这周回广州办事，娃娃一起跟回来。回到熟悉的家，很多在育儿上和娃娃的纠缠又似乎历历在目。心中些许忐忑。但几天下来，发现，我和她，似乎都有挺大的转变.....

                                    -1-

沿袭在书院的做卫生制度。明确分工后，该谁负责的事，就坚定的由谁负责。而且要达到合格的标准。一改以前在家我要求她做家务，她各种不愿意，我只会生气、指责。现在不生气，但坚定。

反思：其实以前是自己没有力量，不敢要求，要求还没说出口，心里就已经担心要求了孩子不愿意做怎么办。自己对自己的边界不敢守护，然后就被孩子一遍一遍的越界，自己没有能力守卫自己的界限不被侵犯，于是，不是在沉默中压抑，就是在沉默中爆发。与孩子的互动形成恶性循环。

在书院的两个月耳濡目染，看着老文和老师们坚定的坚持，忠实于自己当下的感受，不讨好（孩子），不压抑（自己）。在孩子有情绪的时候接纳她/他的情绪，从而也不压抑她的情绪，允许她有自己的情绪，允许她用一些时间消化她自己的情绪。---- 接纳和允许情绪，但不接纳/不允许做得不好的事情。---- 即对她的情绪该理解理解，对做的不好的事情，该重做还得重做….

这点是老文日课里的一个重点，记得那天我还因为这个点在成长俱乐部里面摆了个大乌龙，被老文狠狠的敲头。而那次敲头之后，对这点也有了更深刻的理解！在实践中运用，真感觉是真理！

过去的我，是完全无法接纳她的情绪，因为自己没有空间消化这些。她以前一有情绪，我就受不了，会引来我自己更大的情绪爆发。现在，自己空间大了，能够容纳这些了，也就能够【允许】了。

而这个【允许】，其实是把孩子的空间还给孩子。过去，我们往往在情绪的空间上压榨和挤压孩子。而在做事情上，压榨和挤压自己。 ----- 究其原因，是因为解决情绪的事情更难，自己做事还更简单。所有的事情都在于选择，而人的选择，往往一定会选择“获益”的那个。看似结果不好，其实是有获益的，即 ----- 自己做比教你做让我更轻松；处理你的情绪让我更痛苦。

                                    -2-

有了上面的胜利经验，后面几天，我开始“得寸进尺”，学习老文，厚着脸皮大胆地要求娃娃做饭，“伺候”我。 

于是，就有了第一天中午午餐的准备。从淘米、煮饭、洗菜、切菜、清理台面、到最后洗碗，我只负责中间的炒菜和吃饭。（这是小豆第一次切土豆“丝”哟，呵呵）

第二天早上，再接再厉，我告诉娃，今天早餐你负责。 于是就有了这样的出品。感觉娃娃比我有品味。[捂脸] 全程我一个手指头没动，就负责吃，和按相机的快门。

第二天中午，继续，今天比昨天进步一步，还包括下楼买菜。而且配菜的能力比昨天明显进步，青菜也自己想到把菜杆单独切出来。她问我的所有问题，我就一句回答，这些菜你都吃过，你就想想应该怎么配。感觉这段时间的《大长今》不是白看滴，娃娃中午一边切着菜，一边哼着歌。

晚上继续，小豆负责买菜，我负责付钱。

回家她负责揉面、做水果沙拉，我在书桌前做我的工作。 

                                     -3-

豆豆和我之间，过去有一个很严重的纠缠，就是她总是因为好玩，而很喜欢和我各种挤来挤去、和身体上的拉拉扯扯。过去我大部分时间是隐忍，把自己的真实感受放在最下面，任由孩子这样做，因为想着（她还是孩子嘛），不忍心去拒绝她，其实自己很难受。压抑得久了，也更容易爆发，而一旦爆发，就威力巨大。而我的爆发，并不会让她知道妈妈是不喜欢她这个行为，而是让她以为妈妈不喜欢她了，从而让她缺乏安全感，进而更变本加厉的纠缠。从而形成恶性循环。

到后来，我甚至会只要感觉她要回来，就开始紧张。 因为觉得她一回来，自己就又要被纠缠了。那种焦虑感，无以言表。

后来老文清晰的给我画出了这个缠绕的线路图之后，我才开始带着觉知，用旁观者的眼，在每次事件中，跳开一段距离来看事件。

然后，我开始学习，用清楚而坚决的语言告诉孩子，“妈妈此刻非常不喜欢你的这个行为，你这样弄得我很不舒服”。 在说出这个话的时候，感觉自己就像小班的小孩子，向豆豆平等地说出自己的感受，坚定而坚决地捍卫自己的边界不受侵犯，坚定地保护自己当下的真实感受。 

在刚开始的几个回合中，我告诉她后，她依旧会越界，不断的试探。我就试着用老文告诉我的招，严厉地制止她对我的进一步“侵犯”。 这个结果，往往是她发脾气、哭闹。用这种形式来继续试探我。 

在谨记【要允许情绪】，但要【守好边界】的谨句，我允许她大哭，发泄自己的情绪，并告诉她，“我知道你此刻可能觉得很愤怒、很生气，妈妈允许你哭，这是你的权力”（过去，我是完全受不了她哭的，她一哭我就会爆炸）。并向她清晰地说明：“妈妈不喜欢的是这个行为，但这并不代表妈妈不喜欢豆豆”....... 在无助的时候，我就要求自己默念《零极限》中的四句话。 而奇迹的是，当我允许和接纳她的情绪后，她反而很快就不哭了（因为哭着哭着她也觉得无聊了，好像也没有什么效果，呵呵）。 

在几个回合之后，我惊然的发现，每次这样的“冲突”（捍卫疆土、短兵相接）之后，娃娃跟我的关系反而变铁了。后面只要我轻轻的说“我不喜欢这样”时，她就知道停止再进犯。她也能更尊重我的感受了。

心中真的感概啊，如果一个人都不尊重自己的话，是无法指望别人尊重你的感受的....

所以，守好自己的国土边界，是那么的重要！

而同时，我不允许你跨越到我的疆土上来，我也会接纳你在你的疆土上做你自己想做的事（比如哭、发泄你的情绪），我也绝不能越界，去不允许你哭。 如果是那样，那我和你的强盗方式没有任何不同，只不过是不同的表现形式而已。 

                                    - 结尾 -

老文同志有一句经典的语录，“孩子是我们最好的教练，只要我们在哪个点上不长进，她就会一直在那个点上陪我们练。直到我们在那个点上的心灵肌肉强壮为止。”

我过去在童年成长的过程中，形成的模式是，不敢于真实地说出自己的真实的感受和想法（潜意识里觉得说出自己真实的感受和想法别人就会不喜欢我了），于是，所有的不满和不舒服，最后就变化成隐形攻击，伤人又伤己，而且都是内伤。

而在孩子的教育上，也让孩子边界不清，她难受，我也难受。

而核心的原则，原来就是这寥寥数语：【允许情绪】、【守好边界】、【不要越界】。 

                                   - 光 -

改变，从光照进黑暗开始。光照进潜意识的黑洞，看到自己曲折艰辛痛苦的路径，才知道，原来是有一条笔直并干脆利落的道路的。 

悦己，达人。 

愿所有人，都在这条路上，慢慢找到自己的出路.....