早上被警报吓醒，躺在床上想了2分钟才想起来今天是918，突然惊觉今年又到年底了，坐在床边恍恍惚惚觉得今年300天不到，竟然像是过了3年那么久。
今年的元旦是在北京的大雪狂风中度过的，貌似从年初就预示着今年的忙碌，在年会的酒会间隙偷偷溜出来，站在北方的雪夜里笑出了声音，这个冬天总是觉得太冷。第二天回到西安继续年会分会场，真正想不通是谁发明了年会这种无聊的聚会，有姑娘喝多了接着酒劲向同事表白，只是过完新年就要远赴日本留学，归期未定，再不把喜欢说出来只怕难再见。有同时借着酒嘻嘻哈哈唱着悲伤的歌，唱着唱着就哭了，好好的年终会办的像告别会。安顿好波妞，关闭门窗，进入春运的大流，回家总是开心又尴尬的一件事情。常年离家独自生活，每次突然回家大家总是过度的客气与礼貌，反而没有了那份亲热。飞机还没有落地就看到满目苍凉，雪山皑皑，望不到边的荒漠白的没有二色，这就是家乡了。
2017年，觉得自己就像一颗被种在化肥里的种子，被迫疯长，速度快的让每一寸成长都在撕裂自己。从年初的惊恐，到年中的向死而生，到现在紧崩到麻木。总有那么几次真的坚持不下来了，刚刚转身要逃跑总会遇到一个喊自己停下来的人，也许这就是老天厚爱，上辈子我一定拯救了银河系，才会遇到你们。
这一年经历了那么多分离，还是不能让自己冷静看着大家从我身边离开。那天站在广场失控大哭，T抱抱我说以后不管怎么样都不要哭，以后是要做管理的人，情绪只能留给自己。这是第一个喊我留下的人，那也是我最后一次在人前流眼泪。又是一次斩钉截铁的说要离开，K坐在星巴克对我说，忘了你的初心吧，向死而生，那晚你给律师打了很多电话，抽完了一盒烟，你是第二个喊我留下的人。I给我打电话说想和我见面，见面第一句话就是我怀孕了，让我好好抱抱你，真是幸福的人，但是又转瞬难过，这意味着你将要离开，这个偌大的公司，只有你是真正在心疼我，挺着大肚子忍着难受还会记得我一天都没有吃东西了，悄悄点了外卖送到我办公室，监视我吃完，强迫你答应我要陪你生宝宝，我要一直陪在你身边，你是第三个喊我留下的人。
在这不到300天里，过量的化肥，让我生长的太快，快的大脑跟不上思考的速度，加倍的努力想要追上自己的步子，只是影子越拉越长，无助恐惧不知所措，又能怎样呢，熬过这一夜，明天还有2场培训要精神满满的讲完，业绩标还是要完成，年进度还是要跟上，员工总要激励培养肯定赞赏，绩效还要漂漂亮亮。我不需要鸡汤不需要鸡血，因为太多东西要速学速成，快速实战运用，哪来那么精力想这想那。心智迅速成型坚硬，8月短暂的回家返回后，妈妈曾不止一次说爸爸在我走后说我变了，短短半年不知道我经历了什么，怎么会变化这么大。
只是今天又一次动摇，不知道这一次想要离开，会是谁在我准备转身的时候喊我停下，竟然还有些期待。从年初自己还拿着简历面试最基础的岗位，到现在管理整个校区和周边3家盟商运营，还有有2名投资人锲而不舍的邀请我加入新项目的启动，还有1位美丽的管理者希望我能为他们打理公司，1位教授与我一起冷启动她的学术项目…….何德何能，自己都在胆小的掂量自己，这些又怎么去完成。刘姐中午吃饭时说，你已经没有机会说害怕，因为已经来不及了。
每次觉得自己轻松一点，捋顺一些了，可以随心做一些自己喜欢事情的时候，总会有新的更棘手的事情出现。而且总是得寸进尺的艰难，那种弄不死我誓不罢休的架势，我已经从年初的恐慌变成了今天的冷静，那么多次都没有把我怎么样，说明我化肥养大的小身板还是很经造的。
今天本来休息，从被警报叫醒后，一个多小时仔细想想起今年过完的这些日子，竟然什么都不记得了，连7月份发生过什么都不记得了，有人说这不是忘记，只是想不起来了。不知道这对我意味着什么，我也想知道，谁能告诉我。
