春节来了
在父母亲戚的威逼利诱下
神州大地
一片相亲
某五星级酒店高端相亲大会
8对男女正捉对厮杀
现场战况
相当惨烈
老实朴素男，拆迁二代女
男：
听说你有房有车，
俺就一屌丝工薪阶层，
咋就看上俺了呢？
女：
之前看照片，觉得你长得特老实。
我就喜欢老实人，心里安心。
那些长得帅，嘴又甜的，
十有八九是渣男。
我太有体会了。
男：
那你放心，俺要是和你结婚，
保证一辈子对你不离不弃。
女：
果然不是一家人，不进一家门啊。
你也放心，只要咱俩结婚，
绝对不让你过苦日子。
我家刚拆完，拿了3套房+200万现金。
男：
那敢情可太好了。
你还有啥要告诉俺的吗？
女：
还真有个好事情。
不瞒你说，
我肚子里还有一个3个月大的孩子。
等咱俩完婚，
马上就能给你一个完整的家。
北漂精英男，县城公务女
男：
你问我的工作啊……
往大点说，是传媒行业；
往小里说，是微信公众号；
往厉害说，
是公众号明晚零零后创始人；
往自黑说，
就是新媒体加班狗。
女：
往实际说，就是没进体制呗。
男：
……
我写过无数篇10w+，
几十篇100w+，
还有好几篇1000w+！
女：
听介绍人说，
你无房无车，
出门挤地铁。
男：
……
我有250万读者朋友，
其中有200万是女生。
说不定，你的朋友里就有人关注我！
女：
有啥用？
还不是找不到女朋友，
要回来和我相亲。
男：
……
今天聊得很愉快哈。
对了，不知道你有没有看过，
圆形的红色感叹号？
可好看了。
女：
啥样的？给我看看。
男：
别这么猴急嘛。
回家后记得给我发个微信，
就能看到了。
热情多金男，冷若冰霜女
男：
终于见到真人啦，
不是商业互吹，真的比照片还漂亮！
先自我介绍一下：
我是高考全市状元，
本科北大，硕士清华，
现在在阿里巴巴上班。
毕业两年，职级P7，
全款在望京买了套两居。
梦想说出来，不怕你笑话：
获得诺贝尔数学奖。
对了，你想喝点啥？
女：
随便。
男：
你有什么爱好吗？
我没事喜欢打打高尔夫球，看看话剧，弹弹钢琴。
上个月刚去巴黎喂完鸽子，
顺便逛了逛卢浮宫。
塞纳河畔左岸的咖啡，
香醇感比国内的好太多了！
女：
哦。
男：
最近刚买一台特斯拉Model S，
不得不说，
红色的就是骚气。
顶配拿下来也就100万出头。
你啥时候有时间，一起去兜风啊。
这次见面对你印象蛮好的。
不过结婚的话，
咱还是得去做一下婚前财产公证。
婚姻的本质就是一场合作嘛，
你肯定能理解。
对了，这顿饭800，我们能AA不？
刚好我有一张300块的优惠券。
这样，你先把账结一下，
我回去微信转你100。
女：
我可去你大爷的吧！
浓情妈宝男，孤军奋战女
男：
你好。
阿姨：
你好。
女：
你好，阿姨好。
大家喝点啥，我叫服务员？
男：
妈，我喝点啥？
阿姨：
你最近工作累，
别喝碳酸饮料，
要一杯小吊梨汤吧，润肺。
女：
你对另一半有哪些要求啊？
男：
最好要孝顺。
我妈这辈子养我不容易，
得对她好。
到时候我们三个一起住，
照顾妈也方便。
至于老婆，像我妈这样的就行。
阿姨：
基本情况你也都了解了。
我家这孩子，从小就听话，
特别乖。
之前大学和一个女生谈了四年，
带回家一看，那女生哟，
右胳膊上都是纹身，
一看就知道不是什么良家。
我就说了一句：这种女生可要不得，他马上就分手了。
特别孝顺，成绩也好，一本大学生，
毕业才两年，工资就8000了，
单位好多女孩子追。
我想替儿子找一个会做家务的，
手一定要勤快。
现在上年纪了，拖地腰都弯不下来。
介绍人之前说了你的情况，
今天看到真人我也挺满意。
你呢，你觉得我儿子怎么样，
有什么想法都可以和他说？
女：
我在想，
既然你妈不喜欢一条大花臂的，
那我找纹身师朋友，
给我纹两条大花臂，
咋样？
算了问你没用。
阿姨，您喜欢两条花臂不？
热爱繁殖男，幼小无助女
男：
我这个性格比较直来直去，
我就开门见山了啊。
这次咱俩能互相看对眼的话，
啥时候能结婚？
女：
我就是被爸妈逼出来相亲，
其实我没那么着急，
我今年才……
男：
我建议结婚和造人同时进行！
女人超过20岁就过了黄金生育期，
卵细胞质量下降，影响后代智力！
我们结婚后，你想生几个？
女：
生一个……
男：
生一个绝对不行！
女：
听你这意思，必须生两个？
男：
那也不行！
你想，等你老得不能动的时候，
一个孩子会拿不定主意。
如果是两个孩子就不一样了，
他们可以商量。
老大说：把氧气管拔了吧？
老二说：行！
所以，生两个还是有危险。
所以至少得生三个。
女：
没想到你还挺幽默。
男：
对对对，所以咱们抓紧一下，
今年还可以生一个猪宝宝！
要是拖到明年生，
就只能生一个属鼠的了！
你想，
贼眉鼠眼，鼠目寸光，可不好！
女：
不是，属鼠的吃你家大米了？
我今年才23，我就属鼠！
非处不娶男，非处不嫁女
男：
你是处女吗？
女：
不是不是。
你看嘛，资料上都写了，
我是天蝎。
男：
别打岔！
我不是问你星座，
我问你是不是处女！
女：
都9102年了，
是不是处女，有啥问题么。
男：
不是处女，女人就脏了！
我这么和你说，
第一个男人的精子，
会在处女体内留下染色体记忆，
体液激素成分长期附着在，
女人的子宫内壁。
这就是为什么，
有的非处女生了孩子后，
小孩长得不像爸爸。
女：
那我不是处女，现在可以走了吗？
男：
先别走啊，你还有机会。
刚好我才离婚，有个8岁的男娃，
你来了照顾孩子就行，不用再生了。
我算自降身份了。
你要是觉得没问题，我就给你个机会，
处一下试试看。
女：
呵呵，原来你不是处男啊。
不是处男，男人就脏了！
你到饭店吃饭，
服务员给你两双筷子。
一双包装完好，
另外一双没包装，筷子还被掰开了，
你选哪双？
非处男在半推半就后的那一刻，
就不值钱了。
哪个老实女人当你的接盘侠，
可算倒了八辈子霉了。
单纯吃货男，可爱吃货女
女：
不好意思迟到了5分钟，
路上堵车，急死我了。
男：
没事没事，刚好我先到，
就点了几个菜：
西湖牛肉羹，广式脆皮烧肉，
姜葱白切鸡，香辣瓜条。
不知道你爱吃什么，
主食点了一个扬州炒饭，
一个猪油拌粉。
之前没来过这酒店，
在点评网站上按顺序点的招牌菜。
你看还有什么要加的吗？
女：
不加了不加了，看着都好好吃啊。
饿死了，我们先吃吧。
……2分钟后……
男：
你吃东西的样子真好看。
女：
你吃饭也很香呀，点菜也点得很好。
和你吃饭，特别开心，特别有食欲。
男：
那咱们吃完饭，一起去看场电影不？
我知道一家电影院，
爆米花真的比其他电影院香！
旁边还有家奶茶店，
一定要试试他们的幽兰拿铁！
女：
看完电影有啥活动不，
要不再一起去吃个宵夜？
我知道芙蓉路有一家店，
羊肉串和甜品那叫一绝。
你有时间不？
男：
有有有！
那个……对你一辈子都有！
女：
才聊两句，就把一辈子放嘴边啊，
嘴挺甜的嘛。
那我可以尝尝你的猪油拌粉吗？
看着实在太香了。
男：
可以可以，
正好我也想吃一口你的扬州炒饭！
自主创业男，自主创业女
男：
之前看你简历，你也在创业啊。
女：
是啊，开了一家公司，
北京今夜九零后文化传媒有限公司。
你的公司叫啥？
男：
深圳易岚文化传媒有限公司。
女：
现在创业不容易啊，
你公司发展怎么样？
男：
还行吧，
100多号staff，账上5000多万cash，
12月的A轮case马上就close了，
预计2022年去纳斯达克敲钟……
唉，和你聊天呢，怎么玩起手机来了？
It’s not polite！
女：
别生气嘛，我在用天眼查，
查你公司的情况。
嗯……
28条天眼风险，
最终受益人为张翠花，
而你只有2%的股份，
融资轮次为0。
呵呵，
看来你这公司，
还不如你牛皮吹得大啊。
男：
现在经济都不好，谁看不起谁呢。
你能查我，我就不能查你了？
天眼查是吧，
我现在就下载一个，
把你的底细也查一遍！
……3秒钟后……
男：
不好意思，我刚刚想起来，
合伙人今天还找我有急事，
我就先走了啊！
相亲无小事。
关乎自己的幸福，虽然慎之又慎，但总有大意的时候
