先说说我为什么要摒弃“抬头不见低头见”，不要太较真太计较吧。

因为我自己的体会很深，拿自己说事儿比拿别人的栗子体会更真切，发自内心的东西更有说服力。

我一面因为现在的状态苦恼，同时我也因此而更有力量。

苦恼因为没办法掌控自己，完全“不听话”了，做什么决定，最后还是心里舒服自己想做才会去做，而且很可能这一秒想做但是被我无视了，下一秒我就不做了没有做事想法，其他的更是无视，也可以说无力应对。

就跟你骑一匹马，但是他想跑就跑，想怎么跑就怎么跑，想停在悬崖兜兜风就兜兜风，你无法掌控，很吓人的。

实际行动表现则很有力量，比如不会因为照顾别人的感受而不敢讲真话。内心语从小心翼翼忍住计较假装不计较转为——我要说，爱喜欢不喜欢。不接受，可以走。如果连我正常的诉求都接受不了，其他的也不必给你。

每每我要退缩选择不说不计较，委屈自己的时候，我就想，自己都这样子，连自己都无法掌控自己，却还要把掌控权交给别人，付出了这个代价，还要管别人的感受管到什么程度，无视自己感受到什么程度？什么时候？没有了。何必为了别人做到如此地步？！

做真实的自己，从嘴上么么哒心里呵呵哒，到尽量不含敌意的坚决，坚决维护自己的利益，哪怕一小点。

善良就给对我有同样善良行为的人，这个人不那么善良一味侵占索取，我也照样，有样学样，以牙还牙，而且是比对方礼貌地还回去，于是别人不再对我这样。

于是即便一个很小的东西，身边的人也要问完我，才会用。

别人觉得诧异，甚至由此给我定下太过较真儿的标签，我觉得也没什么。我重要还是他们重要？嗯，我重要，在我心里，我—重—要。

反思一下，能定这个标签的人，本身就是不懂人际关系，嘴上么么哒心里呵呵哒的那种，和以前的我一样，这是我摒弃的，那么也就不必去在意去附和那种态度。

一句“抬头不见低头见”就把自己打发了，曾经我也是这么忍过来的。现在想想自己有那么便宜吗？敢情别人的感受要贵些，别人怎么没有因为这句话，也顾虑顾虑你的感受呢，是啊，抬头不见低头见，TA怎么不这么想？TA都不考虑，肆意挥霍你对TA的善意。

说句不好听的，TA都这样对你了，你干嘛还要一再贱卖自己的善意，贱卖自己的感受？

你爱的人爱你的人对你好的人反而因为你把血槽吐给了别人，而因为你要维持心理平衡，受尽你责难与忽视与应该为你付出。你把珍宝随意献给别人，以为别人会还你以同等重要的珍宝，自己对着爱你的你爱的人对你好的人囊中羞涩，为了掩盖这份羞涩，而对他们大发脾气。因为你已经拿不出来更多珍宝献给他们了，不想承认自己的无能，于是恼羞成怒先倒打一耙。

几乎可以是这么一个意象——一个人跪在地上，双手高举着“卖身契”，低头软语：“皇后娘娘/皇上，您请随意驱使老臣/臣妾吧，老臣/臣妾绝无怨言。”当然心里有没有，是另一回事。

想想自己曾经也是这样，我就不想后退，不想退缩，只想往前走。

厕所里有没有人，不是自己问，而是问第三个人，TA在里面干什么？好像TA的周围有结界，一开口，说出的话不仅别人听不到，把自己当在外面张牙舞爪却没有声儿的傻瓜，还会被说出口的话从结界表面反弹回来伤害自己，或者一旦话出口，对方就会狂轰乱炸一通不满的炸弹丢过来，于是还是小心发言，或者不发言，明哲保身重要啊。

曾经我也是这么干的，因为总怕开那个口，表面上好像是开口就是在逼别人，于是闭口逼自己。

当我问起身边的人对某个人某种令人厌烦的举动，我说你们是觉得TA可怜吗？她们说不，可是她们传递给我的信息并不是“不”，而是默许。

在我对那个人说你的这个行为已经打扰到我们了，回应TA的一句TA也不想、对不起，摆明自己的态度：你说有什么用，你已经这么干了，光说对不起，下次继续。

整个过程她们也在场，不发一言，这更多给我和TA的信息是，“我们不在乎，或者我们觉得TA可怜”，于是才选择连话都不说，任由TA来打扰我们。

她们私下也讨厌这种行为，讨厌，然后被侵占，然后选择无视，默许了对方行为，下次继续。她们不知道正是自己一次次的这种默许让对方一次次觉得，噢～你还可以忍受，那么，我还可以再往前走一步，试探你的底线。

有人遇到侵占自己时间的上司，根本就不需要下班讨论的事，下班娱乐时还要一边抱怨一边回复。

如果是急事且不论。如果不急，管什么管，对方不是只有你这一条路可以走，只不过是觉得问你比较方便，再摘干净点，工作时时认真完成了，其余的，如果你是工作狂，本身热爱，想接受就接受，如果不是、不想，就拒绝。他怎么知道你一定抱着手机正在看？干脆回复不好意思，我现在有点私事，上班再谈吧。

有人总遇到奇葩，我想说，不是你总遇到奇葩，是当你无法意识到你需要维护自己的利益，甚至某些时刻必须锱铢必较，那么你的身边少不了各种奇葩。即使换个环境，还会有更新版本的奇葩围上来。

奇葩挑剔厚脸皮的boss，工资靠催一点点挤。

自己老说老遇奇葩，工资几个月要不回来，对方一拖再拖，甚至直言：你们现在谁催我，我就给谁。但TA本人也没有因此住便宜的房子，还是一个人住着四千块/月租金的房，这在这儿一个人租，便宜一套房俩月，贵，也是很大一套房，且各种周边条件方便的地方，而她却只有在面对我们时抱怨怎么有这种人。实际上TA眼下的租金就够付她工资了，而且TA在工作，有持续收入，不高但也不低。

事实上从去年我就给她说，你要给TA期限，并说明做不到就会有什么结果，比如报公安局，比如找TA曾经的合伙人，比如找律师咨询，目前网上最多几十块就可以收到很好的处理建议，比如到了期限不给，就找父母来要，假装说找父母。如果是我，我自己如果没办法讲出一些话的话，我就会找一个厉害的人假装我的父母、朋友、亲戚给TA打电话，一顿噼里啪啦。不是要工作嘛，不是要拉黑嘛，换个手机号继续。想要工作，就兑现你的承诺，给工资。

这不是不道义，而是他先不仁。不但不兑现，还拉黑，还躲藏，更可气还理直气壮！你要当秀才，注定是要不回。又不懂法，不知道强硬，那连最基本的底线都会被踩。因为你的底线就是没有底线。

她做的是接受对方承诺的期限，觉得对方平时不是这样的人，只是现在情况特殊。

结果是对方失约，并拉黑她。

今年直到前几天，我拿某漫画里的台词糅合自己的意思给她说：遇到无赖就用无赖的手段，不是每个人都是那么好说话，都是君子。

其实我心里还有个想说的，即使是同一个人，在很多时候尊重你的边界，不侵占你的利益，不肆意挥霍你的善意，在某些时候也会有侵占，那么仍然要维护自己的利益。

对事不对人，别在面对当下事实的时候老扯上TA平时人还不错啊。就算扯情，对方扯情利TA损你，也不过是利用情，而非珍惜情珍惜这段关系，那么，TA都不在意，你何必在意这情这关系。

这是TA要挟你的情感筹码，用情感绑架你维护TA，不是真诚的情感牵绊，不要也罢。

我现在很少碰到真诚相待却一再侵占的奇葩，说清楚了不要还要打扰的人，碰到了立马拉黑。现实中要接触的，对方怎么对我，我礼貌还回去，撤销以前的礼让，直到对方尊重我的底线，不再干涉打扰。

这是我真干过的。哪怕曾经是朋友，我做到了不亏欠，立马拉黑。因为如果对方自己不觉醒，你是很难叫醒他，叫他不要这么干。当对方无法意识到这就是侵占，不管你说什么，他都会说好，下次继续。

直到你摆明态度坚决维护自己，对方才会看到你的边界线在哪儿，清楚意识到越过你的线有什么后果，“你的线不可以越过”的提示灯才会由此在对方心里显现。每当TA想越的时候，提示灯就会亮起来：别，别越界，想好后果，讨不到好果子还会挨巴掌。

你跟醉汉说你要走直路，不要歪歪扭扭，自己不安全也让别人不好走路，醉汉一边说好，一边还是会继续歪歪扭扭走路。

除非一巴掌拍醒，一盆冷水当头浇上，比如真的冷水，比如如冷水的消息：他心爱的阿拉斯加跑丢了成了流浪狗，看到时狗狗超级狼狈，爱钱如命的他被告知突然钱没了，或者除非你有那个力气支撑他还能一起走直路一路上全程背负他的部分重量，还要抵抗他歪歪扭扭的力量。不过他不会因为你支撑他就不是醉汉，就会醒过来。

我的体会是别勉强自己，你救不了别人，除了他自己。

那么，醒了吧，亲爱的自己。

如果你有边界线，就亮出来。

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