每个女孩都有一个相同的梦：梦里面的校园春光明媚，桂花开满枝头。温柔的阳光轻轻抚过少年的发梢，迎面一阵清风，白色的衬衣轻轻扬起，像一只白色的蝴蝶落在湖面，心里荡开一圈圈涟漪。
我听过一个故事，讲故事的人说，她这一生平淡无奇，不悲不喜。那清淡平静的模样着实让我乐的不行，但这故事俗气的很，主题是单恋和青春，白衣少年和平凡少女。
人的脆弱和孤独，在想起另外一个人的时候尤为明显。
你有没有喜欢过一个人，从头至尾，都是你一个人在喜欢。一个人自卑，一个人幻想，一个人欣喜，一个人流泪……从始至终，从开始到放弃，都是你一个人的事，与对方毫无关系。
2010年，我喜欢上了一个男生。
他叫蓝泉幽，18岁。我那年，15岁。我没有见过他，不知道他长的高不高，也不知道他长的帅不帅，但我就是喜欢他。甚至有人说，他的名字听起来都像假的，你为什么还那么执着呢？
认识我的人，熟悉我的人，问过我情感经历的人，每个人都知道我心里有一个白月光。
他妹妹说，我哥出国了！我哥他在英国！我哥他现在在国外当模特！我哥有女朋友了，她们家有个农庄！……
我记得有个姑娘跟我说过一句话，她说“我的破牛仔，始终配不上你的晚礼服！”这句话就像一面镜子，让我的自卑无所遁形。
我没有谈过真正的恋爱，没有牵过手，没有拥抱过，没有恋人，只有自己。
我幻想过将来去参加他的婚礼，也幻想过他一无所有只剩下我，甚至幻想过变得美丽，变得优秀，像只天鹅一样优雅的站在他面前。
后来我认识了很多人，他们各自有不同的故事，幸福着，悲伤着。去年得到了一张他儿时的照片，和我小时候一样，天真浪漫，活泼无邪。
前些天，我删掉了他妹妹的qq，心里反而松了一口气，这个人，从此以后，真真切切的再与我无关了。
这五年，我没什么长进，只是想通了余生该怎么过。想出门走走，想多陪陪父母，想写写故事，平和安详的直到死亡。
我不是个野心家，不喜欢功成名就，不喜欢尔虞我诈，喝的了参汤，也咽得下咸菜。
当然我最大最大的执念，就是希望可以赚很多很多的钱，让父母安享晚年，让我弟弟可以任性的做自己喜欢的事。
五年前的阿幽哥哥肯定不是现在的样子，十五岁的我也不是现在这般模样。
但我知道我真的没办法挽着这个人的手，告诉全天下我从一而终，所以这种事真的没什么好在意的。
我不恨他，从来不，因为不论是爱还是恨，都像是一场道德绑架。我也不希望他感动或愧疚，只希望他从来不知道我喜欢过。
谢谢你，让我变成了更好的人！
这里要和过去说再见了，我会攥紧手中的幸福和梦想，坚定而勇敢的走下去！
我要原谅过去，然后挥手道别 。
希望余生再见，再也不见！
卑微？
并不。
这姑娘没心没肺，活脱脱一个假小子。她说以后要做的事很多，满脑子都是梦想，要去草原骑马看星星，要开家文艺温馨的店，要减肥变漂亮，要做一个治愈系的作家……
我不知道她怎么定义这七年时光，也不知道那个白衣少年最终长成了什么模样。但是姑娘跟我说，这个故事到这里就结束，余下的人生，该干嘛干嘛。
这个故事的名字叫单恋，主角的白衣少年和姑娘。时间地点人物大概是学生时代，校园，以及女主角。令人心酸的是这故事没男主……
告别不是说说而已，感情也不是从一而终才显得难能可贵。爱情不是一个人的事情，就算没有也别觉得可惜。
姑娘啊，希望你勇敢向前，再不回头。
