时钟，滴答、滴答，不紧不慢，匀速的声调安稳、平淡，我们几乎感觉不到它的存在。
记得当年学习朱自清的《匆匆》时，只觉得他的文笔清新、淡雅，意境也挺美的。而字里行间他流露出来的、对时间流逝的无奈和惋惜，当时幼小的我虽确有恍然一惊的触动，但并不深刻。
第一次对时间的流逝感到惶恐和害怕，是在课堂上学习了高尔基的《时钟》。因为他在文字当中用了太多冰冷的词语来描写时钟的运作，让人感觉他把时间形容的那么冷漠无情，却又千真万确，让你无从反驳。
滴答，滴答！
在时钟不知疲倦的运动中没有静止点——什么东西我们能称作现在呢？一秒刚诞生，第二秒随之而来，把前者推进未知的深渊……
黑夜和睡梦笼罩着大地，万物默默无声——只有时钟冷冷地、大声地向人们报告分秒的逝去……钟摆在滴答作响，每一响都标志着生命缩短一秒钟，标志着大自然赋予我们每人生命中的一瞬已经一去不复返了。
那是一种什么感觉呢？就是在恍然间知道了原来时间一直是这样按部就班、无挂无碍的来了又走了啊，不单单是因为以前自己不曾察觉，更是因为纵是现在知晓了、明了了，也仅是感受到了它对世事、对人情的无所留恋、无所挂牵，而自己若要想去挽留该是多么荒诞又无济于事。那种感觉用“胆战心惊”来形容也毫无过分之嫌。
记得当时我从课文当中摘抄下来很多触动心灵的句子，借此来敲响时刻提醒自己珍惜时间的警钟。但毕竟当时年纪小，什么事情都记不长久，一天天的，这些有关时间易逝的曾经强烈震撼过我的句子，反而也随着时间慢慢逝去了。
如今这么多年过去，每当我在不经意间听到时钟的滴答声时，偶尔能记起什么，但也没有当初那种强烈的感觉了。
不过，现在我的确知道珍惜时间了，而我的时间总是不够用的。一天当中，我把要做的事情分到七八个时间段里，每天都安排得满满当当，但仍会有许多事情被耽搁下来。
一年年的过去，孩子渐渐长大，而我们慢慢变老。人们常问时间都去哪了，而我总在想，为什么我的时间不够用的。但凡有浪费时间的时候，我总会十分懊恼且心有不甘。像是养成了一种好好利用碎屑时间的习惯，白白浪费的话总是感觉全身上下的不舒服。
我很欣慰如今能好好利用时间，不使它平白无故溜走掉。当然，我不觉得是小时候学习的课文如今对我产生了影响，相反，其实我早已把它们忘记了。今天要写关于时间的文字，它们才刚刚浮现于脑际。
我觉得是因为年龄的增长，生活阅历的增加，在学习和体验新事物上我变得越来越贪婪，什么都想学，什么都想尝试。而时间有限，又不得不从中有所取舍。
取舍过后，上午主要是写作，有时间必须阅读。午饭后要读一个小时的书，之后午休，午休时间一般在两点左右。半个小时之后，准备晚上的课程。晚上有孩子们来我家中做功课：五点到七点是小学阶段，七点到九点中学阶段。孩子们走后，收拾收拾，有时吃点东西，洗漱完毕，到床上继续读书。晚上休息要十一点在右了，这直接导致第二天的起床时间往后拖延，而起床晚的后果，便是顾不上吃早饭，搞不好上午的阅读时间也得搭上。
这就是我一天当中的七八个时间段，被强迫症驱使着，每一项错过都使我心有戚戚。
我学习心理学、量子物理学、自然科学，我读文学书籍、英文诗歌、国学、哲学，我还想练习毛笔字、弹钢琴，我还想习练瑜伽、进行户外运动……
我觉得自己真的是越来越贪婪了，在有限的时间里想去吸收无限的知识。我想追逐阳光，和时间赛跑，不枉人世一遭。
说来，这是一种欣慰，也是一种苦恼。人的精力毕竟有限，平衡时间、多元生活，尽力而为之后，也便没有什么好懊恼的。这是我时常在想不通时对自己的规劝。
我总是羡慕那些拥有大把青春的年轻人，我很想告诉他们好好珍惜美好年华。
我想告诉在大学校园里的那些忙着恋爱和戏耍的孩子们，不要翘课，业余时间多去趟图书馆。因为我的大学期间虽说不曾逃过课，但也没有好好利用时间多学些知识。
我总是看着眼前好些刷手机的人群干着急，我想借用他们的一些时间。
各人都有自己的人生观、价值观，每个人都自由地选择自己的生活方式，我们不能以自己的主观意识去评判别人行为的好坏，但我总在想，手机里的那些游戏啦、视频啦、八卦啦真的有那么好吗？
我总想着去盗取些手机一族的人们的时间为己所用。哈哈，这种想法是不是很不光彩？
总之，近四五年来我自身发生了很大的变化，个人认定是年岁渐长的缘故。在渐渐习惯了和时间赛跑的过程中，我常常暗地里沾沾自喜。毕竟，追逐阳光，心也灿烂。
