林文才的《心理营养》让我知道了原生家庭的痛，
爱丽丝·米勒的《天才儿童的悲剧》让我看到了原生家庭对孩子的伤害！
宋祖英的一首“长大后，我就成了你”红遍大江南北，道出了对妈妈的爱，却也蕴藏着原生家庭的结。
有的人为了解救自己，远远离开家和父母划清界限，再不回家；
有的人为了讨好父母，顺着父母期望，活成了父母期望的样子；
有的人压抑着自己，最后萎靡消极抑郁……
弗洛伊德说过“人的一生都是童年的重复"!
有的人事业有成,春风得意,却没有自我;如<都挺好>苏明玉
有的人看似要强,争强好胜,却不敢上进,如<欢乐颂>的樊胜美
看似我们长大了,却仍然是童年的重复。
幻想着父母的肯定和支持，一次次证明给父母看。家庭求而不得，向身边人索取，不惜飞蛾扑火般扑向渣男，明知不可为，却仍然向渴望这堵墙能回应我们。
原生家庭就是横在我们面前的一堵墙，而我们是看不见。但只有我们想方设法看到这堵墙，并且翻墙而过，我们才会分化，活成我们自己。
《超越原生家庭》的作者是美国资深心理咨询师罗纳德·理查森博士，他是“美国婚姻与家庭心理治疗协会”的临床心理治疗督导，同时也是“美国牧师咨询协会”的执业医师。
原生家庭是一个复杂的系统，家庭成员之间会彼此牵制和影响，任何一个家庭问题都不是某个人的问题，而是整个家庭共同造成的。我们在原生家庭中得不到解决的问题，就会诉求在新关系中去解决。超越原生家庭，不是和父母决裂，不是和父母争吵，而是解绑我们彼此，正视不完美的父母，修复不完美的自己，因为我们就是孩子的原生家庭，我们不能让我们的原生家庭继续影响我们的孩子。
原生家庭中的潜规则
原生家庭就是我们从小长大的家，我们的性格和观念都是原生家庭的遗传。
电视中经常看到部队大院的家庭常不允许孩子懦弱和害怕，所以孩子大多暴力，因为他们用愤怒来代替害怕和懦弱让自己强大。
很多人不允许孩子悲伤和哭泣，孩子一哭就哄或者呵斥，孩子要么抓住父母痛点撒泼耍赖，要么用外表坚强掩饰内心脆弱进而抑郁。
而当我们长大后，双方都带着各自原生家庭的潜规则结合成新家，把原生家庭的潜规则带进亲密关系中。如果潜规则差异大，就会冲突争吵不断。而这种潜规则的围墙，操控者我们的一言一行，却让我们认为世道就是如此，无从看到思维中的墙。
亲密关系
当我们带着原生家庭的烙印走进了亲密关系，把原生家庭的渴望转向了伴侣，对另一半的幻想越多，就会越失望，争吵和冲突就会不断升级。
而由于在原生家庭中，我们没有看到父母的亲密度，体会不到亲密度的张弛有度，就会逐渐失去自我，成为婚姻中的追逐者和疏远者。
《我的前半生》罗子君在进入婚姻后，就成了丈夫的追逐者，全心全意照顾家庭，心甘情愿做了家庭主妇。而她的老公成了疏远者，为了满足自己的焦虑，向借助别人让自己感觉良好，就有了第三者的插足。而当罗子君独立后，前夫却又依赖她，成为了追逐者。但往事如风。
所以，作为父母当我们给予孩子充足的归属感和价值感，孩子也会安全感充盈，就会开出生命的五朵金花，在婚姻中亲密度张弛有度。
而当我们超越了亲疏度，也就超越了原生家庭，翻过了原生家庭的墙。
家庭矛盾是如何产生
家庭中不是孰对孰非，而是不一样。We see things from different point！
而这种不一样会让我们幻想破灭，看不到对婚姻的期待和理想亲密关系的幻想，进而产生焦虑，焦虑就会不断争执和冲突，妄想通过冲突来化解矛盾，却把矛盾推上了一个新高度。
而当家庭中有不同，家庭成员就会想方设法同化你，道德谴责，威胁，哄骗……
家庭中被同化后的四种反应：
第一，顺从
当你想活出自己，父母会用内疚感让你服从父母的希冀。我们能做的就是把父母的焦虑、问题还给父母，让父母去处理自己问题。
比如，你想在大城市工作，而父母希望你回老家结婚成家，而当你离职回老家就是承担父母的焦虑。我们能做的是分清自己的需要还是父母的需求。
第二，反叛
当父母通过权威一次次压制我们，我们会反叛不愿意回家。更多的是痴迷于反叛，但不知道想做什么，忙着抵制别人，却没有自我。
唐歌老师讲到自己有一个朋友，从小在父亲高压长大，一直都在反叛父亲。工作后，经常抱怨领导，觉得周围都是钉子。这就是原生家庭的重复，一生都在追求权威和反叛，成了常说的”强迫者”
第三，攻击
夫妻关系中经常看到一方攻击另一方，把自己的焦虑归因于伴侣。我们会看到一些人经常攻击别人，其实是内心缺乏自信，通过攻击别人想让自己感觉好一些。
第四，断绝关系
当冲突达到难以忍受，夫妻就会貌合神离，不愿搭理彼此。
如何在家庭关系中活出自我
心理学家有一个词“分化”可以给出了我们答案。分化来源于生物学中的细胞分裂。
当我们不被别人的意见、评价、威胁、侮辱而绑架，就是进入到分化，也就是现在很流行的“神在体内”
不取悦于别人，不活在别人影子，不为被人而活，活出我们自己。
如同最近的热搜巩俐和七十多岁的音乐家结婚，有人问她起丈夫的风流史，巩俐回答”婚姻只不过是一张纸而已“
当我们从关系导向进入到目标导向，我们就翻墙而过，走向成熟。
而现实也是如此可笑，活出自己就是我们眼中的奇葩，所以超越原生家庭也是一段漫长的长征。
当我们父母争执吵架时，告诉孩子这是父母的事情，和孩子无关。不要把夫妻双方的冲突怪罪于孩子，让孩子埋葬自己，成为我们的影子。
当伴侣想用期望绑架我们，用非暴力沟通说出事实和情绪。那些是事实，那些是伴侣的情绪，而非火上浇油，激化矛盾。
家庭中的三角关系
回想我小时候，爸爸固执，我和弟弟常常站在妈妈一方，这就是家庭中的三角关系。
迫害者、受害者、解救者
爸爸是一个嬉皮笑脸的人，经常爱开玩笑对弟弟，弟弟大哭，妈妈就过来责备爸爸。我和弟弟经常站在妈妈一方成了同盟。
而爸爸这种惹得弟弟哭就是为了缓解他的焦虑，而我和妈妈同盟来控制爸爸就是扭曲事实，身在其中当局者迷。
而这种家庭的三角关系，让我们看不见自己。
而当婚姻中的丈夫出轨就是家庭中的三角关系，为了缓解自己的焦虑，借助别人来让自己感觉良好。
家庭中的迫害者常常扛着道德的大旗，指挥我们应该怎么做，不应该怎么……受害者则心甘情愿被迫害，解救者则通过虚幻的满足感来获得价值感，最后融合失去自我，维持家庭的平衡。
家庭中替罪羊
有实验发现，当把三只以上老鼠放在笼子中，常有一只老鼠被欺负，这就是替罪羊模式。
替罪羊，让家庭成员更团结。尤其是多子女家庭，在电视剧中经常看到古代多子女家庭，出现一个叛逆，让父母头疼。
表面上，这个叛逆者让家庭内部关系出现问题。
其实这个叛逆者的潜意识害怕家庭关系破裂，通过捣蛋吸引全家的焦点，掩盖家庭的真实问题。
弗洛伊德曾说过，归属感和价值感是人类生存的本能。而给予孩子充足的安全感就是给孩子最好的心理营养，让孩子的生命的五朵金花得以绽放将是孩子一生的底层代码。孩子就能翻墙而过，而非困在原生家庭的牢笼中生生不息。
超越原生家庭，不是和家庭决裂，不是和父母争吵，不是让父母道歉，而是正视玻璃房子的小孩，让埋藏在地下的东西重见天日，正视不完美的父母，和父母说出我们的渴望，解绑我们彼此。
当我们不再从伴侣身上找安全感，依赖他，控制他，做好我们自己，做自己的重要他人，喂自己心理营养。伴侣反而会看到我们的精神和朝气，会尊重我们，爱我们。
当我们不再被孝顺绑架，不再对妈妈唯命是从，表达对妈妈的爱，但是勇敢说出自己的想法，我们就会解绑束缚。
当我门不再怨天尤人别人改变不了，而是把注意力放在改变自己时，别人也会改变。
有一首墓志铭送给我自己，也送给看到此文的朋友
我在年轻的时候有一个伟大的愿望，想改变世界；
但是随着我的年龄的增长，我发现我不能，所以我想改变整个国家；
但是等到我年龄再大的时候，我发现我没有这个能力改变国家，那我就想我的愿望就是改变我的家庭；
等到我年老的时候，我发现我没有能力改变我的家庭，我就想我要改变我自己；
等到我行将入土的时候，我才发现我依然没有改变我自己。
这时候我就想，如果我一开始的愿望就是改变我自己。
那么我自己改变了，同样就有可能改变我的家庭，就有可能改变我的国家，甚至有可能改变整个世界。
