是“酷”呢？还是“苦”？

“人们在挣扎中互相告慰和拥抱，寻找着追逐着奄奄一息的碎梦。”

你现在过的人生，是你想要过的人生吗？

如果是，那恭喜你。

如果不是，为什么不反抗？

今天我又逃课了。

一口气逃了四节，倒也是一点都不客气。在宿舍躺了会，就起来

看电视。晚上舍友回来了，我还在看电视。她们在做账本，我还

在看电视。听她们仨讨论作业，讨论专业课，我总是很恍惚，她

们仨一起去考证，我就会一个人在宿舍做自己喜欢的事情，怎么

我和她们好像是两个世界的人，没记错的话，我跟她们学的是同

一个专业吧。

（要是被舍友看到这篇文章，一定会恨铁不成钢地督促我吧，毕

竟论起成绩，我可是我们宿舍的“重灾区”“困难户”）

其实谁都没有错，只是我误闯了不适合自己的人生罢了，然后却

怎么也出不去。

其实也没什么，就是觉得做什么都没有精神，小说还没写，推文

还没写，作业还没写，就是提不起劲……

好想什么都不想，什么都不管，什么都不做，就这样颓废几天。

可是好像没时间了。

2017年就剩四十几天了。

2018年快到了。

2019年我就要被推出学校，进入社会了。

而现在的我还是一无是处，似乎真的有点像那句诗说的：

剑未磨好，出门已是江湖。

时间好快啊，一年又一年地过，我依旧还在原地，写着伤感的文

字，透着无病呻吟的气息，没有人知道我在想什么，不过也是，

连我都不知道我在想什么呢，别人又怎么会知道。

就像开头问大家为什么不反抗，其实是不能反抗，或者是反抗不

了，内心又不甘，所以才会敲下这些矫揉造作的文字。

其实我已经找到自己想去做的事情了，我已经想好了要成为什么样的人了。

只是为什么就是无法靠近那个目标呢。真的很奇怪。不是说找到了梦想，

然后拼尽全力去实现它就可以了吗？那为什么我不能呢？

就像现在我写着这篇文章，殊不知我前一秒还在写“日记账”，敲下这些文

字之后，我又要继续写“记账凭证”。我现在每天早起，走二十分钟的山路

（因为学校四处环山，宿舍在山顶）去上自己不喜欢的课，然后换教室继

续上课，然后去人挤人的饭堂吃饭，然后再走二十分钟的山路回到宿舍，

下午又重复上午的步骤继续上课，明天又重复着今天的程序生活着。

这是我不喜欢但是爸妈希望我去过的人生。

我只能在洗澡和洗衣服的空隙构思我的小说，构思我的文章，可笑的是常

常有灵感的时候，我都是在忙着另一种人生，还没来得及切换回自己喜欢

的人生呢，灵感就没了……

打开文档却一个字也写不出来，是啊，我刚刚想写什么来着。

这是我喜欢但是好像要被扼杀在摇篮里的人生。

人的精力那么有限，怎么可以过两种人生呢？

就像同一辆火车在同一时间怎么可能通过两道铁轨呢？

实现梦想已经很难了，偏偏还要一边应付不喜欢的现实，一边追求自己喜欢的梦想。

我想让自己在焦头烂额的人生里面尽可能幸福点，听说饱腹感是和幸福感最接近的

感觉。

所以我每天喝杯奶茶，吃得饱饱的，尽可能让自己感到很幸福，这样的结果就是生

活费不够了……

明明每天也是吃喝拉撒睡，又没干什么，有什么好累的，可是就是没劲儿。

觉得生活很没劲……

觉得自己很差劲……

觉得这样的人生……很逊……

不想找朋友说，总是散发着负能量的气息，再好的朋友也会烦吧。

更不想找家人说，除了让他们担心，反正我是没想出来还有什么意义。

那怎么办啊？

心中的郁结无法舒缓，于是在电脑面前，在键盘上，敲下一个个无病呻吟的文字。

就像是深夜睡不着，在朋友圈发些奇奇怪怪的话，然后第二天自己又默默地把它

删了。

今天的我们会嘲笑以前的自己，傻不拉几的。那时觉得很重要的东西，到现在看

来其实也没什么大不了。所以有时我在想，是不是几年后，我回过头看现在的自

己，我也会觉得现在令我苦恼的事情也没什么了不起。

只是人啊，总是看不清自己。所以才会走那么多弯路，才会受那么多伤。

然后夸大自己的苦难，放大自己的疼痛感，四处寻求安慰，嚷嚷着把伤口给别人

看，好像在说：“看，我受伤了，快来安慰我。”

长大了就觉得这样的行为好矫情啊（这么说好像有点伤人啊，那我换一种说法）

长大了就觉得这样的行为好幼稚啊（呃……好像也没有好到哪里去……哎呀，随便啦。）

反正不喜欢那个靠在别人怀里哭的自己呢。

明明也没有很苦嘛，比我不幸的人多了去了，哭个屁啊。

也许长大就是一个懂得识别苦难严重程度的过程吧。

小时候被抢了糖，就好像失去了全世界。初中没考上自己喜欢的高中，就觉得天都

要塌了。高考失败，选错专业，就觉得这辈子就这样了。现在为过不喜欢的人生而

苦恼的我，几年后应该也想通了吧。

那这样说的话，好想快点穿越到几年后啊。

我还有两个小组作业，还有一篇论文，可是我真的想好好写稿子，我真的想好好写

小说，我真的想只写小说，我真的想只过我选择的人生，另一种好想丢掉，丢得远

远的……

我其实最讨厌的就是小组作业。因为我是真的不知道该怎么做，可是牵扯到小组，

我的失败就会变得有点尴尬，我不知道她们会不会嫌弃跟我一组，反正我是挺希

望她们可以把我踢出去的。

毕竟一个人的失败，我是可以承受得来的。

那种爸妈眼中乖乖女的人生，已经耗费了我大半的精力，一天也就二十四小时，

我还剩多少时间可以切换回自己喜欢的样子？

我在为自己想要的人生而努力，也在为别人希望我去过的人生而忙碌。

是不是觉得我很分裂？真有精力啊，过一种人生已经很累了，我偏偏还过着两

种。我无法说服我的爸妈，让他们同意我全心全意地去追逐自己喜欢的人生，

所以我想用行动去证明，证明我选择的这种人生可以给我幸福，证明我是对的。

只不过现在让我疲惫的是：不喜欢的那种人生正在全力占据我的时间，试图抹

杀我喜欢的人生存在的可能性。我以为我可以平衡得很好。

但是抱歉，是我高估了自己。好啦，不聊了，我还得写我的小组作业呢，我还

得做账呢，我还得继续做另一个不喜欢的自己呢……

只是我已经很久没有静下心来看一本书了，真的好想找个安静的地方，跟文字

聊聊天，跟它叙叙旧……