你有没有过一段这么日子? 迷茫无助，不知道自己想要什么，消极无趣，感觉全身细胞停止生长了似的？
这种情绪潜伏在心中，周遭发生点什么事都能勾起内心的情绪。
5月8日我们的所在的工业楼的宿舍被拆墙的那天我内心充满了绝望失望，无助，呆呆的瘫坐在沙发上久久不想动弹，思考这几年来在这里的收获，失去，以及自己的变化，内心再次坚定要离开这里，但是看到同事兼好友的风哥已经撸起袖子搬砖了，我又强迫自己加入其中，我为自己现在所做的事情感到悲哀。
五月十五日是发工资的日子，那天下班后和好友去存了工资，来到购物广场，宽敞明亮的商场里的试衣镜里，自己身着不合适的白色宽松上衣+包臀西装裙，身材消瘦，无神的双眼带着黑眼圈，微微的红血丝，暗黄的脸枯燥的头发，干燥的嘴唇，浑身没劲的身体，整个人软趴趴的感觉。这一切让我有些崩溃，想哭，什么时候我变成了这样的我了？变得这么自我放弃了？虽然工资有所提高了，可是生活品质整体形象却整体下降了，这真的是自己想要的吗？
我19岁来深圳工作，怀着激情和梦想来到这座充满无限可能的城市，现在的我22岁，工作第三年，突然发现身边的人都在谈论着结婚生子，买房买车，我看看自己，不知道自己的未来想要什么，这几个月来，经历了目前为止最人生中最煎熬的日子，迷茫，焦虑，不安，我发现自己变的特别没用胆小，在这个小小的圈子里，自己像只温水里的青蛙，完全感受不到这座大城市的快节奏和它的繁华。
我明显感觉自己已经不再能以单纯的小女孩的思维去看问题了，上班时也不停的思考我在这里上班的意义？人生的意义？作为一名业务员，我有业绩，而且还是部门第一，但是老客户的订单占了一大部分，消极的心态让我对大部分事情都提不起劲来，我甚至会怀疑自己过去有那么多业绩都是靠运气来的。我一遍遍重复问自己，该怎么办？我的未来在哪里？我想成为什么样的人？从大众结婚生子？和心爱的他结婚？ 加油赚钱买车买房？想到这些，我仿佛看到那个站在十字路口低头思考，四处张望的自己。
“不，我要逃离这个地方，这个漫天灰尘，臭气熏天嘈杂脏乱的地方，再在这个地方待着就已经违背了我的初衷，我要去到外面的世界感受这座大城市的美好！”这样的声音无数次在心里想起。然而我却一直犹豫不决，割舍旧环境实在好难，想起刚来公司时的想法：在这里是抱着学习的心态，一年后跳回南山——这座令我向往的地方，可2年半了，我还在这里，内心煎熬着。
每当我走在嘈杂潮湿的大街上，工业楼的楼梯间里，我发现周遭的一切都那么令我感到厌恶，想快点逃离这里，我像具行尸走肉，好想有个人能懂我内心的迷惑，可似乎没有，每天按时上班，每周按规定上英语补习班，健身，和客户聊天。身边的朋友，我的男朋友似乎对我的忧虑不可思议:这么无忧无虑的，有钱赚有乐享，还有什么烦恼？可是我内心渴望的并不是这样啊！
这三年来，改变的不只是工资和年龄，还有心态，我甚至觉得在学校时自己迎难而上的精神更强，每天思考的问题更烧脑，现在的我变得越来越沉默，很多事都藏心里，却又爱发朋友圈来表达自己，更爱看大家的评论和点赞，那种愉悦感，已经成为了生活中不可或缺的动力，我发现自己有多沉默就有多喜欢被关注，我的内心还是住着原来的我，每天的格子间上班模式让自己变得这么沉默有这么的没见识，遇到的人和事都一样，三点一线的生活让我走在路上都能睡着，从前看见工业楼下阳光明媚的样子自己心里会生出一朵花来，忍不住拍上几张照，现在的心情是：好晒好热，好多灰尘，快点过去。
不知道环境改变了我的心态，还是自己的心态逐渐变差了，我真的好讨厌这样的自己。
每天清晨醒来，内心是孤独无力的，麻木的起床刷牙拍爽肤水涂防晒，还经常赖床导致迟到，中午上班也迟到，可怕的是内心竟然纵容自己，上班时无时无刻想着离开，注意力完全不能集中，内心是无比煎熬的，熬着下班的点了，又后悔自己今天的工作态度，象征性的拖延几分钟，再踩着点去赶上地铁去学习，上课时又觉得很累，注意力不集中，于是这一系列的事情都没有做好，自己内心不得安宁，焦躁，惭愧，后悔的心情一起上来了，导致最后躺在床上的自己都郁郁寡欢，梦里的自己情绪真实的像是另一个世界的我，伤心哭喊，焦急追逐，吵架发泄，欣喜若狂 ……从去年11月份开始，内心从来没有真正的安定，以至于每晚做梦，最为严重的是今年3月份，好几次讲梦话，笑出声哭出声来，被室友叫醒，4月份好几次睡午睡竟然出现幻觉。和身边同龄的朋友同学们倾诉，似乎都不理解，觉得你工资收入不低，有吃有喝身边有朋友陪伴，更有男朋友在身边，还有什么好焦虑的呢？？ 和家人们倾诉并没有让自己完全走出这样的困境，我也一度怀疑自己得了抑郁症，太缺乏安全感，还买了相关心理学书籍，一做测试，自己的得分属于正常的，这更让我百思不得其解了，自己到底怎么了？内心无比的无助。
和年长的学英语的同学们说内心的困惑，这里学习英语的同学有企业高管，销售经理，在深圳安家落户的前辈们，在这里我才有机会和他们说上话，我听的最多的就是： “there are many possiblities in front of you”,当他们说这句话时，我能看到他们眼中对于年轻的羡慕，而我还是为自己感到悲哀：这么年轻，也和还总感觉到生活枯燥无味？为何生活没有了明确的目标？这不是在浪费生命吗？
五一劳动节假期返深的火车上，遇到一个年长的陌生人，他的热情还有他所说的自己的经历，让我没忍住的和他说起了自己目前的状态，他像一个心理学家似的一步步开导我，我们聊人生困惑，选择，努力，性格，人际关系等等。听了他讲的那些话，我又再次觉得自己所经历的，相比其他人而言，已经很幸福了。
4月份开始，我发现自己变得愈加胆小自卑了，嘴上说着羡慕有一个同学在外企工作，可当他告诉我愿意帮我进他公司时，我自己却怂了，内心充满了不确定性，不自信，每天思考离开了这里能干什么？
5月天的深圳开始闷热起来了，每天下班回家都觉得自己脸上很脏，身上很脏，不知道是这最近闷热的天气还有这附近施工的灰尘导致的还是自己的心理作用，我会反复的洗脸，以求清爽的感觉，好讨厌这样的感觉，我仔细观察了身边的同事，他们脸上也是黯淡无光，出油，毫无清爽的样子，看到这些，我又生出一种悲伤的情绪。
尽管说了这么多，我知道我还是原来的我，一个对未来充满无限期望的女孩，生活还得继续过，只是目前找不到一个出口，目前坚持锻炼身体坚持学习英语，给自己定目标，坚持读书，发现从读书中，我感受到了心安。
今晚看了粥左罗的一篇文章，讲到一个人的见识的重要性，只有见到了更好的人和事，你才能更加的努力，奋斗。目前自己的视野太狭隘了，满足于一些细微的感动美好，再这样的环境了，已经逐渐被同化了，不再那么注重形象，生活品质，居住环境的要求，内心充盈的感受，没有去追求更好的事物的意识了，这才是最可怕的事情。
目前为止自己的收入已经远远超出自己的消费水平了，我希望我内心的丰富度能和我的收入相匹配，我也相信这只是暂时的迷茫，我想是时候换个环境了，那个元气满满的少女会再次回归，7月再来说说我的心情，感谢你的阅读，如果你有任何建议请指点我。
2018.5.18晚23:33完稿
