复训回来三天了，好像一直静不下心来，总在找各种事情分散注意力，不敢面对真实状况下的自己，我知道自己很焦虑、自卑、纠结，整个能量都很低，内心各种自我否定。整个复训的过程中临在的品质相比上次差了很多，我很清楚原因，是的，我没把注意力放在自己的身上，一直着急弄清楚老公是几号，我们之间为什么会形成现在的相处模式，该怎么化解等等·...陈老师一语点醒我：你自己都没活明白怎么能把别人整明白呢？我知道我又陷入了逃避和外求的模式，我迫切希望借外力改变我的现状，其实内心非常清楚，一切的根源还是在自己。
在这次副型的探索中，我能感受到内心反抗叛逆的力量，却发不出来。我好奇自己为什么对挣钱花钱都没兴趣，对穿着打扮也没兴趣，我羡慕反六的坦荡个性，羡慕一对一对美的追求，看到了一个无比自卑的自己。我不知道这强烈的自卑来自哪里，印象中的童年还是非常快乐的，家里物质虽然不富裕，我还是一个被人羡慕的被宠坏的孩子，从小到大上学没费过心也没特别使劲，一直都是大家眼里的骄傲。忽然想起继母来家里后，我走在街上总感觉背后被人指指点点，有邻居会故意挑拨说继母对你们好不好，吃不吃她做的饭呀？有时穿一件衣服出去，会被问到：你这又是穿的谁的衣服！在家穿衣服有时也会被继母说：丑死了！其实从小到大都是穿的比我大的亲戚给的衣服，也没觉得有什么，倒是真的让我不会给自己买衣服，直到现在我都宁愿把钱给别人去帮我买回来，没有自己的风格，也不敢穿得张扬，怕吸引别人的注意引来非议，被人夸时会浑身不自在没法坦然接受，不相信别人的夸奖，觉得自己担不起。对我来说，相信自己相信别人可能真的是一件很困难的事。
整个复训过程中，在分享阶段非常容易引起共鸣，但在看见的环节还是感到了距离，走不进看不见感受不到，我感到自己还是困在自己的壳里，裹得严严实实，不被伤害也隔离了爱。但我知道已经有裂缝了，第三晚自由活动的尽情释放是我没想过的，很多很多年都没有跟只见过一两面的朋友这么撒欢了，我知道自己全然放下了戒备，喜欢这个安全的环境，还有这些一起成长的家人，我感受到了温暖和爱。
其实这次我是陪老公去的，感谢他没有抗拒全然接受这一切，虽然很多环节他还没有感觉，但我感受到了他情绪的触动，好像我们之间的互动变得轻松自在了很多。昨晚送他离开后收到短信，说上车时他很想抱抱我，觉得这次出差心里空落落的。忽然间我就眼眶湿润了，因为那一刻我感受到了，而且我也想拥抱他的，很好的感应，谢谢你陪我一路走来并一直走下去！
