从到新单位上班那天起，我就一直处在焦虑之中，因为不喜欢这个岗位的一年到头的忙碌，因为盼着机构改革能给自己调个岗位，因为觉得这种忙碌只会是碌碌无为内心产生了很大的抗拒，因为上上周高强度的工作量和每天长达近10个小时的工作时间，我终于在上周累倒了，腰痛一周，在经过周末两天的恢复后，在这个周一我又光荣地感冒了，真是一波未平一波又起。
人在生病期间是最容易消磨意志地，当然也最容易冷静下来，因此相比前阵子的焦虑，现在的我很冷静很冷静。什么所谓的梦想，追求，通通被抛到脑后了，我现在唯一想一件的事情，就是快快好起来。
前阵子浮躁的我是这样的：我极度厌恶甚至憎恨这个工作，所以我想想尽一切办法逃离，逢人就诉苦，跟领导抱怨，跟同事诉说不想干。现在冷静下来，发现自己很蠢，有谁会在乎跟自己毫不相干的人呢，更何况是利益的相对方，在机关人人自保的体制下，不压你已经是万幸，抱怨只是打自己的脸。而领导呢？领导会从大局考虑如何能更好地推进工作，而不是单个人的个人需求，和领导非亲非故，人又为何要考虑你的喜怒哀乐和发展诉求。所以，全是白搭。
这阵子生病的日子，关于工作的事也前前后后地想了想，不再抱怨什么了，也不再对自己的工作岗位过多言语了，“慎言”二字是一位领导在某次开会教导我们的，懂得该说什么话，不该说什么话，什么话在什么场合说，什么时机说，什么场合千万不能说什么话……都是一门大大的学问，而我在此方面却是吃了一次又一次亏，所以我明白了，或许并不是岗位的事情，会做工作会说话的人，哪个岗位都是机会。
另一个焦虑是我一直在纠结要不要继续考公，省考还是遴选？上周我还认认真真听了3个小时的资料分析课程，第二晚我就坚持不下去了，因为我的内心仍在摇摆，我没有十分地确定我一定要参加省考，如果说我之前是出于为了更好的单位而想考，现在的我似乎是为了逃避现有的工作，而在我认清了其实到哪工作都一样的事实之后，我知道了我目前是在以一种抵触地心里在工作，这样的状态只会让自己工作的很累，让同事关系紧张，难道我真的要和现在的单位反目成仇吗？那我真的没有立足之地了。这是我想要的吗？并不是啊。所以，好的工作状态才是重要的，到哪都适用，而这并不是换一家单位就能解决的。于是，在冷静之后，我慢慢接受了。
放下心中对工作的焦虑后，我也想开了，为什么要活得这么累呢？除了工作，生活还有很多美好的东西，比如友情，爱情，比如玩耍，我如此地为工作焦虑是件多么不值得的事情，就算没有发展又怎么样？就算一辈子当科员又怎么样？只是一份工作而已，至少它目前还是让让你饿不死的，至少它能目前还有稳定的预期。所以，我放开了，愉快地跟同事去逛街，快乐地沉迷于我的小说世界，还有在今晚被同事拉着去吃饭喝酒，两杯红酒下肚有点晕乎，想起来好几年没碰过酒了，曾经的青春年少似乎远去了，自己真的老土了吗？闺蜜说的“你不能放弃自己啊”真的这么严重吗？在旁人眼中，我到了放弃自己的地步了？我只是大龄未婚好吗？好吧，也不去逛街，不穿高跟鞋，不在晚上去唱K看电影了……
如此说起来这几年的我，真的活得很焦虑，很可悲。晚上回到家又听到一个震惊地让我害怕的消息，姑姑今天动手术7个小时，肺癌，突然间又给我重重一击，我还深深地记得前年舅舅的离世，我到现在都不敢相信这是真的，而现在又是亲人生病的消息，内心不能平静，晕晕的我突然醒了，想到自己，想到父母，想到家人，于是有了这篇前后毫无逻辑的日记。但有一点我是特别清醒的，我必须马上给爸妈买上防癌险，越快越好。你永远不知道生活会在什么时候给你重重一击，比起健康，比起亲人，工作的烦恼真的不值一提。
生活这门课，我还需好好上一上。焦虑无济于事，放平心态，放松心情，有利身心健康，有助关系和睦，有益家庭幸福。
