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到了大学之后我发现自己患上了一种病：学习之前要摆拍发朋友圈或微博。

修修图，换个贴纸，加上几句听起来很鸡汤的话，顺便立一个flag表一表决心，让人看起来觉得我简直正能量爆了，发完之后再刷刷评论，看谁点赞，好，完美，磨磨蹭蹭过了好久之后才正式开始学习。

有次写着作业突然想刷微博，刚好刷到言言发的微博，她说：“你们有真正意义上努力过吗。我觉得我每天真正很用心花时间去做事情的时间有两三个小时撑死了。剩下的五个小时用来磨磨蹭蹭把该做的事情做完，四个小时吃饭上洗手间，八个小时睡觉，四个小时看剧看书看小短文。反正浪费掉的比我问心无愧用掉的要多得多。”看完之后，我心虚地吐了吐舌头，想着，妈耶这说的不就是我嘛，然后悄咪咪关了微博，装模做样地继续写作业。

当天晚上睡不着时在床上乱翻，心里一直在想这件事，有一种对不起自己的感觉，又想到自己以前的所作所为，我努力了吗？好像努力了，只是好多努力都用在了发朋友圈上，真是越想越心虚，越想越愧疚。

我现在终于相信别人说的晚上不能多想这件事了，因为越想越清醒，到后来一点点都睡不着了，恨不得立马起来洗心革面重新做人。

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在大学，好像好多人都是这样，只要今天比昨天努力了一点点，就恨不得告知全世界自己有多么努力多么辛苦，好像天天如此似的。

我把这种行为称为“朋友圈式努力”，性质就跟在朋友圈炫富差不多。

可是我们都忘了一个事实，我们是学生啊，努力学习对学生来说难道不是理所当然的事吗？有什么好炫耀，自己把自己宠得不像样子。

前几天晚自习下课刚回寝室，就收到曼曼发来的消息，她很丧，絮絮叨叨说了一大堆，不太喜欢自己，行动力差，明知道喜欢的事物离自己好远还整天迷迷糊糊不知道干啥，没有计划，也没有明确的目标·····

刚收到她发的消息时，我愣了一小会儿，因为她说的这些焦虑学妹给我说过，我闺蜜对我提过，有个已经毕业的朋友也向我倾诉过，这种对未来迷茫，对现在无力的感受似乎在每一个年龄段都会出现吧。

现在如果再跟曼曼一起吐槽生活压力大，迷茫不知所措未免有些矫情，反而更加重了她的焦虑。于是陪她一起把未来的打算捋了一遍之后，我给她讲了学姐的例子作为鸡汤鼓励。

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说一下我这闪闪发光的学姐吧，大一刚进学校就加了她好友，后来知道是老乡，然后靠着她的面子进了社团成了她的小部员，从此是走上了一条写新闻稿，改新闻稿的不归之路。

学姐今年大三，在准备研究生考试，最想去的学校就是上外。

自从她开始备考之后，我连约饭都约不到她，翻我俩现在的聊天记录，就会发现我们讨论的话题都是学习。不舍得买别的东西，成百成百的书买时眼睛都不眨一下，每天雷打不动地去泡自习室，刷题，看书，偶尔还更文，每天过得都不知道是星期几，仿佛回到了没有老师监管的高三。

按她的话说就是“到了大三，就是作死地生”。

尽管每次聊天我都少不了吐槽她，担心她学成傻子。可实际上跟好几个朋友聊天时我都会提起她，真的好佩服她，为一个方向一直一直去努力着，恨不得把时间掰成好几半用，还得抽时间来教育一波不成器的我。

学姐说，不考研的人以后毕业是要结婚的。学姐说，所有的努力都是值得的。学姐说，总有一天，你会活成自己的传奇。不管学姐说什么，我都听，都觉得是完全正确的。

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是不是现在真的是老了，懈怠了，所以不敢看有关奋斗的视频，哪怕刷抖音看见拍高三同学都在埋头学习，做练习题的小片段都会忍不住湿了眼眶。

我想，也许这是对过去同样努力的自己的一种祭奠吧，因为知道曾经豁出命去努力的自己是什么样子，所以清楚自己已经堕落好久，回不去了。 

拖延症这个东西真的有毒，它不动声色地潜伏在你的体内，一瞅准时机跑出来就会控制你的大脑，给你灌迷魂汤，帮你找借口，允许你偷懒，deadline时，自己悄咪咪逃走，任你去后悔当初为什么不努力。

我自己以前就是拖延症大神，秉着及时享乐的原则，不玩到最后绝不屈服任务，哪怕最后一边哭一边完成任务，下次也不会长记性。

但今年不行了，觉得自己的时间已经不够用了，我还跟闺蜜说，说了快二十年的“好好学习”，这个道理我其实今年才真正领悟到。

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我在公号上发过一段话：晚自习在写作业，耳机里放着《都选C》，考研群里老师发着学长学姐的喜报，喝水的空档看着上下浮动的茶叶有点发愣，其实有好多人都不甘心现在这样吧，不然为什么生活都这么困难了，还一直挣扎着努力。

去真正地努力吧，不管你还上学还是在工作，想学什么现在就去学，小语种也好，特长也好，干掉拖延症，改掉朋友圈式努力。

千万不要想着临时抱佛脚，因为这种人太多了，佛祖忙不过来，只会摆摆手，傲娇地对你说：少年，我们不约。