——春风如贵客，一到便繁华。

蛙声蝉叫此起彼伏 ，我仰躺在水池的一侧，让水淹没我的耳朵，露出眼睛，鼻子和嘴巴。天空灯光被调暗，挂着几颗稀疏的星星，旁边小区里的楼似乎也是倾斜的。这一刻好安静，听不见嘈杂的声音，仿佛与世隔绝，第一秒的惊慌化作了片刻后的安心，原来那么长时间以来想要的就是这种安静，竟然在这一刻得到无限的满足，突然有点窃喜。

在一辆接新生驶向小区的大巴上，望着窗外不光灰大并且越走越荒凉的景象突然有点难过。有些后悔没有勇气再去高考一次，那样或许就不该是这样的开始。爸爸和我并排而坐，为我买票，帮我提大包小包的行李默默的守护着我送我要去的地方。这样灰色的基调像是一个渲染预示了我即将经历哭笑不得的大学。

像其他新生一样安顿好自己的行李，送爸爸回民宿招待，就拉着刚认识的舍友逛校园，那时的我还是对未知的明天有很多憧憬。我向往电影情节的社团，向往高深的大学课程，向往感人的同学友情，向往未知我如打了鸡血。后来我才渐渐的发现，在校三年半，真正算是生活的日子只有一年。没有任何独立生活经验的鸟儿被送去远方，要被摔打，以后才有资格谈生活。也是那段时日让我迅速的成长，想想之前的痛不欲生，到现在可以拿得起放的下，我心存感激。

我的大学最大的收获是一段感情，最失败的也是感情。写出这个故事并不是要去控诉什么，早已不是当时世界大爆炸自己活不下去的心境，只是为了证明自己走过的这段路程，记录我的点滴变化。我们的认识是从一次计划壶口瀑布的旅行开始。那是一个三天的小假期，我入学的第一个中秋。我不太记得清为何想要去那里，也许是看到了某个宣传册上的瀑布的气势磅礴，一直生活在长江流域附近的我被震撼。我开始了召集伙伴一起前行。他的加入像是个意料之外，之前一句话都没有说过的他对这个旅行似乎很感兴趣，并且在他的鼓动下又有两人的加入，这样决策之快我始料未及，于是我们这个两男两女的四人三日行的小组鼓动着鼓动着就被定了下来。一路上我们谈天说地，他们三个都是贵州人，怕我听不懂他们得方言，和我说话都说普通话。对方那对男女是情侣，他便主动的和我凑成一组，就这样我们熟络了起来。一路上的欢歌笑语，他很幽默，好感递增。到达已经是夜晚，我们在趁着天还没太黑参观完第一个景点，变火速的赶着去找住宿的地方，9月的延安有了丝丝凉意，路上我的不自觉的抱紧了身体，他走着我前面突然回头，把他身上的衣服脱给我穿，走过来陪我在后面慢慢的走，好感也就是从那时开始的吧。之后的两日，大家依旧开心的玩耍，并没有什么异样。只是有种感觉悄然在心里划过，有点痒，却都闭口不提。后来的他说，他喜欢我的那一刻是我在瀑布旁边的沙滩上欢乐的玩着沙子，瀑布冲击水雾那么大，我的外套早已被蒙蒙打湿依旧浑然不知继续笑着。那对小情侣，相依偎着看瀑布的景象很美。他一个人默默走向远方呆了很多我不知道他在做什么。依旧自顾自己的玩着沙子，后来大家汇聚起来是在我正在专心倒鞋子里沙的时候，我的袜子穿错了是两个图案，他悄悄的拿膝盖顶了下我的的背，我就一下子停住，然后他发现了这个秘密哈哈的笑，瞬间抢走了我的鞋子，还让他们来看，我害羞，一直喊叫着，追着他要拿回鞋子，他就一直跑，我赶不上他，他有时在前面回头哈哈笑的看着我。也许是跑累了，他突然停了下来我就追了上去，他说，我刚才在瀑布边上录了段对话是对他前女友说的，我笑他怎么这么痴情，他不说话，说回去的时候放给我听。就这样我对他的神秘感就递增一分。那个时候我只是觉得他很照顾我很温暖，对前女友很痴情，像是被雷击了一下，对他分外的信任。我从来都没有想过有一天我会成为他的前女友，我似乎那时候就已经相信那就是永久，所以后来分开才会那么痛。

旅行结束，我们该回学校的，回学校之前他问我要不要做他女朋友。这太突然了，我没有答应。回去的路上大巴车上他让我累了就靠着他睡，我没有拒绝。我需要时间思考，虽然那时候的我已经对他有强烈的感觉，但我的理智告诉我不应该。我们开始渐渐的上课，似乎并没有那么多的交集，仿佛事情就这样慢慢的平息，时日很慢也很快。在班里的时候我总会无意识的找他，看见他心跳加速，然后再不敢看他。一个周末，班级聚会，宿舍里一个和他来自同一个地方的姑娘叫我一起去。我还是开始前比较慢热型的人，那是并没有对同班同学有多少的了解，玩也放不开，只是默默的做一个听众看几个自来熟的同学high。他可能发现了我，一开始并没有接近我只是和我打了个招呼，快到中场的时候他静静的坐在我身边低声说想唱首歌给我听，是一首粤语歌。我似乎又害羞了，我不知道原来自己是那么容易害羞的人。唱完之后他并没有再说些什么，就又和他们打成了一片。我那时候觉得好热，就出去准备上个洗手间，才出去不久，他也跟出来叫住了我，把我逼到墙边说做我女朋友，我说还没有想好，他笑了一下，飞快了亲了我一口，我惊呆，他笑了一下，让开。我，落荒而逃。眼角余光扫过他还在原地溜达，再回来时他已经在里面又和其他同学打成一片。我那时只是想尽快结束这荒唐的聚会。终于聚会结束，同学们化作三两走，他还是和其他同学一起走，我和我们宿舍的一起走，快到南门口，他上来和我们一起走，进去前他轻轻和我道了声晚安。 那一刻心里放佛被默认了什么，我们就那样开始了。

我们像其他的情侣一样，一起做什么都很甜蜜，只是不总是一起吃饭，一起上课坐在一起。有一次我听见同学问我说我们宿舍的那个谁和他一个地方的是不是他女朋友，总是看见他们在一起很亲密的样子。我很生气，很长时间不理他，他来追问我，我不说，他也生气的走开。就这样有了第一次的不愉快。他电话叫我出来吃饭我不听，发微信我冷语对他。他似乎不在意。过段时间就嬉皮笑脸的来找我，有天他给我讲很无聊的笑话我终于被他逗笑，算是又和好了吧。可他并没有和那个女生拉开距离，这似乎成为我们后来吵架的伏笔。听人说那个女生在我们分手后成了他的女朋友。后来的后来我还是有点气加了他的微信他说他计划明年就和她结婚。那一刻我突然就不气，仿佛很多埋在心头的东西就一下子释怀了。毕竟在彼此离开后的时光大家都要好好的过，我们的后来过的并不开心，他们后来在一起开心不开心我不清楚，我不可能祝福，但内心还是接受了这个事实。我们分开了好久了。

在校后来的时光似乎因为这个姑娘吵了无数的架，有段时间他避嫌我们后来还开心过一段时间，那是，我始终不舍得放手。我不懂得是，别的男生稍微一对我好，他就这个不许那个不许，可是我和其他男生只是朋友，而他都可以和好朋友玩到我看见的只是勾肩搭背的走在一起，我看不到的是他去他家玩，他让她陪伴来校的侄女，他在他生病的第一时间赶去看望。我们吵架的时候他可以轻易的不理我去找那个姑娘和一大群人或者两个人开心，留下我一个人慢慢的心情好起来。后来，居然我们一吵架就需要这个姑娘来给我们之间调解。爱情变成了三方。我不知道，他和我说不想吃饭，我找了其他小伙伴陪我吃饭却发现他和那个姑娘在三楼吃饭是什么意思。我也不想明白，我晚点到校，他和先到的她出去旅游直到我回来说在学校当我是什么意思。我更不想清楚，他浑然置之不理别人说他有两个女朋友他也无所谓更是什么意思。我想我可能真的爱他，我还有可以说服我的理由。比如那些独属于我们的记忆，我生病，他陪我打吊水，我上厕所不方便叫护士，他就偷偷的跑进女厕所隔着门帮我举着吊瓶。我想还有那么多下课后的晚自习我们的嬉戏打闹不肯离去。还有他后来说的欠我的一场旅行，因为我去上海实习的缺席独自去了东北，冷战了很久，他去的时候还是给我打了电话，我们打到手机都开始发烫才恋恋不舍的挂掉。如果不相爱，那那些争吵之后的温柔算是什么？我们总是很相爱，然后用尽全力的互相伤害，最后沉默后热烈的拥抱，一次次，仿佛永无尽头，最终把我们一点点的耗干。

那天，我们在一起的周年纪念，他说兄弟之间有聚会不好不参加他带我去，一会就结束。那场聚会上我等啊等，等到我上了好几次厕所还没有结束，等到我默默的提前离开他才发现我不在给我电话让我回来说马上就结束，然后给朋友说声抱歉，今天周年纪念，朋友们刚开始还有责怪，后来都说祝福。我布置了一个很温馨的房间，有点燃的蜡烛摆成心形，有红酒，有高脚杯，有坐垫，还有我写的张张字条，在他过去后的昏睡过去后一切都熄灭了。我独自坐在坐垫上面对窗外，早已经没有了想要喝下这庆祝之酒的兴奋，他的后来酒醒把这一切都带走了，我的心开始抗拒。

我回忆起那个在宿舍楼下哭的泣不成声的我连校警都不忍心对我大声呵斥让我尽快回宿舍，想起舍友大晚上一个个不睡觉发微信发短信的安慰我，明明他们就在床边啊，不忍心触碰我的哭点。我的大学似乎是个泪缸，眼泪啊总是填不满那个缸，有一天，我哭着哭着，就在家喝倒在地板上被妈妈拖下去打醒酒针，手机在留在地板上停留再电话被他挂断的那一刻断片。无数次的果断，终于在那刻就不想纠缠了。我把他送我的迟到生日礼物史迪奇包好放在房间一角，把很快就成成品日赶夜赶的刺绣抱枕摔在一边，戴上背包和爸妈一起旅行。那一路无数次的想要再联系都被自己想法扼杀，我终于忍住在他生日把编辑好的短信一个字一个字的删除，然后关机睡觉，我只想逃离。

如今的我们轨迹渐行渐远，我们终会被淹没在时间的长河里。我们都成为了彼此的过去式，没有争吵，没有解释，没有了心碎，更没有和好后的热烈。那些惊天动力都成为了记忆。我也终于成为了他的前女友，也许他的爱情都只留给前任，希望那些回忆起来能更多一份珍惜。后来我问过他，有没有想过我们长久的在一起。他说有想过，但知道不可能。他爱我的时候恨不得把我绑在裤腰带上这样他才会觉得安心，那些争吵之后的沉默不会让他睡不好觉。也许是这份迟早知道要失去的感情，才会让他在寂寞的时候还有些或许的眷恋，而我把这当成了永恒。你总是开玩笑说，兄弟如手足，爱人如衣服。我不知道你的友情是否到现在还固若金汤，但你的衣服却已经换了好几件，我过了恨你的时段，我们都不完美。成长也许就是看破一件又一件不靠谱的事情，做着一件又一件靠谱的事情。你说大学给女朋友的投资都是给别人养老婆，你确实磨砺了那个曾今的女孩。现在的我过得平和了很多，日子也简单了开心了很多， 自己好像更进步了一点，有了更多想要做的事情。只是有时的自己有点懒要更加努力。我对爱情依旧充满希冀，但不再勉强。我知道爱我的人不会走，走了告诉我理由的人我不再留。

再一次你的电话响起，对我说了好多好多温柔的话，说你有把握挽回我，我问你怎么那么自信。你说你一直都知道我离不开你。我沉溺着沉溺着听到了冰封瓦解的声音，然后轰轰隆在我面前轰然倒下，泪水夹杂着灰，甚至还挂着一两条鼻涕。我深吸了一口气，我说，回不去了，我有男朋友了。你说，你真是个婊子。嘟嘟嘟嘟。。。。。。

我似乎没有和你正式的告别过，唯一的告别，应该是毕业答辩完，我在班级聚会的隔壁房间和伙伴们开了个另外房间唱k，唱着唱着，我就喝多了喝着喝多我就哭了，哭着哭着，我就眼神呆滞了，你们问我要不要叫他过来，我说不要就断片了。再醒来，吐了一地，模糊中是你俩忙活照顾我的身影。你看，生活处处有幸福。断片。。。。。。

那次毕业，我没有刻意的去穿上学士服去照相。我坐在办公室看着你们刷着毕业照开心的相片，也被你们带开心了。今年的我，赚足了第一次境外游的钱，我期待自立根生的自己，期待锦上添花。