本来就很完美，没有问题，一切都是对的，一切都是好的，现在我要看喜剧片，开始慢慢的改剧本了…我要把自己还给自己，把别人还给别人，把孩子还给孩子，真正改变一个人，不是控制他，不是否定他，而是让他认识到，他可以做更好的自己，我所有的病，都是心病，我的心好了，整个世界都好了，我的心平静了，整个世界都安宁了，我只需要焕发了内心的光明，不在控制，不在绑架，让每个人都成为最好的自己！
