二十二岁之前，我是个很爱回忆过去的人。虽然过去与我而言，也没有多少美好的事情发生，但是只要稍有一点点，我便感恩满足，也觉得弥足珍贵。
我是个比较内敛含蓄的人，一直都是，但是也是个很直接的人。我得承认每一个内向的人其实TA也有比较活泼好动的一面。虽然自己不曾发现，可是会有人让你意识到其实自己的内心深处是蕴含着一颗热情的火种的。
我很感谢我初三的同桌，她是一个特别开朗爱笑的人，总能在不起眼的地方找到某些别人不以为意的笑点，然后笑得花枝乱颤的。就连我这个无趣的人也经常因为她笑而笑。偶尔都引来老师的指责，劝说我不要太沉浸在与同桌的友谊当中。
所以，整个初中，除了初三的同桌让我不禁言语外，其他的我都没有交流过，或许打过一两次招呼，但都忘了。
可令我没想到的是，是进入高中，我完全变了一个人似的。变得活泼开朗起来，主动和人相识，主动与他们交朋友，甚至也不拘谨与男生交流或打闹我把这些归结于初三同桌的影响。说实在的，我自己也想得到改变。而进入高中给了我一个重新开始的机会，这里没有认识我的人，即使有也没在一个班上，所以我可以无所顾忌，可以让这些新认识的同学都认为我是个开朗很友好的人，值得相处的人。我确实也这样做了。
所以我也发现了他。感觉他和我之前的一样。其实不一样，他只是不怎么和女生打交道，他后来告诉我，不和女生打交道的理由是因为没有多大必要。所以我应该是要赶到十分荣幸？
我经常去他座位那里，当然不是正大光明的去找他，而是去找玩的好的，也是室友，佯装过去讨论题目，不会是文科，因为文科我还是不错的。我专门挑室友不会的理科题，只要她们不会就会问他。这是我的小心机，他们从来不曾发现，我本来也就是和理科白痴呀。
每次听他讲题的时候，我感觉他那双较小的眼睛里都在闪着光，讲一个步骤就看下我们，像在试问我们听懂了没有。我摇摇头，他就会继续讲，然后上课的铃声就特别讨厌的想起来。
上体育课的时候，男生打篮球，我就会叫上室友打羽毛球，就在离篮球场最近的跑道上，也庆幸我们学校的操场着实小的可怜，更庆幸的是那时的我的视力还是极好的，能把他的模样看得很清楚。
我觉得命运对我是极不公平的，对于那时的我来说，好不容易自己的性格变了样，也好不容易有了好朋友，也难得从不跟男生交流的我迎来了人生中的情窦初开，可是生活的齿轮却让我此时在和他们的世界里出局。
我很难过，可是我也束手无措，更无能为力。我没有与她们讲这个事实，即使他们打趣我的背影很孤单，其实何止是孤单。但是没关系，我一直都是被扔在了一个叫做“我”的孤岛上，美名其曰为孤独。
要离开了，在我好不容易告别过去的沉闷时。有时我在想是不是这半年的时间就是为了与他们的相遇，是不是就是为了遇见他，可若是如此，那后来的故事是不是又太遗憾，又太空白和无奈的心酸呢？或许我不该告诉他我那少女的心事。
在快要离开前，我叫一个玩的好的男同学要了他家的号码。重重的抄在了自己的笔记本上。在放假的那天，室友帮我在走廊上叫住了他，那时办公室走廊上已经没有什么人了。他站在教室后门的那头，我站在前门这头，我一边往前走，一边又觉得小腿巨重，又感觉是踩在了棉花上，心里好不踏实。心里也一直在纠结。
说还是不说呢？表白还是不表白呢？说了又能怎样呢？我就要离开了，我们就不再是一个世界里的了，可是不说，这个不完美的高中好像更不完美了，那我是要带着遗憾离开吗？我可不是个很轻易喜欢上别人的人啊。
我只好硬着头皮走了过去。然后说，“我喜欢你”，说的很快很轻，但是他听到了，却没有表现出多大惊讶，一句“我知道了”，然后就走了。傻的我居然跑上去还问他是什么意思。
可是现在想想，那时的自己真的有种不管不顾豁出去的状态，后来不再有了，一直到现在，以后也不会有了。这样的事可能一生也就一次吧。
我们再联系的时候是第二年了，我去了别的城市，晚上打电话过去，带他接了之后，我还很调皮的问他猜猜我是谁。可他一下就猜出来是我，还叫我保持联系。可想而知，那晚我是有多高兴，即使白天站了16个小时。
六月回去的时候，我们见了面，还有其他同学，比如室友。我们在镇上去上了网，他送我回家，天空下着雨，我坐在后座撑着伞，雨水淋湿了我的膝盖，连背上的衣裳湿湿的黏在皮肤上的难受感都被我忽略了。他轻轻的问我，“我喜欢你，你相信吗？”
我当然相信，我心里乐的像天空一样蔚蓝，像阳光一样灿烂，可是我不会让你知道。
可是我们终将还是成为了两个世界的人。我去了更远的地方，也许他认为一切不会变，只是那时的他太不了解外面的世界，而我也高看了自己。
在外面的生活和在学校的生活是完全不一样的，我为自己的无知总是感到绝望，也总是为不能常和他联系上感到苦恼。我不能在想他的时候打他家里的电话，不能写信告诉他我的思念，一切都糟糕透了。所以我决定不联系他，不写信给他，尤其是我在得知他的成绩下降的时候，这是我最不愿看到的。
终于在元旦那天，我盼来了他的邮件，和之前的不同，没有写满思念，也没有写下关于他的生活。只是简简单单的写着，“喜欢你又有什么用呢？就到此为止吧”。
所以到此为止了？次年的五月我们又和好了。只是依旧没有见面。七月的时候回家我去了趟学校，见到了他，彼此对视了几眼，却没有说上一句，连问候都没有。
年底我们有见了面，拍了那时流行的大头贴，之后我又开始了旅途。
高考过后我联系了他一次，有着满满的关心，却还是选择做为好友。
或许我们都厌倦了，也害怕了，年少的我们，经不起爱情的距离，也无奈于我们的身份，更怕经不起时间与距离的折磨。
他在重读一年后上了大学，我回了家。在qq上联系，他说我生日那天来找我玩，可是那天下了很大的雨。我一个人在家里呆了一天。终究他一个不相信缘分的人还是相信了命运的安排。
可巧的是第二天我约好了朋友在街上见面，他坐在车上看到了我的朋友，我们的同学，随意的问了一句，便下了车。见了面，他一句话也没说，只是看着我，而我很开朗的想找他聊天，他也只是笑笑。然后在行李里拿了个礼盒给我。走的时候让我离开前去看他。
我去了，然后我们才开始了正式的交往吧，感觉好像没有什么能够阻挡和妨碍我们了。
好景不长，没过半年我们又断了联系。
我们总是在一段频繁的联系之后又彼此玩起了消失。一开始我是主动的，慢慢的也疲了，因为他从来就像他说的那样他不会主动。就如他很少很少的主动联系我。
在他毕业的那一年，觉得没意思彻底分开了，删了彼此的联系方式。虽然三年后我们见面，却也是我们相识这么多年来见面的第七次。而我们之前的这份情愫却牵扯了将近十年，想想真的不可思议。
虽然在这些年，有过很多的男生喜欢我，可我却从不敢轻易的喜欢上了。
最近这几年我开始慢慢放下过去的一切，不过何事也都开始慢慢健忘，就连他的样子也模糊了。即使现在我们相距的很近。即使他后来告诉我对于他的重要。即使他还在默默的关注着我的讯息。
可是一切都回不去了，而我也终将不再想去忆起。我们的错过很大的原因真的就是我们都已经成了不主动的人了。
可生活继续，一切安好足矣。
愿你幸福，我也终将会遇到属于我的幸福。
