调架子到中后期的时候，脚的跟腱筋完全跟不上调的速度，于是我就开始忍受那种不是疼的难受了。
一晚上到底有多长，有多难熬。我在这之前只在泰山顶上那次体会过，但那都不算什么，除了冷点，没有其他的。但是这次不同，腿脚的疼痛一直刺激着大脑的神经，我根本没有办法让它进入睡眠状态。本来平时我的睡眠质量就不怎么好，这次更是灭顶之灾。
很多个晚上，我都不知道怎么熬过去。我就看着手机上面的时钟，从晚上的9点，慢慢地变成12点，再过一会变成1点，我就慢慢地等着，等着它变成6点，那样大家就都起来了。不是说天亮了，我的难受就会减轻，而是我可以做点事情来转移注意力。
而晚上，我不能发出声音，不能看电视，只能躺在床上，忍受着那些难受。
而难受还在加剧，最难受的时候，是我的脚底板的筋一抽一抽地刺激着。医生说尽量不要让脚下垂，因为那样脚底会充血，对脚的血液循环不好，有的时候充血严重还会很难受。但是当我难受的时候，我却是不能躺着的，一躺着，更是拉着那根筋，它带动脚一跳一跳的。所以我就会坐起来，把脚放在凳子上，等着它充血，用充血的那种涨疼感来消减抽筋的难受感。
在失眠的最初，我也想过吃安眠药。我让我爸去找医生开点睡觉的药，我爸说：“那种药吃多了，对神经不好。”我心里那个苦啊，这个时候，谁还管对哪儿不好的。实在忍不住了，有一次我叫护士帮我跟医生说整了片睡觉的药来吃。
结果，更不好了，整个晚上，都处于心慌的状态，想睡，特别想睡，但是大脑就是睡不着，还带动心脏的不安宁。那个晚上，是我过得最漫长的一个晚上，还不如不吃药呢？不吃药的时候，虽然也是一夜不睡，但是大脑是清醒的，心脏是安宁的，可是现在弄得心也不安宁，大脑意识还挺混乱的。
在那之后，我就没有再吃过安眠药了。我爸开始转战保健品，什么安神补脑液啊！什么针对睡眠的维生素B6啊等等。结果也没啥用。
每次医生来查房都问我怎么样？我笑着跟他说：“你看得出来我一夜没睡不？”他说：“看不出来，气色挺好的啊！”是啊，我也不知道为啥，我一夜没睡，气色还是挺好的，精神也还是挺好的。
之后开始想着干点事情，转移注意力。最开始的时候，是看小说，但是那个时候可能手机有病毒，没两天就把流量全用完了，买了点，一天不到也全用完了。没办法，只能靠听以前下的歌，就那么十几首歌，我就一直循环播放着，把耳机塞在耳朵中，也不去管它到底在放什么，我就是想有个东西在我耳边闹腾，让我的大脑不至于一直关注着我的腿。
听歌偶尔能起点效果，也或许是我累极了，偶尔还是能睡上一个小时的，那个时候就觉得由衷的高兴。但是高兴并没有持续太久，因为它很快又失效了。
没办法，我就开始躺一会，坐一会，再躺一会，躺着难受了又坐起来。我也不发出什么声音吵到别人，也不叫我爸，就一个人躺一会坐一会躺一会再坐一会，这样折腾到天亮。偶尔有的时候坐着坐着，上半身就平放下去睡着了。但是，这之后醒来，腿就更难受了。
不光是筋抽着难受，还有充血肿了的难受。使得整条腿怎么都不行，怎么都不安生。
我跟杜大夫说这个事情，他说：“找点事情干，转移一下注意力吧！”我说：“这个时候，真是后悔啊！”那段时间也是负情绪爆棚，说得多了，他难免无奈加生气说：“这么大个手术，难道还想一点罪都不受？”我心里想着：不是怕受罪，是怕受这样的罪啊！
最开始我把这个手术想得太简单了，以为一个手术就完成了的，后来虽然知道要每天调一点的数据，但是没有想过会那么难受。可是这个世间没有后悔药吃。我是真的后悔了，我问自己：为什么就偏要来受这个罪呢？原来那样也挺好的，现在这样上不上下不下的，为何要这样为难自己呢？为何是我呢？
每天晚上，我难受的时候，我就躲在被窝中，用手机打出那些负情绪的话，边打边哭。我只能这个时候哭，因为白天有病友有医生有我爸，不方便哭。
但是后来渐渐地连哭都不能忍住了。那是一次调完架子之后，我按着我的腿，眼泪就那么下来了，没有悲伤，没有忿恨，单纯地就是疼，就是难受。我爸一脸的不知所措，随后过来挨着我坐着，拍拍我的肩膀说：“女儿啊！你要坚强点啊！”也就只有这么一句话了。
我依旧哭着，我那天跟朋友说：“难得地第一次不带任何情绪地哭。”我心里想我到底是进步了还是退步了？以前我只有在负能量积累到一定时期我才哭的。不过哭依然不能抵挡难受的加剧。
由于我的腿部筋的不够，我的脚趾都开始弯曲。要不是脚底板上也打着架子，说不定连脚底板都要蜷缩了。但就是因为脚底板不能蜷缩，所以抽筋的疼痛更是加剧。我让我爸没事就给我掰脚趾头，必须掰，不然等着它全蜷缩了，以后回不来，手术的时候等往里面插钢钉，强制使它伸直。我见过别的病人那样，我不愿受那样的罪，所以必须现在掰。
但是掰的成果不大，基本上掰的时候直了，我爸一放手，它有蜷缩起来了。如此这般地折腾着。
我也渐渐地放开那些心结了，有种破罐子破摔的心态。想着你不是睡不着吗？那就不要睡，我看你能坚持几天？基本还是一两天就能睡上个10多分钟半个小时的。这个时候我就想：“嘿嘿，原来你也会累啊！”
偶尔我也看看书，看有点类似神学类的精神治愈类的书籍，偶尔也病急乱投医地信上一回，给自己一个心理安慰。虽然我的睡眠没啥改进，不过心态倒是好了很多。至少没有那么悲观了。至少我的脾气没有那么大了。
所以这也不算是坏事，虽然我现在还是会失眠，我也基本不给自己施加心理负担了。本来失眠对于身体的负担就够重了，何必再增加心理负担呢？人还是应该对自己好点。
