2022-12-07 北京 晴天
爱是一种选择，更是一种能力。
重启跑步。跑步是爱自己的至高行为，当我明白这一点，我就释然了。
我与金钱的纠葛。
一
金钱关系，其实是跟妈妈的关系。
以前不知道，但是在一次小的家庭系统中排列过，看到自己和妈妈的距离感。我在那次场域里忍不住痛哭流涕：我感觉我的妈妈似乎很孤独，很多时候活在她自己的世界里。
妈妈说：你是不是不喜欢我？
我没有回答，但引起了我的反思。
我爱妈妈，我是肯定的。但是，是不是也有过不喜欢妈妈的时候，因为妈妈老了，外表不如别人家的妈妈美丽好看，诸如此类。
再后来，我看到了与金钱的关系：我爱钱，只是不愿意承认，甚至故意不去亲近ta...
小时候对金钱有错误的认知，比如视金钱如粪土，“鄙视”「有钱人」，厌恶感。
二
2021年端午节从朝阳寺禅修回来，我参加了一个读书会。在不花钱一周之后，我不得不开始买书。为了省钱，我挑选了一番，花了一百多块，感觉还可以。结果看到有个小伙伴花的钱更少的时候，有点不高兴。其实挺可笑。我又不缺那五块十块。但是，当时的我对任何一点小钱都容易生气。
我意识到这点，what happen？
因为不用花钱的日子太轻松，现在忽然不习惯人间烟火了？
我对现实不满：如果可以不用花钱不用思考消费该多好呀。不可能呀。
购物本应该是减压的一种方式。但是，我为什么那么不喜欢买东西呢？
- 小时候有过对购物的不好的回忆，小卖部、早餐、发圈，我拒绝和抗拒。
- 我对自己购物如此的不擅长感到不满，为什么别人能买到最划算的。
综上，本质是我对自己的购物结果有评判。
我老板提醒说：买错了不要紧，不合适还能退，买多了才能买到合适的。凡事都要试错。
我忽然有点明白了。我害怕买错东西，害怕犯损失金钱的错误。
而这个观念，也跟家庭的金钱价值观有关，比如丢钱丢东西被骗，都会被视为愚蠢的行为。
我好愚蠢啊哈哈。
我就承认了呗。我学会自嘲就好了，没什么大不了。
我爱钱。我也承认呗。我就是一个很世俗的人。
三
借钱的事情。
也是去年，朝阳寺的法师来跟我说，想借钱急用。
这事让我很困惑。我没有借，我选择跟另一个师兄报告。
师兄说：修行之人也有自己的课题。修行之人也有金钱纠缠。
不久之后，我的一个同学来找我借钱。我陷入了纠结。借还是不借。
基本上身边的人都劝我不要借，我没有听。
我当时就跟自己说：既然今年要突破金钱的恐惧，我选择相信对方。
戏剧化的是，对方没有在约定的时间内还钱，我自己陷入深深的惶恐之中，甚至是被遗弃感。
再一次，我又陷入了自责之中，自己又做了错误的决定，自己不应该冒险借钱，等等。我害怕被人嘲笑，你不要骗我....我失声痛哭。
冷静下来，我清醒了些：这是我的课题，与对方无关。这事是为了让我处理金钱关系。
我可以先想办法解决自己的财务管理问题。
我对「损失厌恶」惶惶不安，开始转化为心平气和地接受现实，选择信任别人。
这个事件后续是，对方分两次还回了钱。
四
我把钱转入了指数基金，没想到买在了最高点，一路跌跌荡荡，亏了百分之十几。
又是一次血泪的教训。
我不擅长理财。投资也没有什么实战经验。
不懂不投，是真理。
不要投机取巧。强制储蓄是硬道理。
五
去年开始去做理疗，每一次过去几乎都会被推销产品，不知不觉消费了一万多。
不好意思拒绝。。对自己的观点不够坚持，容易被人说服。核心不稳定。
有一次终于爆发了，我去投诉。不要再推销了。为什么要推我陷入困境。
我把心中的不满全部倾倒。心里也很难受。
“选择买单的人是你，这都是通过你的同意，对吗？”
但是我还是很生气很生气。
我做再多的理疗，抵不过一次次情绪的压抑。
我又意识到了自己的金钱课题和限制模式：我又在责怪自己不应该花那么多的钱。
如果金钱不是问题，问题到底出自哪里？
我的匮乏感。其实是爱的匮乏。
接纳自己每一个当下的决定。
当时是自己决定要花钱做身体的工作。
爱自己，照顾好自己的身体。
觉察。放松。
六
这一年多来的血泪史，教会了我正确对待金钱，直面损失金钱恐惧。
最近我买了几串自然有灵水晶，不算便宜。
我问自己：我为什么要买？买了会后悔吗？
....
扭转能量。疗愈自己。
似乎买了就能达成所愿。
我笑自己：我明明知道事情完成没有捷径可走。
但是，我选择买下，只是因为喜欢这些美好和丰盛。
没有后悔。只有喜悦。
琬译说：你值得拥有。
今天跟妈妈打了电话，在视频中，发现和妈妈之间的能量流畅多了，妈妈好像变美了。
我也是，宇宙的魔法。哈哈哈。
感恩宇宙。
你是爱，你是喜悦。
