来自心底的声音

                            文/木语

        高温天气里，我的心跌到了谷底，凉到了北极。

      恰逢端午假日，由于学校举行运动项目比赛，我可以提前离校。好久没有回家了，对于我们这样常年漂泊在外的求学之子，遇到节假日，都是归心似箭的。回想早上上完课，急匆匆的赶往宿舍收拾行李，以光的速度拉着行李箱从宿舍五楼直冲到校门口，临走还不忘激动的给门卫叔叔敬个礼。喜悦之情显露无疑。

        一路奔波，几经波折，舟车劳顿，终于是到家了。看着家中亲切的一切，还是老样子，没变。忽地，却看见我房间的玻璃怎么碎了一地，我急忙扯开嗓子喊妈妈，询问原因，而妈妈却吞吞吐吐的说不出个缘由来。我立刻就明白了，一定是父母又吵架了，又闹矛盾了。看着那一地的玻璃碎片，我的眼泪止不住的往下流，那何止是玻璃碎片，那是我破碎的心啊！

        任由泪水在脸颊上肆意的流淌，拖着沉重的行李箱独自走进房间，关上房门。坐在书桌前，此刻的心比那行李箱沉重的多。但我能怎样？我总不能摘除我的心，停止我的生命啊？我别无选择，只能承受。这世上，每一种痛都不是心甘情愿的去接受的，也没有一种痛是能够让人享受的，但当所有的痛降临在你我的身上，又是不得不承受的。这就是生活的风雨，我们总得用尽力气去抵挡，才能不被彻底摧毁。

        即便生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑，这就是人生。

        在我的印象中，我成长的历程，都有父母的争吵陪伴着。小时候，父母间不光是简单的争吵，时而还伴随着拳脚。幼小的我当时不理解生活的含义，也不明白家庭的矛盾与和谐，只是的会单纯的羡慕别人家的日子。对，是日子，红红火火的日子。老人的嘴上经常会说:只要日子过的好，其它都无所谓。可见，日子的好坏在大众心里的位置。而我家没有日子可言，也许这是我的消极想法，但从另一角度想，我的消极心理是如何形成的？我不能肯定的讲没有家庭的影响。人人都讲初心，我想我的初心一定是愿家庭安宁，初心不变，惟愿初心实现。

        成长的记忆里，总是听很多的父母都讲“别人家的孩子”如何如何好，如何如何优秀，我的父母也不例外。但是，他们总是意识不到，“别人家的孩子”是别人家的，更无法看到“别人家的父母”是如何以身作则的。我说这些，并不是以言语来攻击亦或诋毁那些羡慕“别人家的孩子”的父母，我只是单纯地写出了自己的心声，只是简单的就事论事。其实，回顾过往，流年里家庭在给予我们爱的同时，也附赠了痛。人人皆如此，只看那附赠品的分量大小了。而在我们的成长路途中，一切外在的都只是路边的风景而已，好的坏的，都在于我们欣赏的角度和赏悦的心态。最重要的是我们的选择，我们不是不可以选择忽视，无关紧要的，浪费时间和精力又有何用？我们只管坚强，才能抵挡人世荒凉。而爱的附赠品，若无关风月，那就无关你我。

      也许，我真的很难做到对曾经的举杯致敬，对逝去的从容逝去，但是过尽千帆，重温的依旧重温。不论我被流年伤的有多重，即便痛彻心扉，深入骨髓，也有时间来为我刮骨疗伤。成长的岁月里，我曾开心的笑过，我也痛快的哭过，唯独面对家庭，面对父母时，我心痛到窒息，也强忍着泪水，默默的告诉自己:绝不把自己脆弱的一面展露给最亲的人。我没有理由怨恨父母让家庭难以和谐，因为他们世事通晓不透，知识层次不高，家庭经营能力不强。我只能抱怨生活的不公，上天的不公，但这种抱怨也仅是一时的，我不能被情绪左右自己。我是他们的结晶，也许无关爱情，但我有义务去承担这个家庭重建和谐的重任。

        踏进家门的那一刻，最幸福的不过是父母言谈中的欢笑，好想让这种幸福永远定格。如果可以，我愿用自己已经拥有的和终将拥有的一切，去换取父母融洽，家庭和谐！