昨天睡不着，在床上打了很久的滚之后不自经的开始想问题，然后这个手机不在身边，就没记录下来，但是我安慰自己道：没关系明天哪怕过了好多个小时也可以好好的写下来的，于是现在开始回忆思考的内容。
之所以自己一想到社交甚至不用动脑身体就直接下意识紧绷，还是因为我自己的创伤，以及是妈妈带给我的创伤，还有别人对我的误解，我又无法说出真相的这种种情况的相互作用。因为别人接触到我一定会开始了解我，沟通交流也免不了要流露泄露自己的状态和所思所想所看，别人也就免不了发现我传递出来的一些感觉，来自我妈妈的独属于精神疾病者身上的感觉。
然后，大部分正常家庭的孩子哪怕跟父母关系没有那么好，磕磕绊绊，也不至于像我一样有和妈妈的那些部分的难言之隐。妈妈那些更微妙的痛苦给到我，而这些又是真真实实发生在我身上，且给我带来了不小影响的东西，且不方便告诉别人。
且，别人假如大致了解我的表面情况，大概率会说出一些，或者不说心里也会有对我一个我一想就要呼吸困难的受委屈印象，那个假面的形成因素是与我真实情况下的面对的感受是不一样的。布满了误解。别人误解我妈妈对我有很温馨温暖打动人的爱，纯粹，而且给了我很质朴的爱，但是实际上，至少一半我妈妈和我的互动里总会传递一些奇怪的感觉，我很难受。
而且她会胡编乱造，并且把我说进她古怪的妄想里，我曾一度挣脱不开，小时候。
我还是小孩子，表达能力有限，却体验到很多承载不了的情绪，因此发展慢于周边人。她有精神疾病，说的话一半都带有被害妄想或者一些和事实常识不符的性质，但是也有一半的部分对我很好，我学着去感激。
家人亲戚他们都不理解我，更加不了解我真正经历过什么，只看到过我的一些应激反应。包括大吼，以及大叫。可我也不可能再任性。
昨天思考到了这些，跟自己说了这些。
以后也得思，多思量，不能不思量。
