写作慢慢就会成为一种习惯，爱上写作，爱上简书，爱上世界。
两年以来，自己仿佛快成了玻璃眼泪，一碰伤心就一地，后来对上了心理学上的一个专业术语-抑郁，经权威测试，还是中度抑郁。
一直以来想找出自己为什么变得这么脆弱的原因，毕竟以前并没有觉得会如此轻易的掉眼泪，如此难过伤心。我尝试多种途径来找出原因：
一是相忘于江湖式的自我思考。
想想自己从工作以来所受得委屈，结果越想越气，越难过，反作用越强。本来毕业后来到了一个本觉得会被受重视的地方，结果是干起来自己并不擅长的计算机领域和处理各类勾心斗角的人事，误入干综合的我陷入了高效（搞笑）的模式，然而非高效也。
人事之事应该是陷入困境的首因，从学校到社会是知识遇到人事的过程，二者融合好了才能如鱼得水，或者离开知识善于人际社交也可以，人事的问题是一门学问，该说什么，怎么说，什么时候说，什么条件下说，分什么对象说，什么方式说，需要用什么态度，是否能让对方感知到好意和用心等等，我却从没思考过，一味地想高效完成工作，一件又一件，让别人感觉自己很忙碌还很傻。结果被一些别有用心玩弄权术的人戏弄、欺骗、嘲笑，利用我的善良无知使他们踩着别人往上爬，所以不好和错误都推在我身上，受害后的苦只能自己吞咽。另外，有人喜欢让我举个例子来说明自己的苦和别人的坏，可是我没有也不会一一记录下他们的“罪状”，因为我不愿意做这样的人，不想跟她们一样，我善良不记仇，而且反应慢，等反应过来了也就忘了，本能地想忘记这些不愉快的事儿，所以想忘而伤太深就可能是抑郁的症结吧。
离开，也许每个人都想过，离开伤心之地，离开乏味之地。所以想离开就变成了工作后前几年的常态，想离开这些是非之地、低级趣味之人。后来有一次自己鼓起勇气去告诉领导我想离开其实就是想对自己做一次解脱和疗伤，然而，各类限制导致离开不了，走不了了就只能独自神伤，抑郁成久。找不到治本方法，或许也没有治本之策，因为天下乌鸦一般黑，到处都是江湖，只有调整心态是会好一些罢了。
二是倾诉，对象懂吗？能解决问题吗？你信任吗？
试图倾诉出自己内心的烦闷，然而效果也不好。因为有时这种苦楚并非倾诉出来就会好的，前面也提到，主要还是大环境在，改变不了，只能改变自己的内心，可是内心的改变正是抑郁的直接原因，改变了就不抑郁了，改变不了就会一直困惑，但心态这东西，如果能一直很好，那就可以赛神仙了。所以，跟倾诉对象倾诉了只是情绪得到了暂时的释放，过了一阵，一旦有诱因就会再一次发作。更何况倾诉对象不可能一直陪伴你且能根据你的情况做出很好的开导呢。加上选择倾诉对象也是存在风险，同事有可能随时出卖，领导会觉得你抗压能力不行，朋友并不能理解你真正的苦恼，唯有家人，可情绪的爆发只会让家人担忧，所以苦水仍是往心里倒，满了就化作无尽的眼泪。
三是找心理医生对一些人可以，我还需保留。
就目前各项水平及看后效果都不能使我立马走向他们，所以这条路对我来讲也不通。再者，现在据说拟在每个单位或部门设立自己的心理咨询师，也不敢苟同。他们也许只能解决皮毛，深层次内心的问题谁敢与他们说，他们也是人，更是同事，是非更多了，对个人而言可以省略。
最后，我开启了自己的写作之路，因为写作就是在倾诉，无障碍地倾诉，你可以选择公开让他人去帮助或开导你，也可以把一些事情深深藏在心里，或者有一天你想拿出来，让他人共享你的心情。
今天，真正开启写作之门，愿自己坚持走下去，愿自己越来越好。
