人生多点儿经历是好事，包括情情爱爱。真正的内在成长，不靠书本获得。得在每一次和别人的别扭中思考和反省，得在每一次和爱人的争吵中洞悉亲密关系中的相处之道。甚至，可以从天下大事上悟出点儿什么。

比如这次新冠疫病来袭，日本的暖心行动，着实让人感动。遭难之时，这情谊，是惊喜。之所以惊喜，因为没有预期、没有期待、没有想过人家应该怎样。

由此想到爱情，何尝不是同理？

加拿大心理治疗师克里斯多福在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书中写过：

“期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。”

于是，经常看鸡汤说：“我爱你，与你无关。”很高大上，脱离世俗的纯洁。

可是，我们生活在凡间啊。这话可以麻痹你一时，但如果麻痹你一世，那才叫悲剧。

我还真没发现谁能做到“只管付出不求回报”，嘴上没说，心里未必没有想法，有想法就会有期待，期待就免不了失望，失望多了就不会平衡，更多的负面情绪由此产生。

那么，到底该用什么样的心态投入情爱，才能免受失衡之苦呢？

当然不能“只管付出不求回报”，可我们也做不到“无欲则刚”。都无欲了，还谈什么爱情。你若把“欲”字想歪了可不关我事，我这里是泛指一切期待和需求。

我想，就先做到以下几点吧：

一、决定付出之前，先权衡。

肯付出，是因为爱。但不是说有了爱，就可以无原则地付出。这一点非常重要。

在付出之前，必须设好底线。这样一个人、这样一份感情、以目前他对你的重视程度，值得你努力多少？要保证你的付出在力所能及的范围，而且心甘情愿，无需靠对方的反应来验证它值不值得。

你的一切付出，都是心里想做的。做完了，你的内心便达到满足，这个行为本身的意义就已经结束。这份付出的意义，完全与对方如何回报无关。这，才叫真正地顺应内心。

你的一切行为，出发点就是为了满足自己。包括做善事，其实也是在满足自己有益于他人的那种成就感和价值感。如此思维，哪怕你帮了别人，也不会高高在上，反而会感恩别人给了你释放爱的机会。

二、对方的反应，你不用在乎，但它将决定你接下来是否继续付出。

尽量试着不去在乎对方是否有积极的反馈，不要试图去纠正对方，不要企图努力让他们的反应如自己所愿。

不在乎，不等于没有觉知。对方总是会有所反应，哪怕他无动于衷，无动于衷本身就是一种暗示。

如果你得到的是积极的反馈，当然好。如果对方不赏脸，你别再自讨没趣就好，至于之前已经付出的，都还在你的承受范围之内，完全不必哭天抢地把自己当窦娥。

再以这次新冠疫情为例。人家怕被传染，不让你进，保护国民，本无可厚非。但禁令执行的同时，是否有考虑过尽量减少对无辜个体的损害？一线人员执行命令时的态度是否体现了基本的同理心和尊重？对于无辜陷入困境的你，他们是同情还是踩上一脚？

如果你是被无辜伤害的那一方，也不必为曾经的憧憬和错选而后悔，以后不再掏心便罢。人敬我一尺，我敬人一丈。此处不留爷，自有留爷处。世界那么大，不妨多看看。三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人有的是。何况，多一份经历，也是多一份财富。若不是遇到危难，那藏在笑容之下的嫌恶又怎会大白于天下？

三、你的付出，不该成为对方的压力，更不该是绑架。

时刻提醒自己：并不是所有的付出都会有回报。如果能意识到这一点，那么以后他人给予你了爱，你会更加感激和珍惜。因为你明白，他完全可以不给的。

做任何事，如果是为了让别人更爱你才做的，那大多要失望。因为爱这东西，没有任何筹码可以交换。爱是发自内心的。可以交换的，可能是感动，可能是报恩，唯独不是爱。

任何付出，如果为了让对方感恩你的好处，那就不算真正的付出，而是交易，是注定难以达成的交易。因为，你想得到的是他的“忠贞的爱”和“听我的话”，而这，远比你的那点儿付出更难以做到，也更加宝贵。你想做这不公平的交易，对方不上道，你便跳着哭着指责人家欠了你？

谁都不傻，当你对他付出之后，他也会条件反射地猜想你在惦记他什么回报。自我保护的本能会让他按兵不动，观察你的反应，他想知道你的付出到底是索爱的条件，还是源于真爱。

这时候，你若表现出失望抱怨甚至生气，便正中了他的担心，你以为自己是爱，却已经成为对方的压力，甚至让他感觉被绑架了。

就像我写东西，我一直坚持只写内心想写的，我不愿为了迎合谁去写。所以，码字的时候，我能非常享受。这份享受，在我文章完成发布的那一刻，就已经圆满。至于之后得到的是喜欢还是批评，那都是基本享受之外的事儿。有人喜欢、受益、甚至给我打赏，那是惊喜，是锦上添花。没人理我，我也照样会继续写下去。有人批评，有道理的就听着，没道理的就送客，又不是付费阅读，不欠谁什么。

四、再爱，都不能过度付出。

有一句很经典的台词：“我给他做牛做马，最后落得这么个下场。”

我却想说，无论最后下场如何，当初做牛做马，那是你自己的决定，想必没人能逼迫一个成年人做牛做马吧。

你当初甘愿做牛做马，必定是看中了人家什么，或许想要爱、或许想要陪伴、或许是别的什么。总之，别把自己标榜得那么单纯无私。别一发现交换没成功，就只怪人家。

明明是人，为什么要让自己做牛做马呢？这就叫过度付出。

对任何人的付出，都应该是有限的，应该是在保全自己的基础之上。这不是功利和自私，而是为了这段关系的长久健康着想。如果一方的付出持续地远大于另一方，失衡的天平迟早会翻掉。那时就悔之晚矣。

你可以在心里非常爱他，但请控制自己的付出，包括对他投入的时间、精力、情绪和金钱。我们做不到无欲则刚，但我们可以试着感受那样的状态。如此，我们的内心才会回归平静，这段关系才会趋近平衡，越平衡的关系，越会长久。

最有趣的是，当你的内心真正放松下来，你的淡定，对方一定会感受得到。他甚至要误会你是否在考虑后退，本能地生起好奇心和征服欲。如同跳交谊舞，你进一步，他退一步。你退一步，他才能进一步。

愿本文对你有所助益。在双人舞台上，愿你分寸适度，进退自如，跳出最精彩的舞步！