不幸福是因为不曾真正痛苦过
----回忆痛其实是甜的
和一位老友聊天，他絮叨了生活与工作中的不开心。他说他离幸福很远，不幸福。午夜时分，没有长篇大论，只是简短劝慰。
不幸福是因为不曾真正痛苦过。
澳大利亚演讲家尼克.胡哲，没有四肢，对，真的完全没有四肢，但他却能打字，打高尔夫球....。先后出版了《人生不设限》、《永不止步》等诸多著作，做过上千场的励志演讲，并且结婚生子；无臂女孩杨佩可以用脚吃饭、洗衣、绣十字绣；无臂男孩刘伟可以用脚弹钢琴，并获得国际大奖……。这些人在公众场合都是笑容满面，但他们笑容背后的艰辛是我们所想不到的。
不曾痛苦便不会深刻感知幸福的滋味。
如果有一天我们的生命确实面临着致命的威胁，我们多渴望那些轻生而逝的生命能转赠给自己多好。我想无论我们多大的年龄，我们都想再好好看看这个世界，与这个世界的每一个亲人朋友团聚。
六年前，母亲突然病逝，我无法接受，撕心裂肺的痛，心情糟糕透顶，一边承受着亲人逝去的痛，一边承担着两个进度三个班的教学任务。那时候听不进去任何的劝说，谁越劝自己越悲痛，我患上了溃结。随后的两年多时间里，我与我所喜好的苦辣酸甜都彻底失缘了。喜欢吃、能吃，一个吃货就这样与人间美味分手了，那该是何等的痛苦啊，没有经历过绝对不会知道其中的滋味。我只能靠着吃粥和软面条度日，每一餐，看着餐桌上的哪怕清水煮菜，我都认为那是美味，而我要控制自己，我不能吃，那是粗纤维。炎热的夏天，看着冷饮、水果，我也只是看看，口渴了，我依然要喝我随身携带的白开水。长期的营养不良，体重不足100斤。面对亲戚朋友们时，我调侃道：“挺好啊，权当减肥了，我多苗条啊。别看我是一介草民，竟然和日本首相得的相同的病。咱的病多高大上啊”。我笑着说着，因为我不想让任何人为我担心，给他人带来任何的负能量。就这样，我不健康的苗条着。
辗转多个医疗机构求医看病，中药西药艾灸理疗，那时候满屋子都弥漫着中草药的味道，每一天我都小心翼翼的饮食、按部就班的吃药，终于难缠的不可以根治的病情得以控制，我可以大致的正常饮食，虽然依旧不可以吃辣的、凉的、粗纤维含量高的。但是可以有选择的吃了，吃少量的蔬菜和水果，饮凉白开，这相比于两年多时间里的软食、热食何常不是一种幸福呢？自己每一餐内心都是无比的开心。我终于可以做到营养均衡了，不再靠药物维持机体的需要。虽然此病不会痊愈，但我已经学会了和它相依相伴，不能战胜它，那就和它成为朋友吧。
一波未平一波又起。旧病刚刚要平稳，我又患新病了。有人说自己是自己最好的医生，真的是这样。无论工作还是赋闲在家，我都感觉累，无法缓解的累，对工作和家务都力不从心。万般无奈，我和校长做了一次长谈，谈的结果是我坚持自己要回到基础年级，校长百般不高兴。工作的轻松并没有缓解我的累，我懒得走懒得动。可那一时间我又在装修新房，我需要独自去选材料、照看工匠们干活。那时候爸爸刚刚患上脑梗，脑干部位的血栓，很是严重，清楚地记得在做溶栓前我和姐姐都心痛得无法去签字。爸爸出院接到我家由我护理，自己当时是想爸爸辛苦了一辈子，自己还没有尽孝，一定不能留下遗憾的。就这样，每一天我还是有很多事要忙，同时也真的就感觉自己实在无力去做这些事情。记得当时自己认为可能是肠道病变了，害怕去就医。
2013年9月的一个周五，我被家人强行拖去大医院看病，本是想好好看看肠道的，可是这一次遇到的医生态度却不太好，因为上一个直肠癌晚期患者弄脏了他的大衣，他的心情不好。在接诊时急草草的开了腹部彩超和肠镜检查单，再没有多说一句话。看到上一个患者痛苦的神情，我也瞬时间不悦。在等待做腹部彩超的过程中，面对排起来的的长队，我有一些烦躁。家人急忙电话联系自己的同事，寻求一个走后门的机会。就这样，我很快被安排作了彩超，因朋友的嘱托：一定给我们这位朋友好好查查。我受到了极大地重视，仅仅一个腹部彩超的单子我却查了一个全身的。当隋医生把机器放到甲状腺部位时，他问我做过甲彩吗，我说做过，有一个结节。他说这应该不只是结节，下周一你来穿刺吧，然后再确定怎么治。之前对甲状腺疾病一无所知，也没有在意他的话，如约地在周一作了穿刺，穿刺回来后自己上网查了相关的医学常识，才发觉需要穿刺的多数是癌症。
三天后是外甥在医院取的结果，电话中他支支吾吾，告诉我是慢性弥漫性甲状腺炎。我预感到了不好，我给爱人打电话，他说没事的，别瞎想。一个下午我心不在焉的打扫着卫生，和爸爸聊着天。晚上五点，爱人回来了，我又再次提到了穿刺结果，他几次都拿其他的事打岔。这时我心里就认定自己一定得了癌症。晚饭我依旧乐呵呵地吃饭，我是想用我的不在乎换得疾病的真相，我要知道我到底得了什么病。晚饭后我再次央求爱人告诉我真相，我说我即使得了癌症我也不害怕。他终于不得不说了实情，那一刹那他哭的稀里哗啦。其实那个下午他的同事们就早已知道了我的病情，多方打电话联系各大医院的甲状腺科主任，并研究了去哪儿手术的方案，唯独我被蒙在鼓里。
面对检查单上的癌症的英文缩写ca,我也瞬时间手脚冰凉，不管怎样它都是癌症。可是我不得不镇定，因为我身边还有爸爸、爱人和儿子，我不能让他们为我极度的悲伤。一个晚上我都在装睡，心里反复地想：我要去看病，我要去手术，我要活着，我不能抛下他们。
第二天我们就去了医院，在医院门口见到外甥时，孩子泪流满面。我还劝他呢，老姨这么好的人不会有事的，只要切除就可以了。见到主任，他很温和的告诉我：没事的，这病不会影响寿命。我还对爱人挤眉弄眼，是想告诉他别害怕。在表哥的帮助下我顺利的入院，找到了主任亲自手术。手术当天，在隔离病房等待做手术的过程中，我记得我还在看雪小禅的《却原来》，当手术室人员来接我去手术室时，我笑着对护士妹妹们说：一会儿我就回来了。手术室的门将要合上时，我还对爱人和外甥笑着说等我啊。我唯心地认为我笑着进去就一定会笑着出来的。两个小时后手术完成，我双侧的甲状腺都有大小不等的多个肿瘤，不得不做了全切。在隔离病房的一个晚上，因为我对麻药过敏，呕吐不止。颈部的手术，固定不能动的姿势，呕吐起来谈何容易。就这样，终于盼到了天明，我们患者被一一送到了自己的病房，似乎有一种起死回生、重见天日的感觉。我又活了！
术后的第三天，同期的患者都已经能正常进食和下地自由活动了，而我却呼吸不畅，呼吸起来有一种刺痛感。我一次次的对我爱人说：我喘不过气来，好难受啊。作为医生的爱人不解，无奈找来手术医生和主任，我说我应该是肺部有问题了，是不是得了气胸，我呼吸起来很疼。主任很肯定地说不会，这个手术没有导致气胸的依据。没有任何处理，我只有熬着再熬着。 48小时一刻都不能躺下，我感觉自己真的要不行了，医生无奈的说去做个DR吧，但依旧很怀疑似地说肺部不会有问题啊。我记得自己当时还是硬生生地挤着电梯、一路小跑从住院部到门诊楼，想想也是足够的坚强。片子出来的那一刻，爱人脸色瞬间沉了下去，看着片子一句话没说。他是一个喜形于色的人，我知道我又有麻烦了，而且一定很严重。真如我所料，肺部真的有问题了，虽然不是气胸，但却是比气胸更严重的双侧乳糜胸，术后5天的时间里，胸腔积液已经足足占据胸腔的一半了，我怎么能呼吸得了呢。胸外会诊，讨论治疗方案，这时身边的每一个人包括主任、医生、护士和爱人都极度的紧张起来，表情严肃。我再一次出现：上一个疾病没有痊愈，又得了新的疾病。
因为当时自己是在医院里，所以我没有过分的恐惧。我笑着调侃陈主任：“我一天24小时有家庭医生陪伴，我又在一个三甲医院，最后我还是被误诊了。我自己已经很明确地说我的肺部有问题，可你们都不相信我的说法，最后还是我一个患者战胜了你们一帮各类级别的医生”。陈主任很是不好意思，很无奈地说：“你是我们科室成立8年来、我从医30余年中，遇到的第一个因甲状腺手术出现双侧乳糜胸的患者，我们查找了文献和资料，你也是世界上第20几例由手术引起的双侧乳糜胸患者。我们作为医生也是要不断从患者身上学习啊”。我也只有慨叹自己真是太奇葩。
保守治疗，绝对禁食一到两周，插管导液，这一切失效后再进行开胸手术结扎胸导管，这是会诊的结果。乳糜液就是没有颜色的血，导液就是流血，在刚刚做完手术，身体本来就虚弱的情况下，这样的导液直接导致我人完全的虚脱难耐，痛苦不堪。同时麻药的反应还没有消退，我依旧频繁剧烈地呕吐。从背部肋间插进去的两个胸导管，不但价格不菲，而且还扰的我疼得不能躺下，不能轻易地动。胸部疼痛、导管部位疼痛，呼吸不畅、不能躺下、剧烈呕吐，一种情况的出现就足以让人受不了，可是那时的我是所有情况叠加在一起的，真是任何词语都无法形容当时的痛苦。我婉拒了同事和朋友们的探望，我不想让他们见到我如此痛苦、狼狈的神情。我甚至至今也没有告诉姐姐我得的是甲癌，我不想让任何人为我担心，自己的苦痛只有自己来消化。
姑婆和叔叔们去看我，都哭了，那也是我治疗过程中唯一的一次哭。一直以来最讨厌喝药、跳河、上吊等轻生的人，可是那时我却有了和他们一样的丑陋的想法，平生以来第一次说：我不想活了，我真的无法忍受了。难耐的痛苦已经顾不上去想年老的父亲和未成年的孩子。家人们讨论着这到底是不是医疗事故，商量着要不要转到北京去。医患关系的紧张就在于：患者出现问题，往往第一时间想到的是医生没做好，然后去和医生、医院闹，而不是去和医生交流，怎么能第一时间得到最好的救治。如果认定是医疗事故，我们得到的无非就是金钱上的赔偿，病依旧要治，那么医生又怎么能放下纠纷隔阂全心全意为我们服务呢。思虑再三我还是决定留在了这家医院，我不认为这是他们的责任，至少不是他们的主观故意，我一次都没有和我的医生们提到医疗事故这个词。我知道我要做的就是再次得到他们的帮助，使我尽快康复。因为之前陈主任已经表示了歉意，我认为他们更会重视我一些，一定会对我负责。事实也真的是这样，我受到了极高的重视和极好的待遇。所有的医生护士都在密切地关注着、记录着我身体出现的任何一个细小的变化，都在想尽一切办法来减少我的痛苦。各种止吐药物不见效后，他们为我找来了治疗化疗呕吐的药，我不再呕吐了。乳糜液流失过多，他们为我及时补充白蛋白，我整个人的精神状态好了起来。当时正值国庆节期间，整个甲状腺外科病房，偌大的一个楼层，只剩下我一个患者，就是因为我，医生护士们依旧每天24小时轮流上班，现在想想真是过意不去，大家难得的一个假期因我而不得清闲啊。
之前在隔离病房时想：要是能坐一会儿多好，躺着好累啊。插上胸导管我却变成了一天24小时只能坐着，此时又想：能躺下多好，再美美地伸个懒腰更好。不能饮水进食，每每早晨看到洗脸水都想：要是能喝上一口多好。看着医院的菜单，我感觉所有的能吃的东西都是美味，哪怕没有油盐调料。这一切在当时都是空想和妄想。想想人也真是奇怪，拥有时不珍惜，一旦失去了才发觉那曾经是多么的美好啊。珍惜当下所拥有的，才是最睿智的。
不能饮水进食，只能靠输营养液，每天24小时不间断的输液，血管完全的硬化了，没办法两只胳膊同时扎留置针，轮换的输液。即便如此，胳膊轻轻一摸都疼得受不了。用热毛巾敷，用土豆贴，涂抹硫酸镁……都没有任何的效果。我备受煎熬，度日如年。我在数着禁食的天数，一天、两天、三天……。随着导管中乳糜液渗出越来越少，最后不再有渗出，在禁食的第八天晚上，医生说你可以喝点粥了，我兴奋极了。我至今清楚的记得我只喝了四匙米汤，我不敢吃，我怕一旦保守治疗失效我就要做开胸手术。第二天医生说你必须要吃了，否则无法验证禁食疗法是否有效，也就是说：吃上东西再不流液体就算成功。我既兴奋又紧张，我可以吃了，但又怕出现新的情况。老天还是蛮眷顾我的，我真的免去了开胸之痛，保守治疗成功了。真正进食的那顿，也仅仅是有米粒的粥，我吃的很慢，我说我要好好感受一下米的香甜，这是人间美味啊，我要好好珍惜才行。
最后数据统计我总计流失了6000多毫升的血，也就是把全身的血液重新换过了一遍。甲癌手术后五天就应该出院，我却足足住了20天。期间不断有新的手术病友来看看我这个顽固患者到底怎么样了，只要提到乳糜胸，科室的医生、护士和患者都知道那就是我。保守治疗成功，我可以出院了。出院的前一天，身上的两根导管还没有拔出，我迫不及待地拖着没有康复的身体去逛了一晚上商场。94斤的体重使得我原来所有的衣服都显得肥肥大大的，不得不买新的，左试试右试试，售货员看着我不时漏出的两个导管都是很诧异，都好心劝我：怎么不好好休息呀，出来不行吧。我笑着说没事的，我当时的感受到的是：哇，能自由活动真好，我喜欢这个、那个；我想吃这个、那个；我要买这个、那个……看到什么我都很兴奋，感觉生活真是太美好了啊！活着真好！
出院前，我去导管室拔管，导管室只有一名医生，那个上午医生很是忙，无暇顾及我，最后告诉他的徒弟为我做，不知道是徒弟紧张还是业务不熟练，他没有做好前期准备就把导管拔出，随后释放了好大的一股气体和液体，我瞬间感觉后背热乎乎、湿乎乎的，徒弟走了一圈才找到一块纱布敷在伤口上。在当时我又能说什么呢，只能心里默念：兄弟，就算是牺牲了我给你积累点儿经验吧。
在家短暂的修养之后，我又重新回到医院的核医学科做碘131的治疗，这个治疗是为了把手术过程中未发现的极微小癌细胞消灭。喝了一定的制剂之后，我们20余人被隔离在医院负一层的一个完全封闭的屋子里，与医生对话也只能通过墙上的对讲机。要尽快代谢掉药物以减少对身体的辐射伤害，需要每天饮水6000毫升以上。不能饮水时感觉洗脸水都是甜的，可是不口渴的时候喝如此多的水也真的是一种负担，真是张口灌的感觉，可是为了身体，我们必须遵医嘱。狭小密闭的空间，拥挤的病友，不间断的排泄，使得病房充斥着一种令人作呕的气味，我出现了头疼、失眠和呕吐的症状，再加上药物使得我出现颈部淋巴肿痛，我再一次陷入到了极其痛苦的状况。因为在隔离，见不到医生护士和家人，只有自己苦苦地撑着挺着。记得当时正值周边地震频繁发生，时不时在病房就能感觉到摇摇晃晃。我在病房调侃道：虽然我们不是同时生，但我们可能要同时死了，这是我们前世修行的缘分啊。
四天的隔离结束了，我又开始了为期两周的在家独自隔离。身体虚弱，时不时地震，一个人的孤独，无碘的饮食……爱人每天送来蔬菜和水果，我也是接到手就把他推出门外，因为我是辐射源，我怕会辐射到他。我一个人生病就好，他必须要健健康康地照看孩子呀。隔离还没有结束，爸爸因为跌倒股骨头摔坏，不得不做置换股骨头手术，我也不得不拖着身子出现在医院，护理、送饭，半个月的医院生活结束，我又开始各个部门的医疗费用报销。终于，我可以闲下来好好养养身体了，时间也从秋初进入到了冬季。看着窗外飘扬的雪花，我禁不住打开窗子，把雪花接到手上，看着它慢慢融化掉，真是好美！
众多的磨难教会了我：只要活着就好。一切以健康为代价的利益之争都是毫无意义的，因为只有身体健康，我们才有享受既得利益的资本。康复之后，我开始糊里糊涂、傻呵呵地活着。战略上我重视疾病，定期复查，遵照医嘱服药。心态上我忽视疾病，从不把自己当做一个癌症患者，从不和亲友们谈及我曾经的遭遇。我开始了新的生活方式，工作上不累着，生活上不闲着。我能吃、能喝、能睡。我自由自在，为所欲为，内心里无比的幸福！我真心地感谢这一次次的磨难，让我在余下的人生中活得轻松惬意，无关乎物质和利益。不幸福是因为不曾真正痛苦过。在苦难中挣扎过的人，无论面对什么，想到的都是事情的本身，而不会影响自己的好心情。活着，幸福地活着，是我们每个人的责任！
当一切可以时，我们不以为然。
当一切不可以时，我们无法重来。
寒冷的冬日，太阳会带给我们温暖！
漆黑的深夜，星星会带给我们光亮！
让我们无比幸福地前行！
2016.05.31 午后
