我刚刚往前走了一步，又退了回来。
经常喉咙发紧，眼睛发热，泪水一瞬间充满眼眶，我拼尽全力不让眼泪掉下来。嘘，别哭，我告诉自己。无数次眼泪涌出来又咽下去，涌出来又咽下去。
崩溃总是来的毫无预兆，生活再次陷入了奇怪的死循环。 柏邦妮说过：“有些难题一旦提出，就意味着所有的答案就都已经错了。”状态的反复，让我的心态也更加崩塌。
“时不时就有人说，我看起来特别好，不像是生病／以为我好了，看起来好本来就是个伪命题。那不然是要怎样？难道要把我每天都好难过贴在脑门上么。其实这些年，我也不只是因为要强才去装作很好，更准确的说我特别废物只能虚张声势。我一点也不勇敢，能掩饰的事情我就掩饰，能逃避的问题我就逃避。
除了病情最严重的时候，我根本不敢表现出太多的悲伤和痛苦，我根本不敢告诉别人我有过不去的坎。因为我说了之后，不出我所料，所有人都告诉我这没啥大不了的，大家都能往前走为什么你不能，换句话说你就是懦弱就是没出息。我害怕别人觉得我特别丧然后讨厌我，我更害怕别人告诉我，一切都会好起来，因为我好不起来，而这让我看起来像个彻头彻尾的loser，让我更加自责。
一方面我害怕不被理解害怕被讨厌，另一方面就算有人理解又能怎么样？对我自己而言，我面对的是一个无解的题目，所以不管是以前还是以后，说到底我还是只能把事情都掩饰起来，并且告诉自己应该有的样子，积极上进、姿态好看，而不是沉浸在悲伤里的傻逼。所以我就一直是表面上看起来特别好、特别上进，其实心已经烂得全是窟窿的那种人。我没有停止过努力，尝试很多办法让自己好起来。可是根本没有用。每个人自愈能力不同，很不幸我是自愈能力几乎为零的那种人，我也很抱歉。所以宁愿假装没事了一切都很好，大家都别为我操心。看起来好本来就是个伪命题，那不然是要怎样。”
黎贝卡写了一篇关于抑郁症的文章，主角是郑秀文，她在2004年拍完《长恨歌》之后，爆发了抑郁症。
当她稍稍意识到抑郁症的来临，她还是不愿意承认自己熬不下去了，不愿意面对自己的软弱。人的承受力总是有一个限度的，再怎么不愿意面对，当你真的再也承受不住了，总有一个时间点，会爆发出来。拍完《长恨歌》的最后一个镜头，她一下子觉得自己“没油了”，“要灭了”。她终于承认自己生病了。
看到这里就已经哭成了狗，因为我觉得这也是我自己。
从抑郁症这个黑洞中走出来的她，整个人的状态都发生了很大的变化，她觉得自己的使命就是要帮助一些人。
文章最后写道“郑秀文说，生病之后，我原谅了自己，也接纳了自己的不完美，我明白生命就是这样有高低起伏的，所以必须接纳自己的软弱，没有必要假装很坚强，没必要每分每秒都撑着。”
我不知道自己的状态会不会再变坏，也不知道自己到底什么时候能够好起来，可是我已经不打算放弃了。我会学着接受这样的自己，学着跟抑郁症这条黑狗相处，学着过好当下每一天。
有太多人对于抑郁症有各种各样的误解：比如，其实你就是想太多，想开点就好了；你已经很好了，多想想生活中好的一面；转移注意力，忙起来就好了；出去玩散散心就好了；其实就是矫情就是作……
我想告诉大家，抑郁症是疾病的一种，像感冒发烧肺炎一样，不是单纯的情绪不好，也不能靠自己调节好起来。抑郁症患者往往陷入巨大的痛苦中，旁人无法体会与理解。
我的抑郁症成因很复杂，而且漫长，在文中略过了这一部分；很多抑郁症患者在早期就会有抑郁倾向，我就是这样。如果你觉得自己有早期抑郁症的症状，请尽早看医生，寻找专业帮助，不要自己硬抗；如果你身边的朋友/亲人得了抑郁症，希望你们能多给他们一些理解和关怀。
