这次我要走了

        不是所有的付出都会有收获,有些时候就是那么的不公平。以前不能够理解为什么父母对待自己的孩子都会有区别,不能够理解为什么老师偏爱一些学生,不能够理解为什么社会对于相貌这么看重。现在能够理解,因为人都有着七情六欲,在看待一个人的时候是带着自己的感情的。有时候你就是不喜欢一个人,即使那个人你从未与他交谈过。你说不出为什么,就只说看着不顺眼。

      所以有时不要抱怨别人为什么这样对你,因为你有时也这样对待别人,而这无法解释理由。

        人大概都是这样子,明明心痛得要死却还要假装自己很好,以为时间是良药却不料是毒药,都说时间会抹平一切,可回忆却无法清除。从前忙碌的学习生活让我没有时间去回忆,以为自己是个洒脱的人,但空闲下来,心里的五味瓶就打翻了,突然的情绪崩溃像个疯子一样。刚开始的时候像是解脱,自己使劲的玩,过了几天之后却像丧尸,像怨妇,在人前大笑,在人后又是歇斯底里地哭。这边的事情想要放弃了,那边的学习压力大了,便偷偷溜了晚自习在操场上快速地跑步,快跑能够带给人一种快感,可当时带给我的是痛感。那时候觉得自己是个废人,连跑步这么简单的运动都做不了,发泄的方式却也找不到。

      原以为自己度过了那一段黑暗的日子,原以为自己够洒脱,原以为自己是个敢爱敢恨的人。其实一点勇气都没有,连踏出去一步的勇气都没有。总在夜深人静的时候被回忆弄湿了眼眶,当听到那首歌的时候眼圈都不自觉红了,我怎么就这样没用!

        那时候在抱怨,后面又在怨恨自己当时为什么那么无理取闹,原来不在同一频道的时候矛盾跟问题真的很多,我有我的烦恼你不理解,你有你的问题我不懂。我总觉得你应该理解我,鼓励我,还有要等我。只可惜当我快要以为我要奔向你的城市时我们却与陌生人一样。

        当我踏入校园后,我明白你当时刚开始的感受,我经历着你经历过的,可是似乎也没用了。想过去找你,但是没有勇气去,该用什么身份呢?看见你我该说些什么?亦或是根本见不到你?所以只能够自己默默伤心,朋友劝我说我们之间存在问题很多却又没有说清楚,为什么不当面说清楚。我不敢,没有勇气,我逼着自己去放弃你。不敢在别人面前提起你,害怕朋友问起你,又害怕我们共同的朋友不经意间谈起你,可总会碰到这样的事,不清楚的人总会向我问起你,我只能笑笑说大概我们都过得很好。那本相册我还带着身边,却再也不敢将它翻开。整理东西时才发现这么多都与你有关。

        只是以后的一切都与你无关了,我终于要转身了,不想在原地等你了,人总要往前看,你都大步向前了,我怎能还在原地,做个开心的女子。

     

     

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