你说横竖撇捺写不尽十九岁那年你我共度的时光，然后我们在古人称为天涯的地平线上默不作声。

      我们不能改变成长路上擦肩而过的每一个人，却可以气哭自己。《谢谢曾经那么努力的自己》，2013年6月23日，你这样对自己说，当然你还说吃不下去，哭不出来的感觉好糟糕，感觉上帝又在和你开玩笑。那时的我没有看到你的这两条动态，那时的我还在忙着不知名的事。直到前几天有一个人和我因为河图的一首歌《三世》而结缘，又挖出了我多久前的记忆。事情是这样的：我在小彧的一篇关于回忆往昔的日志里评论说，所有悲欢离合最后不过赋予说书人。不知怎么的他的一个好友回复我说这句话出自哪里，如何什么的……我当时惊呆了，我不晓得我当时评论的时候究竟有没有听过河图的这首歌，也不知道为什么鬼使神差地写了这么一句话。然后我翻看了那年今日，看到了你当时的心理状态，我记得那天是一个明媚的星期三，我与我人生中最后一节体育课作别。说了这么多，你能猜到我要说什么吗？

    我突然不喜欢真性情的自己了，我当初问罗子为什么要带着面具生活，他说是不得已，他也并不喜欢那么做。他删了与樱花baby有关甚至是我们大家的每一条留言甚至说说，我问他会难过吗？他说会啊但是看着更难过……我便不再说什么了。可是我冷血啊，几个月前清空朋友圈的时候，我没有难过，那些东西都是我一字一顿打上去的，甚至还精心配图了呢。记得清完的时候悲伤孤泪问我在朋友圈做了什么，我假装不知道没有回答她。之后我也清过微博甚至是说说、留言，这些东西都是我逐条删除的，我真的没有后悔过。就连退出某个群被人指责为不合群，我都没觉得有啥。或许真的就像你所说的，我们大家都太执拗吧。

      因为一首歌或一个歌手的声音想起一个人，记住一个人。因为你，我喜欢陈奕迅的歌；因为凝墨，我喜欢《天空之城》，《贝多芬的悲伤》《红颜》；因为深雪，我喜欢梁静茹的一系列歌；因为哥哥，我喜欢邓紫棋的《后会无期》，《泡沫》；因为艳姐，我喜欢陈绮贞的《旅行的意义》；因为营波，喜欢《小小》 ；因为大侠，喜欢英文版的《心跳》等。真的太多了，陪我们一路走来的人和事，歌和书可以说不计其数了吧，用你的话来说就是唯有好歌和书不能辜负。

    可我总觉得缺点什么，你的生活还缺少什么吗？对了，大学时我也认识了几个和你一样铁的朋友，比如落薇。他是罗子介绍给我的，这么多年也只有罗子比较了解我吧。这样说有点偏心，可是真的是这样，我也是在离开了他之后才知道的。时间过得好快，我和落薇认识有两年了，好期待有一天可以见到她，就如见到你一样。你知道吗，有时候我会害怕，害怕这么不努力的自己会和你拉开差距，会越来越与你拉开距离……我们学着同样的专业，我却在心猿意马，那么那么地不用心……可有时候我又很庆幸和你一起奔跑，即使最后结局不定。还记得我曾经说英仔的话吗？上帝给了她一个成人的脸庞却配给她一口儿童的稚音。我一直以为自己是成熟的，可是就在他们学我说话的时候，你才会发现原来我也是那样的。一个人往往会看不到自己的优缺点，所以常常鱼目混珠一抹黑。我说过的有些东西终其一生都无法改变，声音就是其中之一，所以深雪在和我分开上高中的几年后给我打电话，她仍能清楚地知道我是谁。而我不行，我只对身边常来常往的声音有所觉察。这也正应了上帝赋予每个人不一样的天赋是为了让其与众不同吗吧。我对于文字有特别的感觉算是一种补偿吧。

        我不能彻底否认自己还是不是一副小学生的样子，整天唯唯诺诺不知所措，天生敏感的细胞一直牵绊着我，我其实什么都可以接受的，只是我觉得我应该不需要某种过激的方式进行改造吧。对了，我不能怪我妈妈没有教我如何如何，毕竟姥姥告诉我要做一个温柔的女子，可我怎么觉得自己就学会了委曲求全了呢？我现在已经可以忍住夺眶而出的泪水了，可我不能不伤心。对于伤心还不能表现出来这回事，我还在一直努力。我不能告诉你说我没事，，难过就是难过，我不想对我自己撒谎。

      我不知道我为什么还那么在意别人教导我的方式，可能姥姥真的把我宠坏了吧，她总觉得我爸妈不管我 ，我是“没有嘴的孩子”，大大咧咧的我还能不能习惯周围这一系列的疾风骤雨呢？我不能逃了，下一次我不会退缩了……

      这就是我凌乱的生活和我那同样不堪的心境，那个直言不讳的自己要不要继续存在已让我百般纠结，谁能给我一身伪装，让我粉饰太平……