首先庆祝我从这个让我寒心的“湖北大学哲学学院学生会”退出来了~~~说实在话，我总觉得我会有一点儿留恋，准确的说是一个月前我确实会这么想，但现在，我没有留恋，只想赶快离开这个地方。2010年的十月份，我进入了学生会，当了班长。在学生会竞选时，我说过，我只希望给学生们服务，这就是我进学生会的目的。直到现在，我还是这个想法，我只给我的同学服务，我只为我同学的利益着想。大一一年，我从带着大伙听报告，领着同学参加运动会到下学期我开始给同学压名额，顶人数。我不求同学认可我，我只是做我自己应该做的，只需要听一句“你辛苦了”，我很满足。一直到现在也是如此。我是一个特别理想化的人，我总觉得我做的人们能看到，我也就不想可以的说些什么以显得我做的好多。我觉得没意义，为了元旦晚会我可以熬一个通宵，为了压低要求名额我可以一天去听两三个报告。我做了多少我自己心里清楚，在学生会，几乎活动里面打下手的总有我，没有我不去帮忙的，每一个活动需要我想办法我都尽力去想，团日活动我也没少搀和。就这一个月，只在这一个月的时间，只换回来一个没责任心的评价。一个月前，我还确定了我想竞选下一届主席的想法，一个月以后我选择退出。余老师刚来的时候，我没觉得怎么样，只是多来了一个发放文件的角色，我该怎么做还怎么做，有事还是我去做，需要我帮忙我还是去帮，一切看来没什么变化，然后是出现了例会制度，作为一个只有十几人的学生会，每周二中午的时间就给余说一些所谓的精神，然后和孩子们打打哈哈，一中午的时间就这么过去了，于是，我不去了，没责任心的帽子就扣过来了。合唱，又是同一首歌，又是一个地方，又是临危受命，老实说，我烦了，不到半年的时间，在一个地点唱同一首歌，实话实说，我丢不起那人，同学们一没积极性，我更不想去捡那个别人理所当然交给我的任务，结果，我没责任心。这个周二、周三，周二足球赛打艺外、周三两节体育课的足球，回来时我都晕了。转天的心理开幕式我直接睡过去，一觉醒来下午三点，两条腿软到起不来床，谁能在睡觉的时候还听着电话啊，结果，我没责任心。一个月，三件事，让我对学生会彻底寒心了，就一个月，我两年的付出就抹没了。就一个月，我的干劲儿，两年都还没磨没的干劲儿没了。现在的学生会。。。服务学生？笑话！是学生服务学院吧？是学生服务领导吧？是学生服务你们的面子吧！既然已经没有什么束缚了，我也可以 打开天窗说亮话了。不仅仅是学生会让我寒心。我知道，从大一开始，不管我是班长还是学生会的一员，我说的话，在同学面前不过放屁一样，没有几个人会听，我知道，我只是不想说。我做的事，多少人也觉得不屑一顾，我也知道。我一天天的看着班里乱，看着班里散。在这儿我放句话，从大一开始，这个班就没有真正的团结过！我是一天天看着这个班走过来的，学生会的这两年我也是见证人，我从没看到过值得我欣慰的事情，甚至是那次合唱！我是真的寒心了，看着我所做的还不如打水漂，甚至连点儿声音都没有。什么都不做的人一大堆，是，学习是重要，游戏是重要，休息也重要。你自己开一个班多好？你想怎么干就怎么干，没人管你，没人要求你做什么。是，有时候，很多时候都是一些无意义的事情，你可以为自己辩解说你没有动力去做无意义的事，但是有意义的呢？相关专业的报告呢？运动会呢？我从没要求你们充过人数，只有你完全自愿我才会让你们去做。我什么时候强迫过你们？我什么时候骗过你们？这就是我对你们好的代价，在我没人的时候，一个帮我的人都没有。我不知道是我好欺负还是我好说话？我说过我不爱强迫人，我永远也改不了，这就欺负我啊？好玩儿么？看着我对着通知急得团团转。我已经忍了两年时间了，也该让我把掏心窝的话说出来了。我不想说大道理，这些我说的太多了，我不需要你们的同情，我得到的口头上的怜悯已经太多了，多的我都有在乞讨的错觉，多的我有一种你们特别支持我的幻觉。呵呵，骗自己真好玩儿，我骗了我自己两年了！我一直认为这些是相互的，我的拼命总能换回来一点儿你们的配合，我不想让我的天真变成所谓的圆滑，我还没进入那个社会，能不能请你们高抬贵手，别让我的天真这么早的消失！班长我不做了，学生会现在我也不干了，两年时间，我没做到我想做的，我也没有机会弥补了，如果有机会重来，估计我会强硬的多吧，而不是那么笑呵呵的为你们服务。没有收获的付出，还不如去混拿几张该死的证书！学生会，你已经变了味儿了，不是我不留恋，现在的我已经没什么可留恋的了。还是那句话说我没责任心也好，说我不尊重人也罢，我没有能力改变对我的看法，冷暖自知，我对别人是好是坏我自己心里清楚。这个学生会，老子不干了！