不要太累了，不然我会崩溃，因为我不是铜墙铁壁。
头疼
是自己思想出问题了吗？思想里的那一道道坎儿正在堵塞自己，在自己的大脑中形成血栓。这是我自己的解释，但我觉得很可怕，因为我感觉自己思想的局限没有出路。但又不得不承认，这个又是很真实的事实。这就是我30多岁人生的瓶颈期吗？
什么时候，自己的思想生病了？
今天和文慧去逛街，是好几年都没有的事情了，因为忙因为有很多事情要做，所以逛街对我来说那是曾经的事情了。她对我说：“我知道你的脾气，我也知道你的内心，但是你那样会树敌。”
是啊，鬼才知道我怎么回事，出来时不是好好的吗？
“周六日的时间是我的，不要失了轻重。”我不断的告诉自己。将一切放下，做最重要的事情。
孩子明天要上学，我们10点20分进了家门。快速洗漱后让孩子睡觉，而我，最近因为忙没有写作，我在努力调整自己，我也在努力抉择。写作成了我缓解压力的一个重要手段，它帮助我理清思路，帮助我冷静思考，它可以疗伤，它使我学会自我安慰。虽然所做的这一切一毛不值，但喜欢就去做吧，何必强求呢？何必与人比呢？人与人本来就不一样。也许在你看来的小菜一碟儿，在我看来就是一个大的进步。
我不断的抉择，不断的寻找方向，也在不断的抛弃，那又有什么关系呢，任凭别人怎么说怎么看，在众多选项中，不就是在寻找自己的目标吗？只是我所坚持的这一切在我生命终结的时候，不要让我觉得没有意义，不要让我觉得空虚。
我身边的人都很好，这一点笃信无疑也一直在幸福之中。深知只有自己不好，这也是事实，我常常厌恶自己，恨恶自己。我想改变，我努力挣扎着，但发现人性真的是太脆弱了。
我的思想简单，这一点可以坦然到完全的“自我”。是好事还是坏事呢？每个人定睛的不一样吧，人总是认为自己的才是好的，是对的。所以每个人都想努力着改变身边的人，很少有人看到人自己丑陋的、罪恶的问题。
我总是很执着，这一方面让人看来不见得是一件好事，因为他们喜欢你做的事儿并不喜欢你这个人。
我总是要求很高，所以对自己总是不满意。不过现在很坦然，我默默的埋着头做自己喜欢的事，不看环境、不看别人。
我偶尔自以为是的发发小脾气将自己多少天的努力在别人心目中挖掘一空。是啊，你的付出在别人看来都是理所当然。
何必活在别人的世界当中呢，不要忘了自己要干什么。
到了这个年纪，我应该有的担当，我不想一有事情就开始为自己狡辩，这是最起码的。
我说这些话是不是太自义了？自说其圆？是不是很虚假？
真实的东西，让人心里坦荡荡，没有任何的缠累，没有任何的负担。伪装的背后是一个个谎言与欺骗，那样对于一个人的生命来说是多么的累呢！
明天继续忙碌……
唯有夜晚，是多么的安静，静静的敲着字思想却是那么的活跃。
对自己说一声晚安咯！
