你问我一路走来都是欢声与笑语吗？我想说不是的，某些时刻我遇到的人，发生在我身上的事用苟且来形容简直都是美化了，真的。那个时候，我告诉我自己，从前的你站在家人和朋友身后，被保护的太好了。什么是天真啊，就是小时候读了童话就以为世界也是童话，坏人或会变好或会死去，而善良的人会有鲜花和幸福，其实不是的，那么多我们无能为力改变的，至今甚而觉得把自己照顾好就是件天大的事。
2018年上半年谈了一场失败的恋爱，我想此时此刻能被记录在这里的人和事都是对我的人生轨迹有过影响的，在过去的岁月里，我最容易记住的也无非是这两种人，伤害我最深的，陪伴我最久的。那这个人，也无非是用一种冷漠的、暴力的、自私的方式来给我上了一课，仅此而已，不愿多说。伤疤也好，教训也罢，最后升华为成长，那么于我而言也就值得了。
有些人和事，就像你手指上的刀枪刺，你顺着它的生长方向拔下来只是几秒钟的痛，而如果你对它置之不理，恐怕只会愈演愈烈，最后再清理时疼痛感也会加倍。当断不断反受其乱。
18.8.7.日微博置顶长达半年：步步向前 绝不留念 绝不回头
18.8.28日我带着拉杆箱回长春，再回家时已经是公元2019年，从走时的炎热夏季已经到冬天了。
18.9.3日那所有的考研资料带到图书馆，我在随身携带的笔记本上写下“一心一意 认真备考”，学校嘉年华那天，被邀请去观看，我摇了摇头，那天晚上，隔着一栋楼而已，楼前面是学弟学妹们的热烈青春，楼的背面是考研人的孜孜不倦。我们在灯光下低着头一遍一遍的记专业课。我甚至连嘉年华的视频都没有看到，朋友圈的入口被我关了，我觉得太浪费时间了，所以也不知道这半年我错过了你们的什么，有些人并不重要，有些人我也会在学习学到头脑发胀时点进你的头像看你最近愿意分享出来的生活。我告诉自己“一心一意，认真备考”。
那段时间真的很勤奋了，每天准时六点起床，除了午饭和晚饭不会离开图书馆，早上七点多到，开始喝速溶咖啡，靠咖啡续精神气，晚上九点半离开，三点一线的生活，图书馆，公寓，食堂，幸运的是我有遇到志同道合的朋友，能够在这段艰难的岁月里互相扶持，彼此陪伴。有一个小仙女，两个人大学同学四年，这段日子的陪伴了解到是志同道合了，也信奉“君子之交淡如水”，所以谢谢那段日子你的所有所有陪伴。或以文字，或以图像，被时间过滤遗忘的有很多，但不被磨灭的是默契和真挚的情感。
十月，没有工作日，没有休息日的概念，每天日复一日的复习生活，导致这个学期过去了，承承说“就要结束了，这么快么”我说“不是一学期，是一天，我们把一学期过成了一天”
第一次说“我不想考研了”不是因为累，不是因为要早起要熬夜要每天到图书馆复习，是因为真的掉了很多头发，发际线和头顶都很糟糕的样子，卧室的地板上，枕头上，图书馆座位的四周，全部是我过肩的波浪发丝。我开始每天喝黑芝麻糊，维生素b,刘不易知道了，从天津给我邮来长头发的滋补液，蹲在地上用刀划开快递盒子的时候，我先打开的是里面的那封信，32开的信纸，他说，“保护好自己的头发，陈小姐”。我笑了笑，把这封信放在床边考研资料的最上面，一面给你发微信报告已收到快递，一面想质问你，大老远邮封信为什么就写一句话，内心附带一白眼。你说，提笔的时候思绪万千，所以就有了我收到的这封信。你是我，无论何时提起都能面带笑容的一个人，我也对你说过“我也希望你会欣慰我之于你是这个世界上与众不同温暖的光”
十一月，考研余额52天，劳累，焦虑，每天的时间和精力在专业课、英语、政治之间过筛子，我清楚的知道我是在透支自己的身体，开始紧绷。我没想过会有你的出现和存在，但是在十一月快过完的时候，我用文字记录下来《你是我，十一月份的小确幸》那段时间我你发了几百条短信，是的，虽然我没有细数过，但一定有几百条的，在这个扫一扫，搜一搜加微信的年代，真是个例外。每天晚上我回公寓后会接到你的电话，你会和我开一些玩笑，总之很轻松也愉悦，第一天的时候我有些意外，第二天好奇，第三天不解，第四天的时候我以为电话会断，第六天也是如此，我毫不改变我的生活计划，后来我习惯了，接到你的电话就把正在听的网课暂停，和你倾述，听你鼓励。那个时候发短信的我们两个像傻子一样，聊惯了微信，一句话或者一个意思，连续发几条短信，然后你说，一条短信一毛钱呢，我说“哈哈哈”那段时间我手机一直静音，一直静音，静音了几个月。再后来，手机可以不用静音了，短信提示音想起来的时候，我心里咯噔一下，下意识想到你。然而是这些。
道阻且长，愿你有面对离别的勇气。
对于你融入我的生活，又淡出，我……有吗？
十二月，我告诉自己依然要前行，把所有可以压缩的时间压缩，每天中午吃一顿正餐，早饭和晚饭都是在图书馆边看专业课边解决，没有别的原因，只是“时间不多了”累和苦都是不怕的，因为想要的值得。但我没能把这件事做好，最后一个星期的时候，我无论如何保证不了自己好的身心状态，每天看着专业课哭，想给爸妈打电话哭，一个人走在操场上哭。那天晚上你陪我去吃很辣很辣的麻辣香锅，其实我们两个都不吃辣椒，那天快十点走进店里，已经没有别的客人，我们对老板说，要最辣的。后来老板问我们两个是四川人吗，这么辣怎么能吃进去。我和你相视一笑，回答“我们俩是来找虐的”想了各种办法想把不好的情绪发泄出去，回公寓的路口，我跑过去狠狠地踹路边的灯柱，在零下的夜晚里大声喊叫，歇斯底里。陪着我经历这些的人，是你。
十二月末，研究生考试结束，最后一科结束的时候，我看着窗外已经暗下来的光线，在草稿纸上提起酸疼的胳膊写下八个字“一切过往 皆是皆非”。考不上不代表什么糟糕的结果，是的，2018年，我准备考研了，我没有考上。别再问了，我也不想提了
回公寓的出租车上我接到了你的视频你说考完了吧宝贝，我看着千里之外的你，嬉皮笑脸的没有留下眼泪。备考期间，没有和你们联系，都懂，你说怕打扰我学习，所以算着时间现在视频。
那天晚上我摔碎了带了半年的月光石，看着地上的碎片愣了几秒钟，回到屋子里打开唯品会开始为自己物色新的手链。我自问自己没有足够的本事留住我想留住的人，但是身外之物，我有能力就一定替代以更好的，无非也就是价钱上的衡量，这要简单很多。当我把这套理论用在感情上告诉你的时候，你回我“滚蛋”，隔着屏幕我都能察觉到你的怒意，你是真的生气。我是你手机备注“世界上的另一个自己”，考研结束大病一场，其实并没有从考研的情绪里出来，我给自己安排了一堆不得不做的事，可是生病是我没预料到的，那几天陪伴我的，是感康，热水，温度计，含片，因为吃了几天的阿奇，刺激胃到每天不吃什么饭，我瘦到了九十几斤，我还以为我再也回不到两位数了。那段时间，除了必要的工作，我谁都没有主动联系，除了你，我会在吃完感康等待睡眠的时候和你发微信，以前咱俩多矫情啊，每次微信能聊一堆，考研的时候就变了，几个月的对话加起来不过几页。那几天我们放佛又回到了过去，两个人聊感情，聊学业，聊眼前的困境，你是那个我说前半句你接后半句，你说整句，我说“对对对，我也是这样”
刚考完研和朋友小聚时喝啤酒，一瓶脸就开始发热变红，我能感知到自己身体的某些变化， 过敏？那个时候我真的怀疑过以后在别人对我举起酒杯时，我是不是要真诚的说一句“不好意思，我酒精过敏”，后来么，那短短半个月中，因为和某些人的相见，因为自己极端的一些情绪，我喝了很多酒，一瓶啤酒差不多可以倒出来三杯，一口一杯，一顿饭下来十几杯，还有我最爱的江小白，在我第二天还能拎着电脑去上课的时候，我就知道，我的酒量还在。某个改变自己很多的阶段，遇到一个人改变了很多，那个时候开始结交江小白，很得意的一句话是“我爱江小白，生活很简单”，只不过，白酒灼胃。
我真的没什么时间概念了，我不会区分2018和2019，也就是一月份的那几天，我把的签名改成“身体健康 平静更有力量”，之前是“成长是人必经的溃烂”，用了差不多两年吧，这两年我成长了不少，换句话说我溃烂的不少。这两年，我接受变故的时间越来越快，自愈伤痛的能力越来越强，面对人和事的离别，更加平静，内心更加强大，把自己照顾好，照顾的越来越好。
一月末的时候，我回家，回爸爸妈妈还有弟弟的四口之家，那天回家的时候我并没有什么奇怪的感觉，出门的时候就像去上班一样，只不过是多了个箱子，但是依据经验，我一定会忘拿点什么，果然到家后发现没有带毛巾，两天后打开拉杆箱再次发现，一套衣服我只带了毛衣回来，裙子还在长春的衣柜里，这意味着我只有三套衣服可以穿了。回家那天的路上我一直听网易云我的听歌排行，每切换到下一首，我就在感叹，我喜欢听的歌也太好听了吧。回家是心安，在外面所有的颠沛流离，所有的委屈泪水，都会被阻隔在家的门外。
只不过感受着自己的长大，也清楚地知道父母在变老，可不可以啊，我快点长大，你慢点变老，想起我的时候也会觉得欣慰，也会认可我是他们的依靠。
回家之后买了几本喜欢的书，其中一本是我喜欢很久作家的新书《万人如海一身藏》，收到书的那天我记下：
希望未来哪一个阶段的失眠长夜
陪伴我聊以慰藉的，是这些有些分量的，带着另一个人的生活走到我身边的书籍
而不是，低温的酒精液体
不要大喜大悲，不要情绪化生活，不要哪一天因为什么人或者什么事就雀跃到笑着跳起来，也不要因为什么人什么事伤心难过到躲起来哭。更平静，内心更丰富强大，比起从前的笨拙真诚，更期待你的明天有智慧和通透。从前的时光将会被毕业隔断，你将有新的生活模式，二十一岁生日那天你说，希望我们（和璐璐一起）光彩依旧，兴致盎然。
你十五岁要做的是把代表你优秀成绩的奖状带回家，那么二十五岁呢，你要交的答卷是什么呢？
二十岁的365天，我明白一个道理，人的一生，翻过了山还是山，年轻的时候大多数人都不会停下登山越岭的步伐，尽管面临挑战，也信心满满，不服输的往上冲，跌倒了也能歇一下再爬起来，那些被荆棘刺破的伤口也会愈合，只是山上那些美妙的风景你休想带走，只要选择继续向前，就得和她们分别，人，物，一段时光，一座城市都是如此。想来这与李宗盛先生的《山丘》不谋而合，初闻不知曲中意，再闻已是曲终人。曲散人终离。
自由可敬，来日可期
破碎的让他过去吧，至于还算完满的，保护好了继续向前。
学着接受，接受所有的不如意，成长，向前。至此，20岁所经历的一切，全部翻篇。
