一、规则是人和人协商出来的，所有规则都可以被讨论

二、规则带来安全感，自由激活生命力

三、你的“应该”是否比孩子本身更重要？

四、先建立好关系，再来协商规则

为什么我们要着重孩子的安全感？

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“在自己独处的时候，具有安全依附感的孩子可以安慰自己，可以解决自己的情绪问题，能够集中注意力，与同伴形成良好的联结，对自己和世界有积极的看法。

相反，哪些没有获得安全依附感的孩子，或焦虑、黏人、或退缩或自我封闭。不论在哪里，他们都找不到安全感，即使自己最亲近的人在他身旁也是如此。他们没信心去尝试新经验，即使去了，也可能只是鲁莽行事，他们身上不具备真正的冒险精神。他们的杯子快要空了，甚至已经空了。

对于婴儿及其照料者，杯子里最早的水（安全依附感）来自于相互的深情凝望、膝上的游戏，来自轻摇摇篮或怀抱入睡。依附感也来自于孩子探索世界的过程中受到挫折后，回到父母或老师身边，大人们给他们的不断蓄杯。

日常生活中的不安和挫折，疾病、事故和创伤，都会将孩子的杯子倒空。对孩子的打骂、严惩或冷漠只会使杯子空得更快，甚至杯子出现裂口，很难再往里面装满水了，这时父母要付出极大的代价，才能抚慰这颗幼小却深受伤害的心灵。

因此，最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。”

哪些游戏可以发展孩子的安全感？

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既然安全感那么重要，那么哪些游戏可以帮助发展孩子的安全感呢？记住安全感的来源是与养育者之间有稳定的情感联结。

对于婴儿和幼儿来说，模仿他们的“镜子游戏”是一种完美的联结方式，就是孩子做什么，你也做什么，只是模仿的时候要真诚而不是嘲弄。镜子游戏所创造的，不仅是快乐的时刻，更重要的是内心深处才能感到的亲密联结。

“蒙猫猫”游戏是婴幼儿喜欢的另一种游戏，它不仅建立了联结，而且戏剧性地玩出了亲密的概念：现在你能看到我--现在你看不到我了--我出来了，你又能看到我了。它反映了联结和断裂、存在与缺失之间的微妙平衡。

我鼓励父母们不管孩子几岁，都继续与孩子保持深情的目光接触，而且只要父母把注意力放在联结上，会很容易找到合适自己和孩子的联结游戏。

快到青春期的孩子，看上去完全无视你的存在，那你可以问问他，能不能把嘴里的口香糖给你，这一招可以拉近你们的距离，而且保证你在他心目中的地位会立刻提升，或者打枕头站、比赛拳击等。

任何游戏都是联结的开始，都是安全感的补给机会。什么是真正的力量（自信）？

它从何而来？

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“我通常会用'自信力’这个词，来代表“力量“的正面含义：为正义挺身而出，冒险精神（安全范围内的）、勇于自省、完成任务的毅力以及快乐游戏的能力。

第一波自信力的来源于孩子刚刚出生时获取基本生存需要的能力：我一哭，就由奶喝；我一笑，就有人跟着笑。这时父母要积极响应婴儿的需求。

第二波自信力来源于孩子在蹒跚学步到2岁左右时，发现自己可以对别人说“不”，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。这时父母恰当的做法是承认乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，并清楚告诉孩子边界在哪里，怎样做才是安全的。

第三波自信力，贯穿于孩子在这个世界中寻找自己位置的全过程，尤其是在同龄人的世界。从幼儿园到青春期，孩子在不停地学习、玩游戏、交朋友等，在他们努力获得自信心和自我接受的过程中，他们会经历一些挫折，在这个时候，无力感会悄悄潜入。这时，父母可以给予孩子爱的陪伴（如游戏、倾听等）和轻推，去补充力量，面对成长中的挑战。

游戏力在培养孩子自信、消除无力感方面的独特方式，可以帮助孩子战胜这些负面情绪，使他获得自信力和竞争力，这也是游戏力的价值所在。”

Day13：游戏力怎么帮助父母面对孩子的脏话期？

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在幼儿园里，我们观察到四到六岁的孩子们开始进入脏话期，说脏话的时候大人越是提醒不要说他们越是说得起劲，这通常让父母们很尴尬和头疼。说脏话能让孩子感觉到很有“力量”：既有力量支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的情感。

除了淡然处之让其行为自然过渡外，还有游戏的方法可以帮助应对，《游戏力》书中有这样的片段：

“臭狗蛋”的游戏- 力量感的实验

每次被人叫“臭狗蛋”时，我都恨不得有一个块金币奖励给他。这个外号算是最有创意的，因为它包含了小孩子最爱的东西：脏话和骂人。骂人能让孩子感觉到很有“力量”：既有力量支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的情感。

为此我发明了两个简单的游戏：当孩子叫我“臭狗蛋”，我说“嘘！千万不要把我的小名告诉别人啊！”几乎像条件反应一样，他们会立即喊起来“科恩的小名叫‘臭狗蛋‘”！

我说：“嘿嘿，我是闹着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”越傻的名字效果越好，因为此时的目的在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力。那些孩子当然又会喊：“科恩的小名叫‘米饭团’”，于是我又哀求到：“不要，求求你！不要告诉别人”，这个游戏我们通常能玩上半天。

还有一个游戏特别简单，孩子说脏话时，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”孩子当然会挑衅：“大胡子小矮人！”

我就说：“嘿，你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张并不严肃，孩子被我追得满屋跑。这个游戏很简单，不是吗?但很有效，他们喜爱这个游戏，会咯咯笑个不停，从效果上看，孩子的注意力从脏话上转移开了。

这些游戏不仅是利用逆反心理，甚至也不只是为了把孩子的叛逆引向正途，它们让我们与孩子一起摆脱“我对你错”的权利斗争的烦恼，享受游戏的愉悦。

一位家长的疑惑

我的孩子总是要先玩后做作业，很晚睡， 作业也是各种错误，我们父母不检查，希望小朋友检查认真些，老师也会批评， 可是第二天老师就找家长，说家长怎么做的，这让我很烦恼。

解 答

让我们一起来看看这个问题的背后孩子和妈妈各自的需求吧：孩子要玩再作业的背后是放松的需求，妈妈放手的背后是信任（对孩子的信任)和轻松的需求；而遇到老师的追责时，妈妈可能也需要放松和安全。

建议的方法：妈妈可以找到自己和孩子都很平静放松的时间，和孩子来讨论这个问题。把问题提出来，"宝贝，我很信任你能把作业管理好，同时我也看到你也在学习管理你的时间和作业过程中。现在出了一个问题是，老师觉得你的作业质量太差，每天来找我反应问题，我也觉得很苦恼。我需要你的帮助一起解决这个问题。你看看我们怎样可以提高作业质量呢？"

和孩子一起分析原因和找到解决办法，也许是约定每天玩耍的时间固定，也许是每天先做好作业再玩，也许是每天做完作业再多检查一遍。只要孩子觉得可以接受，妈妈可以接受就行，然后就去试行和调整。

孩子作业问题划重点！！

第一：明确界限，给予信任：作业是孩子的工作而非家长的工作，而如何管理作业时间和质量是孩子需要花时间去体验学习的。家长可以允许孩子体验作业管理中的“弯路”，遇到问题时一起探讨解决问题，信任孩子可以做出调整，在此中帮助孩子成为作业的主动管理者。

第二：通过行为看到需求：玩耍和作业不是对立的关系，适时的玩耍可以满足孩子放松的需要，给孩子补充能量。是先玩还是先做作业，其实没有绝对，取决于孩子当下的需要, 孩子从学校呆了一天回来往往“电量不足”，此时适量的玩耍可以帮助孩子放松下来，而放松的状态可以帮助孩子更高效率完成作业；但如果玩耍的时间太长，孩子的能量往往也就不够写作业了，所以如何平衡玩耍和作业的时间也是孩子要学习的内容，也就是妈妈要和孩子讨论一起解决的问题。

孩子在学习管理他的时间和工作，我们在学习如何支持我们的孩子成为自我负责的个体。

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这是郑祎游戏与沟通工作室公众号的第2篇原创文章，欢迎大家关注及探讨。

这两周，我收到了我身边爸爸妈妈朋友们的疑惑，也是我曾经走过的弯路。于是好好回顾总结下，写下来这篇文章，希望带给大家一点启发。

父母的疑惑：美好的期待 VS  打脸的现实

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“我虽然每天工作很忙，但是还是抽时间陪孩子游戏，宁愿等他睡着我再加班到半夜；我希望通过陪伴他玩耍让他更自信，更自主，像个男子汉的样子；而现实很打脸，他好像跟我期待的完全不一样，总是很无力的感觉，而且还越来越不愿意和我玩！”---一位爸爸的心声

“我买了很多关于孩子情商学习的绘本要给我儿子看，专门抽时间陪他阅读，而他完全不要听，偏要我给他读低级趣味的什么奥特曼书籍，我努力去读，但是很煎熬；为此我也觉得苦恼”--- 一位妈妈的心声

期待很美好，现实很打脸，我也曾经历过这些时刻，比如买了一堆绘本却没人看、想教他游泳他却不肯下水等等；能深深能理解那种用心良苦又无功而返的挫败感；直到我了解到这些差异，才发现事情有了转机。

出现这些问题，通常原因是

我们忽略了这些差异

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成人学习 vs 孩子学习

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0-7岁的孩子主要通过感知来学习，他们的身体就是他们的学习工具，他们通过行走、触摸、观察、嗅闻等方式去感知这个世界，从而形成“软”和“硬”、“香”和“臭”等概念，同时他们模仿身边的成人，直接是行为学习；对于他们来说，生活的一切都是游戏。

孩子们的通常学习路径是：通过实际感知探索形成概念，从对实际生活的模仿中学习；而不是我们成人学习的“理论指导实践”。他们会将他们所感受到直接呈现出来，在孩子那里，你说什么不重要，你让他感受到什么是最重要的。

如果你想要培养他自强自主，那就让他感觉到自主权，在游戏中让他来领导而不是被你教导；在日常生活中属于他的日常事务由他决定。

如果你想要培养他的情商，那么就在他感受到书本中所说的各类情绪时予以看见和共情；在日常生活中允许他和小伙伴充分互动，体会人际关系中的联结和界限；在参与他的游戏时能以他的语言和方式傻乎乎地全心投入；那么他学到的就是活生生的情商课程。

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从我出发 vs 从他出发

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我曾深入刨根问底探究这个问题。

有时候，我们在想这么费力安排，他却一点都不领情，那我会问问自己：这个期待真的是孩子需要的吗？还是我需要的？如果只是从我出发，用孩子的行为来对于我内心需要的一些满足，我就情不自禁想要控制这个过程。即使一开始孩子配合，但日子久了，孩子自然不买单，谁愿意天天扛着别人的包袱过自己的日子？

而看似那些傻乎乎的玩耍呢，可能我就是完全不用脑子地跟着疯跟着玩，或者我也费心些心思在里面，比如如何卖力装傻啊，比如最后让他赢啊，但是孩子懂得我背后的意图是，从他出发的，我爱他，我给他想要的开心！我愿意放下无所不能的一面，呈现我的笨拙，让他感受到力量和自信！我信任他在这个过程的学习！谁不喜欢让自己更加开心和自信些呢？

当然如果你真的还做不到傻乎乎，也请允许自己做不到，你还需要一些时间去找到和内心那个顽皮孩子的联结，当然你也可以来参加我的游戏力养育课程！

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最后附上一首小诗以做结尾：

《牵一只蜗牛去散步》

台湾 张文亮

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，

为何每次总是那么一点点？

我催它，我唬它，我责备它。

蜗牛用抱歉的眼光看着我，

彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蜗牛受了伤，它流着汗，

喘着气，往前爬…

真奇怪，

为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

“上帝啊！为什么？”

天上一片安静。

“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”

好吧！松手了！

反正上帝不管了，我还管什么？

让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，

原来这边还有个花园，

我感到微风，

原来夜里的微风这么温柔。

慢着！

我听到鸟叫，我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽！

咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

我忽然想起来了，莫非我错了？

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步

使用孩子的语言——游戏，和孩子进行交流，建立联结。

保持轻松的心态，助力孩子成长。

如果我们想告诉孩子什么，更好的方式是“玩给他看”；

如果我们想听懂孩子在说什么，更好的方式是“跟着他玩”。

做父母是一辈子的修炼，每一个阶段，孩子们都会给我们带来新的课题。透过孩子，我们得以重新去审视我们的人生和信念。

在我的咨询案例中，很多家长很苦恼，他们养育的非常累，战战兢兢的，他们会跟我说：我的孩子不合群，我的孩子经常发脾气、我的孩子不想去上学，不想写作业，我的孩子用小刀划自己，不和我们说话，等等。

其实这就说明了过去养育环境中做的不足的，孩子们现在正在给我们机会重新养育他们。浪子回头金不换

和大家一起学习探讨，我们希望帮助父母能够发展出更好的父母的功能，我们也想要重新养育“父母”。我们希望父母给到孩子们的，要让父母先体验到。

那父母需要具备什么样的功能呢？我认为有两点很重要：

第一：父母要在那里，忍受孩子的攻击，在攻击里活下来幸存下来，而不是去回击过去；

看得见孩子，看见孩子的哭闹、伤心难过、忧伤、焦虑不安、担心害怕、走不出家门、不去和小朋友们一起玩、退缩、回避等等，看见这些行为和情绪感受的孩子的善意需求；

听得见孩子，愿意倾听孩子这些行为情绪感受背后是爱的呼求，背后的需求是什么；既要听又要听见，如何听，积极倾听

在孩子需要的时候可以帮助孩子；带着好奇不预设，相信的倾听，

孩子是母亲眼中的光彩，3岁前妈妈是孩子的重要养育者，3岁后爸爸的加入

第二：父母要能HOLD的住自己，不去侵入到孩子的空间里。边界，尊重自己的独立人格，是独立的一个人，独立的个体，好奇心

我经常会对青春期的家长说，我们要做的就是——招之即来，挥之即去

今天还是先说说婴儿期父母的修炼

婴儿期是人生的奠基石，母婴关系是一切人际关系的基础

招之即来，挥之即去，在婴儿期的表现是什么呢？我们来看一下，英国的心理学家温尼科特在他的书《妈妈的心灵课》中的描述：

温尼科特

著名母婴心理专家

哺乳：在关系中养育心灵

一个在平常不过的哺乳的过程

宝宝有了一个念头，接着乳房和乳头就来了，之后就发生了一次接触。然后，宝宝的念头又结束了，宝宝把头转向一边，乳头也随着消失了。

妈妈不会把自己的乳头往宝宝的嘴里硬塞，迫使吸吮动作马上开始。妈妈明白宝宝的感受，因为她自己也是鲜活的、有想象力的，她有耐心等待一会儿。过不了几分钟，甚至更短，宝宝会再次转向妈妈早已心甘情愿地等在那儿的乳头了，于是一次新的接触又发生了，而且时机刚刚好。

上述这些情况和过程循环往复不断发生，那么这个哺乳的过程就不仅仅是宝宝从一个装着奶水的容器里吃奶，更重要的是宝宝在与一个个人所有物（乳房）发生了关联，而这背后代表着一个活生生的人（妈妈）暂时把自己拥有的东西（乳房），心甘情愿地借给另一个知道怎么用它的人（婴儿）来使用。

这段话里的场景熟悉吗？我们怎么去理解这段话呢？

首先你看，孩子哺乳的过程，在孩子的世界里是十分神奇的过程。他一想，乳房就来了，他不要的时候，乳房就消失了。婴儿在生命早期，觉得自己就是宇宙的中心，有一种全能感。妈妈在孩子的生命早期为孩子保持了这种全能感，让孩子拥有神一般的体验。

而事实上，到了青少年期，也是一样的。很多父母会希望青少年们按照他的成功路径去发展，这让青少年们非常反感。因为青少年是如何找到自己的呢？他们就是通过“尝试“来找到自己的，他们并不知道哪条路是属于他们的路，他们在迷茫中尝试和寻找，然后“创造”出那条属于他们自己适应世界的路。

在婴儿期，妈妈能给予孩子这个空间，让孩子可以自己去创造乳房，发现乳房，发现妈妈的在，而不是把乳房塞给孩子，这对孩子来说是非常有意义的。

而在上面那段话中，一个活生生的人，把自己拥有的东西，心甘情愿地借给另一个知道怎么用它的人来使用。这句话的含义是什么呢？它说的是：

父母是孩子可以使用的资源。父母心甘情愿的在那里，等着孩子来使用自己的某些功能。资源是谁来决定是否使用呢？是孩子。所以，母亲的乳房会等在那里，等着孩子想要使用它的时候去使用它。

全情母婴照料，情感灌注，饿了乳房就来了就可以吃到奶、尿湿了就会有干爽的尿布换上、拉屎了就会有人清理干净，哭了孤独了还有人陪着我玩、欣赏我、形成最初的安全感。

最初的尊重，镜映，全能感夸大的自恋的被接住，做孩子的一面镜子照见孩子，促进性环境，环境母亲

和谐的具有凝聚力的人，我是好的，是值得的被爱的人，有梦想敢于冒险的人

而在孩子长大一点以后呢？

我们来看《内在生命——精神分析与人格发展》这本书中描述的一个场景：

有个小孩无法在画面中为一片拼图找到适当位置，而变得越来越焦虑、烦躁。

第一位妈妈：孩子无法完成母亲觉得简单的拼图游戏，孩子的无能可能会引发母亲的某种焦虑，使妈妈变得暴躁易怒。孩子感受到妈妈的态度，变得更加焦虑，更没有能力去完成。最后，就哭出来了。

第二个妈妈：她可能只是想赶紧把桌子擦干净，于是直接把拼图放到了正确的位置。这时候，一个还没放弃用自己的方法，还想自己得到结论的孩子，可能会气得大哭。

第三个妈妈：她专注地观察了一段时间，然后建议孩子试试看。她可能需要一段时间，来衡量孩子所面临的问题有多大。当母亲可以稳定地在那里的时候，孩子也会获得一种稳定感，他可能自己就能拼好。但是如果孩子仍然没法儿做到，妈妈可能会帮助孩子转了一下拼图的方向，孩子高兴地惊叫，并且把拼图放了进去。

第三位妈妈，能观察、等待、理解孩子，也能顾及孩子的自尊心，帮助孩子获得成就感。

无论是前面温尼科所描述的心甘情愿借出自己乳房的妈妈，还是第三位可以等待和观察并且给予适当的帮助的妈妈，都是一个稳定的在那里，却又不过度侵入的妈妈。我说的“招之即来，挥之即去”，也是这个意思。

为何我做不到？

我们看到这里，有些妈妈会说：“对！我就是这样的。”但是有些妈妈会说：“我也希望这样，但是我做不到。”那我们就要去看看，是什么让我们做不到呢？

我们来看一个场景，这是安娜弗洛伊德中心的心理治疗师阿曼达琼斯的一个个案，这位妈妈Zoe是一位产后抑郁的妈妈。

她自己小时候被自己的妈妈抛弃，所以她觉得自己是不被爱的，自己是不好的所以才会被妈妈抛弃。当孩子出生的时候，她也很难和孩子链接上。孩子出生后的六个月里，她常把孩子独自放在地上，而无法给与孩子任何的回应。

后来她去寻找阿曼达琼斯的帮助。

她抱着孩子，孩子一直在哭，她一会儿给孩子塞安抚奶嘴，一会儿给孩子塞奶瓶，并且重复说着：“我真的不知道她要什么，我怎么可能知道她要什么？”

在这里，妈妈对孩子是“回应”吗？不，这其实是“制止”。

孩子哭的时候，妈妈变得非常焦虑，所以我们可以在画面中看到很多“塞”的动作，塞住嘴巴，你就不哭了，你不哭我就不用感到自己这么无能了。

zoe小时候被自己的妈妈抛弃，这样的经验让她从小到大都觉得自己是不好的，所以当孩子把自己不能耐受的感觉投射给妈妈的时候，妈妈就觉得自己很没用，孩子在拒绝自己，孩子不要自己。

但是，阿曼达琼斯坐在边上，没有把孩子接过来，也没有给妈妈任何的评价，她只是对妈妈说：“实际上我们没有办法控制孩子，我们只能不断努力、不断尝试。”

阿曼达就在那里，陪着妈妈。阿曼达在做什么呢？她在给妈妈“如何创造出属于自己的方法”的机会，她就像是那个看着孩子拼图的妈妈那样，稳定地托住妈妈，让妈妈可以有信心继续尝试下去。

Zoe的妈妈抛弃了Zoe，所以Zoe她没有机会在成长过程中内化一个好妈妈的形象。而阿曼达琼斯，坐在她的身边，在向她示范着一个好妈妈的样子。阿曼达不是通过把婴儿抢走来安抚的方式，而是通过抱持Zoe来完成这个过程。

如果阿曼达琼斯不在，也许Zoe会把孩子放下，让孩子一个人躺着哭，就像她妈妈当年抛下她那样，也许会制止孩子，甚至可能会对孩子发怒，但是在阿曼达为她创造的抱持的空间里，她得以去体验自己去创造属于她和孩子的方式的机会。并且最后妈妈说出了那句：我觉得孩子的眼泪是在告诉我，让我放弃她。

她之所以塞奶瓶、塞奶嘴，其实就是在防止自己体验到这种感觉，而现在她可以用语言对咨询师说出来了，她可以和咨询师一起面对这个感受了。

阿曼达对她说：“有时我们会有这种感觉，但是孩子不是故意的。这很不容易，我相信孩子也会非常感谢你，即使你这么难受，你仍然没有放弃她。”

咨询师在帮助她改变被抛弃和抛弃的体验，这一次，阿曼达没有抛弃她，她也没有抛弃孩子，她们都活了下来，并且共同创造出了新的体验。

咨询师做到了什么呢？

抱持、尊重、允许、接纳、相信，不预设、鼓励支持

互动体验你生活中的一个和你孩子的一次互动的过程，也许让你特别挫败，崩溃的一次互动

那一次发生了什么，你的情绪感受及孩子的情绪感受、行为，结果怎样

一个哭泣的孩子，你要怎么去安抚他呢？

我的孩子为我安上了倾听的耳朵

生命中的某一天，伴随着台风卡努，一个小宝宝来了。因为他的到来，我抑制不住泪流满面！他是“我的”宝贝！感恩上苍赐予我们如此灵动、纯净、柔软的小生命。

我们因为太喜欢这个小生命，于是就产生了“爱”，他的一眸一笑带动着我们每一根神经，于是我们爱得爱不释手，就产生了“贪欲”！

他是“我的”孩子，他是“我的”延续，他是“我的”生命，他是“我的”一切……于是恩与爱纠缠，贪欲带来了掌控，我对他说：你不可以这样，你应该那样。甚至想掌控他的生死：你这样我就不要你了，你不乖就不给你好吃的，你不听话就送给小乞丐……：“我的父母仍然觉得我是他们的附属品一样，好像我还不是一个独立的个体，而是一个财产一样的，烙印上了父母的名字。”

父母们，也是曾经的孩子。如果一个成为父母的人，小时候曾被好好的养育过，他们会自然而然的成为好的父母，而如果他们不曾被看见过，或许他们可以把握住孩子给予他们的机会，去开始寻找属于他们的路。a