今天一整天心情都不好。不想说话，不想动。饿极了才愿意吃点东西……
宝宝哭了闹了，也不想去哄。
其实，有很长一段时间，想找个刀割脉。是的！感觉活着好累好累。
外面那个男人，不管你高兴不高兴，吃了没有，都永远好像没有看到，感知不到。家里的事情，视而不见。衣服堆了满满一沙发，东西乱七八糟的放的到处都是，地板脏的苍蝇都寻来了……他仍旧看电视，玩手机。吃着花生米就着小酒，亦或葛优躺在沙发上。
腰疼的我动都不能动。偶尔哪里有些痒，用手挠一挠，却触碰到了多年前因为开刀去掉的神经引起的麻木。左手大拇指关节也是动弹不得，应该是抱孩子引起的吧。整个脊椎，从颈椎到腰椎，就没有一刻轻松过，没疼过。去掉的半根肋骨的位置，依旧甚至比手术前更疼。没有人关心你，心疼你。他会隔三差五的叫我或者叫孩子给他拔个罐，捶个背，却从来就想不到当初买来拔罐器是因为我疼的无法忍受，更不会顺便给我拔一下，捶一下……
其实身体累一点，吃饭有一顿没一顿，就算厕所没得上澡没得洗都无所谓。只要有一个真正知你懂你的男人，哪怕是说句暖心的话，我也不会觉得日子没有盼头，也不会憋一肚子委屈无处诉说，压抑到不想活下去。
真正去死，我是没那个勇气的。我怕疼。脑海中模拟过各种各样的死法，每一种都有我接受不了的。其实是心有不甘，觉得自己不应该就这样过完了一辈子，不应该在这个世界上除了孩子啥也没留下，不应该也更是舍不得让孩子的成长过程中有个自杀的妈妈。
可我，真怕自己有一天累死了。
更难以接受的是，跟他的近十一年的婚姻生活中，时时刻刻都处于一种危险中。一种吃了上顿没下顿的危机感中。无论是自己做生意，还是工作，他总是囔囔着别人差，各种不如意，想要立刻马上结束眼下的事情。他想不到责任，也没有一丝一毫承受能力。精力极差，总是想要睡觉，有点时间就躺着眯着，什么都懒得动。无论我做了什么，费了多大的力气才做得的，在他眼里，没有一丝重要。
我问过许多次，你有没有自己喜欢的，感兴趣的？有没有梦想或者特别想达成的？没有！没有！一直都是没有！他不会跟你一问一答，无论心情好心情差，无论什么环境什么情况，你问什么，都得不到回答。总是等啊等，要不等到一脸茫然，要不等到呼噜震天。更气人的是，答非所问或者你已经说了另一个话题，他却永远在他自己的那个话题里。总是无法沟通，总是你一个人说说说，说到自己都厌烦，不再想说。这辈子，下辈子，下下辈子，都不愿再跟他沟通！可是下一次，还会抱有希望。然后，心更疼一次，也更讨厌那样的自己。
我经常觉得，我不是在跟他过日子的活生生的人，而且被他拉来装扮点缀他的人生的。我没有存在的价值感。尽管当时自己嫁给他时，是希望大我七岁的他，已经32岁的他，家庭条件极差的他，能够疼我惜我，珍惜这来之不易的家。可是，我，或者孩子，或者家里的哪一个物件，他都未曾有过一丝在意一丝宝贝。
只要我假装快乐，无视被冷漠，家就是幸福快乐的。我通常都会看好的那一面，也传递好的那一面。无论朋友圈还是空间，大都是阳光美好的文字。起初还会有些拐弯抹角的抱怨，以为自己总要找个出口。后来他的同事，我的朋友告诉他，让他多关心我，却被视为家丑外扬，很是厌烦我。自此，便很少其实是，不敢去表露了。
没有了出口，我只能安慰自己：我们都是独立的个体，要尊重和体谅对方，不要试图去改变。看好的那一面，不要遇事就极端，有问题时，多改变自己……
可不管怎么样，人都是情绪动物。就算戳瞎自己的双眼，堵死自己的双耳，我们的心也是有感知的。
请原谅我第一次在简书就如此消极。是我太不开心了。尽管一直以来，所有朋友家人都认为我开朗阳光，都认为我坚强有能力。可是，我真的很累很累！心更累！
