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凌晨四点，我被一阵呕吐弄醒。风扇无感情的念着经，时不时吹散我身旁的燥热。小灯开了一夜，窗外的暮帐慢慢被揭起。双手的炽热又沉重，我感到有人跟我十指相扣，我们的掌心都渗出了汗。不明白自己为什么要停药？主观上说，我感到无助。药和咨询都给不到我慰藉。用可有可无的态度表达对医学的轻蔑。或者对药物控制心理疾病的不屑。
我羡慕那些，在清晨感到舒适的人。对于我而言，清晨与夜晚是杠杆的两个极端，抑郁使我赖床、彻夜不眠，焦躁又让我难以安睡。晨昏线是笼罩我的紧魔障，但如果我住在南极或者北极，我会更崩溃。白昼黑夜长得令人自杀，体力不能长久维持一种躁动或者抑郁状态，我感觉自己一边被死亡拉住，一边被心脏起搏器凶猛的爱着。这两种极端的状态，在我的眼睛里心脏上悄无声息的作恶。我拥有一个年久失修的循环系统，躯体已经排水不畅而溺毙。我没有能力靠自己消化情绪，跟别人讨论的结果是我又在这个分享中得到情绪。因为情绪不是扫雷，没有亮红的警告，该炸在哪，怎么炸，多大威力，都是未知数。所以我没有渠道排解。我像被遗忘在油锅里的炸鸡，在沸腾的水里翻滚，一句话都喊不出来，只有“滋滋滋”的皮肉悄悄往外冒油，我会散发出诱人香味，但你明白我瘦了，也不新鲜了，浑身湿淋淋。
我不知道自己为什么要记录这些。我只想简单的写下来，存货证明，我们仍然拥有着心灵，并未放弃过挣扎，哪怕它不休不止。以一种最悲哀的心理状态展现顽强的生命搏击。
我乐意打倒一切，颠覆我所有的说法，因为唯一不会改变的就是骚动。我不可保证今天我为活着摇旗呐喊，明天我依然与生活相处的很好。我不想留下一星半点的多余激情，储蓄给时隐时现的抑郁。杯水车薪。快活一秒是一秒，爆炸的时候噼里啪啦燃到天亮，抑郁的时候把头埋进土里，埋进山谷。我们用尽全身力气弯腰，挺背，你以为我们还能勉强维持一个人样，但是我们其实是在用最虔诚的姿势祈求黎明。
