12/31
该死的拖延症，年终总结写着写着又拖到了2017。
跨年要有仪式感，今晚就通宵一次吧，反正自己也已经习以为常了。
此刻桌面右下角的数字已经变成了2017年，我有些不习惯，我对2017这个数字感到陌生而惶恐，还没有调整好自己成一个最合适的状态去迎接2017的如约而至，就已经和它不期而遇了。
回首2016，我没有多少可以值得纪念的，完成毕设吗？顺利毕业吗？找到工作吗？通过转正吗？如果是过去的自己，在每一年年终的时候，我会把自己的履历全部梳理一遍，谈一谈每个时间点发生的事，聊一聊这一年接触的有趣的人，嗯，这样写起来好像确实做了很多事情嘛，不过只是用这些陈芝麻烂谷子麻醉自己罢了，陶醉于虚假繁荣不能自拔，真是个不折不扣的傻X。
当然现在的我也聪明不到哪里去，以我浅陋的认知来看，2016的身上发生的种种事情只是一个个路标而已。那些标签式的东西和我两便士关系都没有，刨除我所有的身份，所有的标签，我迫切地希望看清楚我是谁，我在做什么，我想成为什么样的人？
最喜欢的一个哲学小故事是关于王阳明的，有一年春天，王阳明和他的朋友到山间游玩。朋友指着岩石间一朵花问王阳明说：“天下无心外之物，如此花树，在深山中自开自落，于我心亦何相关？”王阳明的回答很有意思：“你未看此花时，此花与汝心同归于寂。你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。便知此花不在你心外。”
这是我临近毕业的时候听到的故事，我深受这个故事影响，开始关注去自己的内心，开始去探索大学真正给了我什么，有一种比较有逼格的说法，叫大学是塑造每个人独立完整的自尊体系，或许是可以叫做独立人格的东东吧，我也在很多作家的书中看到自由主义者的说法。我承认我并不能完全理解独立人格和自由主义者的含义，但每次听到关乎独立、自由的词语，都会愣那么一下，随之便满含泪水。然后回过头却发现，自己已经处在名为一个社会的万丈深渊中，被暗黑的恐怖所支配裹挟。
不知道以上关于王阳明先生心学思想的解读有没有断章取义，2017话我会继续研读王阳明的著作。过去的我常常太心浮气躁，总以为自己是宇宙的中心，用“妄想症”来形容那时的我不为过。有时候，在一成不变的生活稳定生活并不是一件好事，温水煮青蛙只会更加迷失自己，所以我很感谢我的毕业，把我从天上拽到了地上，我发现自己其实什么也不是，什么都不会，我成了社会上最无力的那波人中的一员，这种绝望一度让我恐惧，是我每天怀着一颗惴惴不安的心苟活于世。
工作后来到陌生的城市，我成了孤单一人，开始了一场名为“寻找自我”的旅途，《一代宗师》里面的一句台词讲“见自己，见天地，见众生”，如果连自己是谁都不清楚，还怎么去认知这个世界呢？后来发生了一连串的事情，不知道是机缘巧合还是时机已至，我很有幸养成了读书的习惯，并在其中获得了前所未有的乐趣，我也有了自己喜欢的作家，有自己崇拜的人，也寻找到努力的方向。那些崇拜的大牛们对世界的领悟，不断地冲击着我的认知，刷新着我的三观，影响着我的决断。
于是，当面对自己的无知无能和对世界的无力时，我给自己的解决方法很简单——做时间的朋友。坚持做有价值的事情，等待时间给你的回报，任何事情加上时间这个维度都会变得很奇妙，真的。
2016年10月开始，我坚持每天写作，去体验那种被岁月冲刷的感觉。我并不能明确说出这样做的意义，我只想在变化的生活中保持一些不变的东西，能够每天去直面自己的内心，与自己对话一次。为了每天都能输出一篇千字文，我开始去大量阅读，思考，现在，基本已成习惯。如今，我每日“三省吾身”，每天编程编到痛不欲生了吗？每天读书读到热泪盈眶了吗？每天写作写到怦然心动了吗？
2016年的下半年，我的生活很简单，基本上就是这三者的无限循环。至于2016年的上半年，我就呵呵了，往事不堪回首。
今晚罗胖的跨年演讲，他说了一句话我印象很深：“创业者的世界里只有两样东西：有待解决的问题，正在尝试的方法。”虽然罗胖是再一次为创业者发声，私以为，人生亦是如此，受母校“学术独立、思想自由”的精神影响，我一度傲慢地认为上大学就是要追求真理，可是世界上哪存在什么绝对的真理，都是落到实处，遇到具体问题，再去解决问题罢了。
海德格尔曾把寻找真理的过程中比作在一片森林中行走：真理好比整个森林，我们虽然看不到整片森林，但在林中观察，寻找的过程是愉悦的。确实，我们没有必要去找到所谓的那个终极答案，用心学的观点来看，所谓“心即理也”，我们能够在森林里寻找到心里的那片光明之所就行，这个寻找的过程也即是“事上练”，我们经历过、体验过，那人生也就值得过了。
（我也不确定海德格尔有没有说过这样的话，对，我就是这么随意）
这篇文章很凌乱，当然是写给自己的，这篇文章没有任何构思，几乎是一气呵成，公众号读者不多，我可以允许自己稍微任性一点。另外2016歌单和2016书单是写给读者们的，都是良心推荐，也是一次自我总结和学习。
现在想想，当坚持每日记录已经成为了日常之后，我不太在意年终总结究竟写了啥东西，既然选择了每日记录当然要期待自己要比昨天能有所长进，每个崭新的一天对我来说应该都是重获新生，何苦等到新年才开始寄希望于未来呢？
愿2017年能改掉拖延症，一个不自律的人什么事情都做不好。自律是一个很可贵的品质，2017年，希望自己能成为一个自律的人。
12/30
在可能与不可能之间寻找属于自己的确定性。
今天下班了，即将迎来三天假期，上班党表示特别激动！上班有一个好处，尤其是对于一个不自律的人说，这个好处尤为明显，那就是让你置身于社会关系体之中，因为受到约束和利益追逐，才会激发你对于自由的渴望，对独立人格的追求。
这一周的工作感觉很迷茫，面对一个前不着村后不着店的项目，我不知所措，效率低下。但至少，周五的加班我实现了一个困扰了我很久的功能，这个元旦可以稍微放肆地读书写作内省了。
看书真的会让心灵变得柔软，思想变得开阔，你看现在接近三点，我还是文思泉涌，虽然算不上文思，但有一股倾诉的欲望，这就是写作的源动力啊！
总之今晚感谢大学时的好朋友小划，他让我见识了另一种不设限的非凡人生，让我对每一个充满未知的明天满怀期待。
既然文思不能抑止，何不让其持续喷发。
当我想投身于世界时，却发现，自己原来手无寸铁，对世俗智慧保持警惕的时候，却发现，自己已经只剩一副躯壳了。
这一年，实际是在无边旷野上，手里托着一个名为“自我”的东西，在漫无目的地前行罢了。
12/27
此刻的我，漫步在写字楼下，身边人来人往，川流不息，路灯别致又明亮，很美。
这两天接到了一个新任务，前不着天，后不着地，一头雾水，直接导致工作效率的低下，未来几天又是疯狂加班的命了。
孤独一个人走在路上，与世界的格格不入让我越来越封闭，对于马太效应的恐惧激发了我对时间的渴望，在黑暗中挣扎着笑出声来，在冷风中强装着坚强。
12/25
最近一段时间以来，我发现我的音乐观有所改变，过去的我特别迷恋民谣，仿佛能从民谣中看到自己的人生，自己的心灵能够和民谣歌共振，那时候，马頔、宋冬野、尧十三、赵雷……都听，但现在，我发现我已经不再听那些民谣歌了，不知道是什么原因，是宋冬野吸毒吗？还是我自己的审美改变了？觉得有些民谣歌无病呻吟，甚至会让我感到恶心，感觉听民谣歌像是在用硫酸腐蚀我的城墙一样。
12/24
这是一个不断熵增的世界，主要特征如下：
- 我们每个人越来越离散，越来越以独立的个体形式而存在
- 社会高度发达，高度复杂，个人存在感会越来越低
- 世界不确定度增加，越来越难以探测、预言未来
12/23
最近的思想比较匮乏，难道是书读少了编程多了，导致思维定势疆化了吗？有种感觉，写作对我，就像速效救心丸一样，一天不写作，就浑身不适应，，深深的罪恶感，每天按时完成写作，才会感觉心情舒畅，像是打通了任督二脉一般，最近落了好几篇文章，是时候去恶补了。
12/21
今天午觉醒来，我的脑子里全是未来我的样子，而且无比的清晰。比如简书文字突破100万，2017年5月27号我一篇公众号文章红遍朋友圈，婚礼上感谢所有帮助我的人。也许这些是繁忙我工作挤压着我脆弱的神经所产生的幻想吧，好了，不想了，回去工作吧。
12/20
最近的思想比较贫瘠，没有很多新东西产出，工作进步也不大，整个人很焦虑。
想快点到2017，因为这样就可以结束2016年的计划任务，开始新一年的旅程。
如果哪一天，我在计算机领域成名，要给自己起一个代号的话，我会给自己取名叫“海盗”，终日在比特海穿梭的我，不断地在盗用别人的比特，征途是星辰大海，无边无际，就像世界没有终点一样。
12/16
我的思想境界之低真的令人发指。
12/15
难得今天晚上9点钟下班，在地铁上一个人默默地看书，突然一个小女孩说：“他脸上为什么长痘痘。”她妈妈连忙制止她，下次不可以这么说。
那一刻，心头万只草泥马奔腾，虽说童言无忌，但我似乎明白了些什么。
12/14
一个旧友做公众号，排版很糟糕，但他仍然一意孤行，我想是因为没人提醒他，是啊，谁会有这样的功夫呢？
所以说，当局者迷，旁观者清，你不会知道现在的自己是有多么傻逼。
每次去跑步总能收获很多灵感，仿佛游荡的灵魂把他们的思想注进了我的脑子。
12/10
继上一次的梦中编程之后，今天我又收获新技能——梦中debug
12/07
我特别喜欢一些能指出我个人毛病的朋友，个人脸皮薄，不感直接问别人我有哪些毛病，今天有个朋友说我自控力差，我就很开心，非常感激他。
如果哪天没有为编程而痛苦过，就说明你没有脱离舒适区，没有学习到新东西，在“成物”方面就是失败的。
如果哪天没有为读书而感动过，就说明你的灵魂没有增值，在“成人”方面就是失败的。
很多时候我发现自己对许多事情没有观点，所有的观点都是吸纳别人的成为自己的，而原创的东西很少。所以要成为一个自由主义者，成为一个有思想的人，早年的经历让我中毒太深，要把我从思维定势和集体主义的牢笼里解放出来，于我是多么困难的一件事。
12/06
今天看阮一峰的《如何变得有思想》，里面说所谓没有思想，无非是下面的情况之一：i缺乏足够的事实，或者你没有明确的个人价值观，或者你的逻辑分析能力不够。
我想，未来很长一段时间，我都要努力让自己变成一个有思想的人，而检验的标准，就是我能不能以正确的观念看待我手上的这份工作，并且为自己的职业发展做出更好的规划。
12/05
我梦想着成为一个妙笔生花的作家，能带给世界温暖和光明。
我梦想着成为一个web全栈工程师，能在比特海中自在遨游。
12/04
我现在发觉我自己对待一些事物的逻辑很扯淡，比如今天想推一篇李健的文章，可是从中午开始一直有磨洋工。一方面到处找材料，有种刻意为之的感觉，另一方面自己也找不到好的切入口，迟迟动不了笔。
不懂章法和套路，又迫切地想推出一篇好文章，这样的矛盾导致了我基本又荒废一天。
写文章当然需要积淀和灵感，现在两者都缺失的我，想凭空创造一篇好文，试问凭什么。
当初选择写作，是为了记录，是为了保持独立思考，去认知自己。最近有点急了，不能忘了出发的路啊。
所以说，未来还是要每天在简书上发布点有种、有趣、有料的新东西，重点不在字数，而在自己与知识的交互，能融进新的东西。
厚积薄发，先提升自己，未来微信公众号上一定会出现更多的好文的。
12/02
我觉得我本身不是一个适合做科研的人，因为如果长时间没有反馈，我会为自己的自卑心理所湮没。相反，之所以选择写程序来，就是因为它为我提供了无数个反馈，无论是正反馈还是负反馈，都激励我把程序写得更好，而当我上了这条遍布“激励”和“响应”的轨道，我才能真切地感受到生命的质感。
12/01
做一个有趣的人。
