事件：学习+出差是彩蛋一个接着一个，我特别的开心回家，昨晚回到家，前面气氛一直都是好好，突然间我老公问我，你奶奶家4楼卖了吗？我问他要干嘛，他说想换给地方养狗，他感觉到狗狗对他的运程有所影响，最近他的运程一直不太好，麻烦事一件连着一件。他是比较唯心的人，很相信这种运程之说。我一听我的心就从太空中落到了地底下，我一直都闷闷不乐的，我觉察到了我对狗狗的感情其实是我把狗狗当成了我未能出生的孩子的替身，我把我对这个未出生孩子的所有爱都投射在狗狗身上了，当别人说起要送走狗狗的话，就勾起了当时我选择去流产的伤痛，这个痛真的痛彻心扉，想着想着我嚎啕大哭，哭到都吓到老公和孩子了，老公和儿子赶紧坐在我旁边安慰我，一直在说要怎么怎么安排狗狗，一直很努力的想要我恢复心情，我很清晰的告诉他们，这并不是狗狗的事，而是我内心的对未出生孩子的那份情感要宣泄出来，请他们允许我哭一会。当我哭了一会的时候，我看到老公的脸色很不好，我知道不要孩子是我们沟通的决定，我可以选择这样嚎啕大哭，但是他是男人，他看我这样哭，觉得他特别的无能和无助。我握着他的手说，我也知道你一样的难过，我没怪你，我们一起想办法。

感受：伤心，沮丧，愧疚，不甘心

观点：我太失败了，我也我孩子也保不住，面对现实我们就这么的不堪和认命吗？

我们有什么资格去决定一个生命的去留呢？

我不想屈服于现实的安排，我不想被现实推着走，我要有选择的权利

我很理解老公的无力和无助，无论是在事业上还是在失去的孩子上，他都是尽他所能做到最好了

期待：期待我能处理好自己的内在，有力量陪伴老公一起直面挫折

期待老公能接纳自己暂时的困境，相信我们一定是可以挺过去的

渴望：存在感，归属感，价值感

生命力：独立自主，爱的能力下降了

觉察：我欣赏我自己能觉察到我对狗狗的感情是我对未出生孩子的投射，2016年2月14日我和老公去度小蜜月，这个时候我不知不觉有了一个宝宝，但是那时候我已经提出辞职，我6月份要去一家新公司上班，当时因为这家公司是等了我半年的，我觉得突然在3月份告诉她们我有宝宝了，这对她们来说很不公平，而且当时刚好老公也是辞职出来创业，如果我没有了工作，我们家的家庭收入就没有了来源，那么我们会过得很拮据，加上我婆婆是不会帮我带孩子的，孩子需要我自己带，这一带也许就是3年，这三年间我就没有收入，把整个家庭的重担都放在老公身上，老公肯定也会觉得这种压力很大，而我之前又是一个还没有长大的小女孩，在新生儿的一地鸡毛和经济压力面前，我们的感情会瓦解得更快，所以他在理性上选择了不想要，他的平静下藏着深深的愧疚和无力，只不过他不会说出来，因为他是男人。之前我接纳不了我这份伤痛的时候，我会一直埋怨老公和婆婆给不到我支持，其实是我自己没有真正的做好准备去独立做一个妈妈，一直都想着意外来到的生命，大家就要一起承担，如果他们不愿意帮我就是他们无情他们冷漠，而我一直在逃避责任，其实我是可以有选择的，我是可以选择不怀孕的，但是怀上了，我就需要去承担责任，而我又不想承担责任，我必须拉上老公来一起承担。写到这里，我是心疼老公的，同时也非常心疼自己，心疼未来到这个世上的孩子。

在我心里我就是个小女孩，我不想长大，我拒绝长大，因为长大就要面临独立，自我负责，我想要做一直被别人保护的孩子，我想要啥事都有人帮我担着。我小时候，每一次我做错事，爸爸要惩罚我的时候，奶奶就会出手相助，奶奶也会指责妈妈，看到爸爸打我也不拦着，真是不会做妈妈，奶奶在小小的我心目中的神，有奶奶在我就有了一切，我要什么奶奶都是可以满足我的，我只要一哭闹，她就回来满足我的。奶奶对我的关注在我12岁的时候就出现了破裂，奶奶去了姑姑家，那几年我自己虽然在生理上，头脑上是独立了，但是心理上还是停留在我12岁离开奶奶的一瞬间，那一瞬间我接纳不了，我停止自己长大，我还要保持着那个天真烂漫，凡事都粘着奶奶的我，我站在门口一直等待着奶奶回来，我是她独一无二的孙女，我就是她的全部，只要我不变，只要我有难处，她都会回来帮助我的。

我是一个小孩，一个等待着奶奶关注的小孩，我是一个小孩，一个等待奶奶帮我扛事的小孩，我是一个小孩，一个不敢也不会承担的小孩，我是一个小孩，一个就像过着无忧无虑日子的小孩。

亲爱的Jessie, 在你童年的时候，奶奶真的是倾注了100%的爱给了你，并且这种爱通过和爸爸妈妈对待你的方式的对比被扩大了，这种爱变得好大好大，在你的心理大到超过了它本身，这样让你可以告诉自己只要我有奶奶就够了，爸爸妈妈并不重要。

亲爱的Jessie, 你不仅有奶奶爱，同时也有爸爸妈妈对你的爱，最近和爸爸沟通多了，你也一步步了解爸爸小时候也是非常爱你的，只不过他的爱更加的深沉，更加不易被看见，但是确确实实爸爸是爱你的，对吗？妈妈也是爱你的，只是她用了成全这个家的方式在爱着你。你是幸福的，你是被全家都爱着的孩子。

亲爱的Jessie, 奶奶对你的爱，对你的好，让你感觉到安全，感觉到留恋，爸爸对你的爱，也许在那时候太过严肃而让你感觉到害怕，但是他同时给了你支持和勇气，在你12岁自己独立的时候，爸爸的一句话让你有了担当和底线，对吗？你是可以做到的，你是勇敢的，你是可以自己来承担责任的。这是小小你的意识中，那种无条件满足才叫做爱，所以你一直在试探着他人是不是爱你的，不过现在你长大了，你看到了奶奶，爸爸，妈妈对你的爱各有不同，但是他们都同样的爱你，你感受到了，是吗？现在让你承认奶奶这一份爱是被扩大的，我知道你是非常非常痛的，因为就像失去了一个带在身上的保护壳突然被消失了，我想告诉你的是，这份爱没有消失只是她变得真实，同时你还有空间去接纳来自于爸爸妈妈的爱。

亲爱的Jessie, 你是知道奶奶的爱里面是有很多溺爱和控制的，当初你把它当成了唯一一种爱，所以你紧紧抓住不放，特别是你也用这种爱要求别人对你，而你也这样对待别人。现在你有了多种爱的方式，你是可以有选择的。

亲爱的Jessie, 这个未出生的孩子是天使，带你来看到你还是无法承担责任的小孩，看到了当你面对一个人要去承担时候的懦弱和无力，也许那时候的我硬着头皮去承担，因为我没有准备好也会给这个孩子带来好多的伤害，对不起孩子，这也许就是你们母子一场这么浅薄的缘分，也许TA的出现就是为了来提醒你让我更多的看到自己，提醒你更多关于生命的意义。

孩子，我会带着你这份爱去活出更完整的人生，而你永远住在妈妈内心里那最柔软的地方。

一件事：和老公用一致性沟通表达表达我看见他的决定，理解他的处境和我自己的想法。