昨晚,与一位家长闲聊。听她说自己的朋友一直心累于孩子在深圳的就学问题,终日辗转于各个幼儿园之间,想把孩子的学籍迁至深圳,却一直无果。
我疑惑: “那孩子父亲呢?他们夫妻俩不是应该商量好,一起解决这个问题吗?”
家长意味深长地说:“等你结婚了就会知道,老公就是一个摆设。你要面对的不是个人的问题,是两个家庭的问题。你老公也未必帮得上你。”
突然明白,嫂嫂为何执意结婚后一定要早点生小孩。婚姻就是转换器,把爱情转换为亲情,孩子就是钥匙,能在短时间内打破两家人的陌生感,为大家打开可以一起闲聊轻笑的共同话题。
可生活里没有一劳永逸,即使有孩子,还是避不了鸡毛蒜皮和柴米酱油,家长里短填满了你的每一分每一秒。爱情这个词,也渐渐地远离你的生活,坟墓这个词,却开始变得形象具体起来。你企图向你的伴侣求救,却发现对方要么心力交瘁,要么力不从心。于是你把期待转移,对自己说,幸好有孩子,才能忍受没有爱情。
随着心智成熟,越发觉得自己没有资格去谈论爱情与婚姻。一个是自己没经历过,二个是自己还没活那么久。可是我需要正视这个话题,找到自己心中的答案。这样才能在自己无法逃避的时候,知道该怎样做取舍。
我年轻且单身,所以难免会接触到各种相亲活动。我这个年龄阶段,加上单纯的工作环境,即使知道物质的重要性,也不会对它产生极度的渴望,因此更加关注对方的思想频道。这样的我,说的好听是天真单纯,向往爱情。说的难听是心高气傲,不知人间疾苦。
以前的我一直觉得自己对伴侣要求不高,不要求房子车子与长相,只要求思想能与我同步,要求他热爱生活,要求他上进努力,要求他尊重理解,要求他感恩孝顺。渐渐地,有人说,我的要求真的太高了,抱着这要求,估计是要孤独终老了。那时的我还会反驳,我自己就在努力成为这样的人,为何我就不能要求对方这样?如今,我却不得不承认,他们说对了。
我把那么高的期望值寄托在对方身上,怎么可能不失望?本来能找到一个同频的人已经是难事,你还要求他是异性,然后还刚好懂你爱你。种种可能性筛选下来,基本上不剩下什么人了。
然而,可气地是,你知道了这个道理,却始终不肯妥协,硬气勇敢的模样很美,只是年龄不会放纵你的任性,家人会催婚,你会承担压力。于是要么选择将就,学着隐忍与改变,努力营造家庭和谐与温馨。要么选择坚守,强悍如铁,铿锵无悔,张扬地证明一人的精彩与潇洒。
年少时为赋新词强说愁,一点点喜欢都能被自己夸张为星辰大海般深情,然后深埋在心中,让它发酵为最醇的美酒,无人之时,拿出来静静品味,深深陶醉在自己编织的幻想里。
如今,再强烈的心动也会被自己压抑在胸腔里,清醒冷静地看待一段感情。开始与结束,都不再轰轰烈烈,而是无声地消匿在忙碌里。
我从不吝啬表达,只是更加坚守自己的阵营。遇上爱情也好,遭遇婚姻也罢,要把最重要的期待给自己,才能把孤独安置在合适的范围内,不至于顾影自怜,寂寞丛生。
《延禧攻略》里,承诺要永远等璎珞的傅恒娶了尔晴,明玉问璎珞为何这么快就不伤心了,璎珞说,在生存面前,儿女情长都是小事。
四十多岁的俞飞鸿说,婚姻只是一种选择,并不会影响我的生活。
你手起刀落,愈发清冷寡情,也愈发坦然从容。拒绝别人和被别人拒绝,再也不会让你伤心欲绝,也不会让你频频回头。你感谢那些因你心动或者让你心动的人,前者是对你的肯定,后者是让你多了一份体验,生活里发生的事情,都是经历,你身处其中,却不会被其所困,明明孤身一人,却有万马奔腾的气势。
是的,我企图成为这样的女英雄。