我们要少做传递有条件认可信息的举动，同时也要多做传递无条件认可信息的事情。
我们中许多人从来没有停下来想过这一点：我和孩子在一起时通常都是怎样的情绪？
我们不能把自己变成更快乐或更有耐心的人，但我们却能，也应该付诸努力，尽可能正面积极地面对孩子。
如果孩子知道我们很高兴看到他们，这就是传递无条件认可的开端。
反过来，如果他们总是从我们身上觉察到负面评价——心烦意乱（孩子会误以为是他们的错）、翻白眼、生气的叹息——这让他们的感受与无条件的爱大相径庭。
当我们认为孩子应该知道怎么做，（我们已经告诉他们好多次了！）可他们却还持续淘气时，如何传达我们的爱？
有些理论认为孩子用表现不当来“考验”我们的极限，但那完全是另外一回事，即我们爱的无条件性，或许他们是在用不能被接受的行为方式来看清我们是否会停止接受他们。
我们必须消除他们的疑虑：“无论你做了什么，无论你怎样困扰我，我都永远、永远、永远不会停止爱你。”
可以这么直说，但也必须要做到身体力行。
当孩子的行为不那么可取时，这些家长会指出该行为是暂时的，且并非出于孩子的本性，不会真的影响他们对孩子的了解和爱。
一如“无条件接受”的整体思想，同样也适用于教育工作者。
一名教师可以明确认定某些行为是错的，但仍能提供“一种深刻的安心感——让学生确信她依然关心他们，不会惩罚或放弃他们，即使（他们的行为）非常糟糕”。
这种立场会让学生“显现其最佳动机”，因而给予他们“反思并自发从事补偿性道德行为的空间和支持”，也就是说在做错事后找出如何让事情变对的方法。
教育工作者与家长一样，都要清醒地将这种“挑衅”看做是孩子在考验成年人是否会撤销对他们的关心。
“你知道吗？我真的、真的特别喜欢你。你可以一直做这样的事，这不会改变我的想法。我觉得你好像是在设法让我不喜欢你，但这没用。我永远不会不喜欢你。”
无条件接受不仅是所有孩子都应该得到的，也是帮助他们成为更好的人的有力且有用的方式。
