好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说话的艺术，可谓博大精深，还需要我们不断体味学习。

语言的魅力，在于好的语言让人如沐春风、神清气爽、身心愉悦，而伤人的言语会如刺般扎进心里，根深蒂固、生根发芽。

好的言语，会滋养一段关系走向亲密，恶的言语，会致使一段关系走向破裂。有些人明明是好心，话一出来别人却领会成了恶意，最后不欢而散。

一个人的言语，是一个人内心最直接的写照，下面几个原则，请谨慎踩雷。

否定别人，只肯定自己

朋友总抱怨单位领导，说他们领导有个习惯特别招人烦，什么事情吩咐下去，只重过程不重结果，过程必须要按他的意思和习惯方式来，不然他就看不过眼。

有一次领导给她布置了任务，结果中途不停地来视察，指手画脚觉得这个不对、那个不行，明明他也能做成一样的效果，领导就是觉得方法没按他的习惯来，就是不对。

也就是说，这类人，总觉得自己是对的，把自己的爱好习惯标榜为真理，要求别人凡事按照自己的行为习惯来，不然就是不对，并且第一时间表达出来对别人的不满、纠正别人的“错误”。

这种习惯，直接了当的破坏了一段关系。

你把自己标榜为正确的，反之别人的都是错误的，别人不断被纠正、被否定、被压制，所以你们没有交流的空间，因为这种否定会造成对方的被制约感，连辩论的空间也没有，所以正常对话无法进行，一段关系就此结束。

如果这种习惯你中招了，那么请你务必开始重视。

赞赏别人是种美德，肯定别人是你们交流的基本，不断给自己暗示，接受别人与你处理事情的不同之处，试图接纳别人，克制自己否定别人的冲动。

时刻记住，别人的方式也是对的，你们是不同的个体，必定有不同之处，没有对错的标准，只是风格不同。

强烈的控制欲望

大学同学超哥是个典型的妈宝男，表面看着很乖，其实内心叛逆得很。

超哥从小父母离异，跟母亲长大，母亲把他当命根子一样宠着护着，同时很强势的控制超哥的一切，包括穿衣、饮食、出行、交友、一日生活。

从大事到小事没有妈妈不管的，而且是必须听她的，否则软硬兼施各种“手段”逼超哥，最终还得得如其所愿。

超哥觉得母亲从小带她不容易，一向还是比较顺从，其实内心很有想法，长年压抑。

超哥大了，开始自己在网上买衣服，母亲多次教育批评他，买的衣服这不对那不合适，总是就是不符合母亲的心意，并要求超哥把衣服退回去。

超哥从小学到大学专业，都是母亲帮他选的，大学时超哥想报考飞行员，刚一提出就被母亲坚决否决，执意要求他报政治类专业以后好安排工作。

超哥毕业后，母亲帮他找了女朋友，那时候他们闹翻了，超哥彻底爆发，坚决不再受母亲的控制，放言如果母亲再控制他，他就和母亲断绝关系。

这类人内心存在一个误区，人是一种很特立独行的个体，即使你们是再亲密的关系，你也没理由控制另一个个体，甚至一意孤行去改造对方，那么这段关系最终会被毁灭。

针对这个习惯，还需自己进行自我暗示、自我控制，在一段关系中一定要彼此尊重各自独立，给彼此自由的空间，这段关系才能更持久、更稳固。

凡事模棱两可、含糊其辞

薇薇的那男朋友就是这类人的典型，凡事有想法，但就是不说出来。

薇薇每次问男朋友，吃什么、去哪玩、什么时候走，男朋友都说“你看就好了，交给你定了。”当薇薇做出决定，男朋友又开始纠正这个纠正那个，总之就是没有符合自己的心意。

有些时候，含糊其辞是带着一种“责任最小化”的目的。对方不给出明确的答复，很可能是希望由你做出最终决定。

又或者，对方内心其实对这件事带着一种抵触的情绪，而这正是他们消极反抗的一种体现。

更恼人的是，常常使用模糊化表达的人是有着“出尔反尔”的善变性格的，为了便于日后更改主意，他们才使用了这种表达方法。

长期与这种人沟通，会因为他们制造的不确定性陷入极大地焦虑。

如果你是个控制欲强的人，请你记得一定开始克制自己，可预见性是安全感的重要来源，模糊与不确定会让身边的人充满紧张。

以自我为中心

以自我为中心的人通常将自己的感受放在第一位，“我”的视角是评判一切的核心。他们总是尝试着用自己的经验来打败你。

他们与人对话不像是在沟通，更像是在辩论，占据上风才是他们的终极目标。

他们不知道的是，每个人都是一个独立的世界，彼此相交的区域注定只有一小部分。因此一个人永远也别想用自己的三观彻底打败另一个人，使不同的两个世界完全重合。

而如果缩小自己，对新事物更加开放，放下对不同观点的攻击欲，就能看见更大的世界。

有些人的快乐从征服别人的过程中获得。但是沟通的意义不在于征服，而是给彼此一个新的视角，去理解一个陌生新奇的世界。