前一段时间，我和男朋友生活在一起的状态十分不好！那段时间，我因为职场瓶颈以及在工作中所带来的压力和挫败感，想停下来休息一段时间。他刚开始非常理解我包容我，为了减缓我的压力和情绪，他主动承担了我们小家庭中的非常多的家务。他希望我能够尽快找到一份稳定的工作，共同经营好我们的小家。
我看到了他的付出，我也为之动容。我也迫切希望自己尽快好起来，积极面对生活，共同的经营好我们的小家。我不敢停留就开始找工作了，可是我到了工作地点、聊了工作规划和内容，就开始发现这样的工作并不是我所想要的，所以我不断的拒绝offer。我们就这样持续了好几个月的时间，我也看到他的状态逐渐变得暴躁、疲倦、缺乏活力，我自己开始找各种理由去说明、讨好、乞求。
终于，我们大吵了一架。我们都非常愤怒，我愤怒我的情绪不被理解，不被看见。他愤怒他这段关系中想要的我没有做到，他的需求没有得到满足，尽管他做了非常多的事情，他想要的我还是没有做到。我们相互咆哮用犀利的言语指责着对方，都在发泄着自己的愤怒。
可是冷静下来思考对与错、是与非的时候，其实我们两个人这段时间都过得非常的不好。他在生活方面承担了所有压力，同时为了照顾我这段时间的情绪压力，主动还承担着家里的繁琐事情。而他想要的我能够尽快好起来，共同经验好我们小家的需求，没有被实现，甚至一次次随着我的拒绝offer而备受伤害。
而我那段时间，我一直处于抑郁状态，却又想做好每一件事情，我在努力的找工作，但是当我明明可以不费吹灰之力就可以办到的事情，在这样的情况下，我好像做的时候需要耗费我极大的心力，因为在这个过程中我发现有无数个我在心底、深渊里挣扎着、咆哮着：“我为什么要这样做？”“我这样的是什么了什么？”“有意义吗？”... ...“这不是我想要的！”。我并没有做好每一件事情，我在重复的陷入自我挣扎、怀疑，甚至惩罚当中。同时面对生活中他的付出和情绪变化，亦了解他所期望，那段时间两个我在无形的生活当中争吵不休，一边是“他想要的我无法做到”放弃的我：“你不值得被爱，赶紧放过他吧...”，一边是“他是我非常重要的人，你要加油”坚持的我：“他对你这么重要，不要让他离开你...”。我就在这样的情绪压力下度过了小心翼翼、疲惫不堪的那段日子。
同时，也是因为这一次的争吵，让我们把积压在心里的情绪一夜之间全部都爆发出来了，冷静下来思考这段时间我们之间的冲突和问题：
1）当现实中的“他/她”无法满足你理想中的“他/她”，我们在现实生活中应该怎么办？
2）在一段亲密关系中，如何平衡自我和伴侣之间的需求？
一、当现实中的“他/她”无法满足你理想中的“他/她”，我们在现实生活中应该怎么办？
我们对于我们生命中的每一个重要的人/甚至每一个出现的人，都会有自己理想中的样子，当你意识到你希望“他/她”做什么的时候，其实往往反应的就是自己的内在需求。举个例子：其实我们在无意识的情况下经常会发生一些这样的事情，比如：我们跟对方抱怨一下工作或者生活上面的事情，明明只想希望对方能够理解并认同我所说的，而对方就是一味的教你如何正确的办事的时候，这个时候我们也许会生气，原因就是因为你的需求没有得到对方回应。
记得我们刚在一起的前6个月当中，他有一次因为前一天和同事聚餐第二天起晚了耽误了和我的约会，因此我非常生气甚至一个星期没有和他说过话。在那一个星期当中，我就陷入了一个思维怪圈：他不爱我，我对于他不重要。所以我通过一个星期的冷战、他事后的补偿性行动来证明他是爱我的，从另外一种方式来达到我被爱的需求。而当时对我而言：我的需求是被爱，所以我心中的他是：把我的事情放在首要的位置上面，一切要以我为中心。当现实中的他没有这样做，而我心理的需求没有被满足，自然而然我的情绪、不满就爆发出来了，而用通过其他的行动去证明我是被爱的。
然而当我意识到了这个问题的出现，我们非常坦然的进行了一次沟通。我说了这一次为什么生气，为什么不理他的原因。他非常疑惑为什么我会有这样的想法，甚至认为他明明用自己的方式去爱我，为什么就这一点小事情，我就会认为他不爱我。我们都还记得当时我们聊过的一段话：因为我们处于恋爱的怀疑和信任阶段，我们在这段时间要通过不断的自我确认的方式来告诉自己：你是爱我的。只是我们每一个人证明自己被爱的方式是不一样的，你希望的爱的行动是理解和接纳，那我需要的爱是照顾我的感受，任何事情把我放在第一位置。当你在我生气不理你的这段时间没有感受到理解和接纳，所以你也在怀疑我是否爱你；你因为工作聚餐无法推脱约会迟到了，我也认为你没有把我放在心上，我也觉得你不爱我了。如果没有接下来这一个星期你的行动以及我们这一次的沟通，可能我们就会一直这样误解下去。所以我们在你的理解和接纳、和我的以我为中心的中间找到一个平衡点好吗？
于是我们读懂了自己的需求，而对方在这段感情交往中也愿意提供满足我们需求的具体行动。我们就在看见自己的同时渐渐让对方也进入到我们的生活当中，日子久了，我们好像越来越能够读懂对方。
而这一次，我们两个处于不一样情绪的状态下，触发了他对于家庭安全感的需求。他希望另外一半的我能够和他一起共同经营好我们的小家，找一份安稳的工作、不轻易变动。当他看到我并没有这么做的时候，他怀疑和质疑我。所以吵架当天他重复最多的话就是：我这样的生活非常舒服，只在意自己，不替他着想，不重视我们的小家，没有为家庭在付出... ...
然而这一次我们都没有察觉自己需求的变化，我也没有意识到他的需求在无意识的牵引着我做出行动，而他的需求、情绪又带给我的压力和痛苦，所以我们在那段时间，两个人的生活状态非常糟糕。也庆幸我们在这次的争吵当中，我们的意识觉醒了。我选择了学习比较长时间的沟通互疗方式：非暴力沟通中的——无错区游戏，我看见了他高大身形背后的那个小孩，他也好像慢慢理解我背后那个任性的大小姐小小孩。我们共同为我们的生活定了几个小目标，这一次我们终于格外有信心了。距离我们上次沟通已经又一个多月左右，我们就已经完成80%的目标了，心情和生活这段时间对于我们每天而言都非常充实愉快。
二、在一段亲密关系中，如何平衡自我和伴侣之间的需求？
我其实在这段时间，我感受到自己出现了几个最严重的问题：当我处于情绪抑郁的状态当中，我的“讨好型人格”主导了我去做很多事情，这一段时间，我好像不太拒绝别人，通常拒绝也是在自己极度不舒适了的情况下面拒绝，然后很多事情也没有做好，工作和生活都是这样的。然而我的经历大部分都来了负面情绪，我这段时间都是对内，不断否定自我，产生自责、挫败感，甚至陷入最底层的人格怀疑。当处于这样情绪下面的我，产生了多次放弃所有的念头。而我开始转变也是通过那一次的争吵，我读懂了他，明白了在无意识的状态下自己的行动被他的需求架着走。而我在一瞬间也好像牵住了我心底的小孩，我们了然一笑。
其实我们每一个人在每天都会在无意识的情况下做着一些行动说着一些言语，有时我们会因为发生的这次行动和说出来的这些话感到满足和兴奋，让我接收到积极的情绪反馈；有时我们也会因为一些行动或话语让我们焦躁不安、暴跳如雷等等...的负面情绪。而恰恰是这一些情绪信号，他会带领我们找到内心深处的真我。
而我们在每一段关系的处理当中，我们会面对每个人对事物的不同理解。若我们能够及时觉察到自己的情绪感受，找到内心深处的真我，拥抱它、牵住它、相信它，它会和你一起处理好每一件事和每一段关系。
最后送给大家一段我从书中读来的一段话：“生命只可在目前的一刻找到，但我们很少会真心投入此刻。相反，我们喜欢追逐过去或憧憬未来。我们常常以为自己就是自己，而其实我们一直以来都甚少与自己真正接触。我们的心只忙于追逐昨日的回忆和明天的梦想。唯一去与生命重新接触的方法，就是回到目前这一刻。只有当你重回这一刻，你才会觉醒过来。而就只有在这时，你才可以找回真我。”
