我已经有几天没有像现在这样，能够静下心来思考。
我也总是把一个问题的预见性无限放大，可往往事情的背后又不是我想的那样。
我不知是好是坏，但我就是这样。
彷徨而又浅尝辄止，孤独而又惧怕于此。
我知道，有时候孤独是人生常态，教会我们不单单要去面对着，更多的是要学着去适应和改变。
就像，我们读书那会从未想过自己会不会去读大学，或是到社会里奋斗，也没有把未来想的太清楚，觉得当时吃好饭读好书，把一天该干的事做完就好，然而人生总是要做抉择，有的人选择去了大学，有的人选择去了奋斗，人各有志的社会里，每个人都有不一样的生活轨迹。
和我现在一样，我选择来了这儿，当初一腔报国志，直到现在的平平淡淡，这都是一个变化的过程。
岁月磨平了我的性子，但我的理想我没能忘记。
我总觉得，人嘛，既然认准了一条路，又何必要打听走多远，奋力拼搏就好，总会有一个结果等着。
我们也越来越变的急功近利，这是事实，也是现实。
我们在读书那会，也从未想过在将来的某一天，我们终于活成自己讨厌的那种人。
包括在感情上，我们年少时的看法觉得应该是坚贞不渝，不容改变的纯洁，但在现在，哪有那么多单纯的友谊，所有的一见钟情不过是见色起意，所有的日久生情不过是钱在作祟。
我们也都变了，随之跟着我们的看法也多少变了。
我不知该怎么说才好，但的的确确就是这样。
可能吧，这个跟年纪有关系。
以前，年少无知，干什么一股冲劲勇闯，都不怕疼。
现在，越来越在意得失，也越来越在乎成败。
就像《飞驰而下》电影里一句台词:“我没有想赢，我只是不想输。”
对啊，我们就是这种状态，在事业上不想输，感情上也不想输，若干年孩子教育上也不想输。总之，输了就意味着失败，再也站不起来的那种挫败。
相对儿时那会的我们，我们现在实在是进步了太多，懂得太多的人生道理，却不得不有一种错觉环绕在我们身边，总觉得会过不好自己的一生。
我们结交的朋友越来越多，好像自己真的不那么孤独。
但是一到夜里，这种感觉是不自然就来了，散也散不了的荒凉。
从前，我总觉得义无反顾对一个人好，用时间里的感动来打动对方，用真心来换真情，我终会收获一份我想要的爱情。
可事实往往不会这样。
这个社会，对人深情的好，被叫做“舔狗”。
对方也不会因为你对她好，人家就会喜欢你。
那时的天真无邪，真的很幼稚。
现在的恍然醒悟，真的很狼狈。
经历一次一次的感情问题，最终得来不是我想要的结果，我也开始失去对爱情里的自信，以至于现在我害怕对一个人好，因为我怕最后痛苦是我，而不是她。
我还记得，小的时候我看大人们坐在一块，喝着大碗的酒聊着天，那个样子真的让我有一夜成长的欲望，总觉得很酷很厉害。
后来，我也终于喝到了酒，而且喝的比大人们还凶，可我感觉不到一点酷一点厉害，因为小孩子不喝酒很快乐的时代已经离我很远很远，也再也找不回啦。
我所有的烦恼和郁闷都写进了酒里，怎么喝也喝不完。
在曾经那个以梦为马的年纪，我期待过，也努力过，即便失败了让我不得已失落，我也不觉得有多难受，反而到了现在，这种难受的感觉愈来愈明显，还没开始我就已经怕了。
大概，这是没有放过自己，没有放过生活吧。
很多事的由来，其实没有那么糟糕。
想想当年，再看看现在，及幻想着以后的模样。
少年有梦就去追，爱我所爱，痛我所痛，风一般的自由和任性，你我都有。
成年人不过如此，有烦恼也不会说了，一个人尝试着饮酒自醉也够了。
中年人开始不在那么执拗，有些事慢慢看开就好，知足者最快乐。
老年人还有什么东西比健康更值得肯定，怕是不多了。
这一切，都会变得。
这一切，我们也都会有所感悟。
