暑假两个月没有做心理咨询，我自己感觉到抑郁又回来了，每时每刻都觉得我活着到底有什么意义？到底为什么我还继续活着呢？无法快乐。可就在我抑郁最严重的那几年，我也只是无数次的想死而已，我从来没真的自杀过。对于去死，我也只是满脑子里回荡着一句“我应该去死，我活着没意义。” 这次是清理我对妈妈的恨，无论怎么做我都清理不出来，刚毅指导我，反复的问我“怎么做你才能解恨？”听到解恨的那一瞬间我泪崩了，我说只有我死了才能解恨。我弄死了自己以后依然觉得不解恨，刚毅再次指导我，还想做什么能解恨，可以为所欲为，我再次泪崩，我要虐待我自己才能解恨。就这样，我大哭着在想象中折磨自己，毁灭我自己，让我妈妈的“完美作品”毁掉，我亲手毁了我妈妈的“作品”，我解恨了，我痛快了，我轻松了，我爽了。 清理过后，我心上那种被压着的感觉没了，心里的沉重感没了。我突然意识到我抑郁了这么多年，无数次的想要自杀，还有从十二岁开始只要有不顺心，或是一点小挫折我就会出现自杀的念头，原来那都是我妈认为我不好，我就应该去死。原来我自己根本不想死啊，我无数次的有想死的念头，我内心里只是希望死给我妈看。 30几年以来我妈从来没肯定过我，一直以来我在我妈嘴里就是一个坏孩子，是个恶魔，我的到来使我妈痛苦，因为我，我妈才不能幸福，我毁了我妈的人生，我要为她负责，这些重担压得我无法喘息，也过不好我自己的生活。这次清理让我知道了，原来这二十多来年我无数次的想死，是我以为只要我死了，我妈就能好了，我死了，我妈就能快乐幸福了。清理过后我知道了，我妈活在她自己的世界里不肯走出来，不管有我没我，她都活在痛苦中。她的痛苦，与我无关。 在清理的过程中我有一种快感，体会到一种“我终于能掌握主动权了”，“我终于可以做自己的主人了”这种感觉。 最近一段时间我对我先生陷入了深深得绝望中，我认为他看不见我的存在，他也不会回应我，我认为他不关心我，于是我失望，绝望，不断的有想要离婚的念头。这次清理过后我明白了，我把先生投射成了我理想中的妈妈，我认为他应该要能看见我，能很好的回应我，关心我，体贴我，我得不到，我就绝望，我就封闭自己，连话都懒得跟他说。原来我现在是个婴儿的状态，把所有力量都放在别人的身上，渴求别人能够看见我，回应我，让我知道我是存在的。 我时不时的就会陷入受害者的模式里，认为自己是个弱弱的孩子，我没有力量，我渴望别人看见我，认可我。在关系中，一旦对方让我不满意我就想要结束关系，或是内心无比的期待对方改变，内心的潜台词是“你怎么就不改变呢，你去学习啊，你去成长啊，你改变了咱们的关系不就可以变好了吗!”这几天我终于弄懂了，关系就是镜子，折射出来的是我自己的样子，我期待镜子里的人对我笑，那我就得对着镜子笑。我看见关系中的对方是那么的不堪，原来我那么讨厌别人身上的那些缺点，我自己也都有。我意识到了我和我妈妈一样，只看到别人的缺点，抓住再放大，完全看不到别人的优点，继而开始抱怨别人不好。当我陷入抱怨中的时候，我就把力量都放在了别人身上，不能自我负责。
2017-09-11
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