我的婆婆，她有着所有老人都有的特征：勤快，节俭，爱唠叨，不分是非袒护自己的儿女，俗称“护犊子”。
而我，自己都清楚，不是个受婆婆稀罕的类型：不会做饭，购物狂，懒散，爱较真，偶尔作一下，矫情一会。
就是这样的两个女人，在一起磕磕碰碰十二年，不能说没有发生过矛盾，但是现在相互之间还能和平在同一屋檐下，为什么？
是真的我媳妇做的特别成功？还是婆婆真的凡事做的到位？
仔细想想，都不是。
在我看来，那是因为公婆真的爱我老公。
为了不让儿子难做，为了儿子有个幸福的婚姻，所以对我那些他们所不喜的，不认同的习惯和毛病，通通接受并包容了。
婆婆曾经说的一段话我至今记忆犹新。
婆婆说，在我们那个年代，婆婆就是一家之主。无论婆婆多不讲理，我们都得把婆婆端着供着。
有一件事婆婆对我说过几次每次都要哭一场，那是多年前因为被奶奶欺负的厉害了婆婆就回了几句。
奶奶一生气，不仅把婆婆骂了一顿，在我公公刚进家门的时候对我公公说，去收拾你媳妇。
公公不分青红皂白进家门就给了婆婆一巴掌，这一巴掌婆婆记了一辈子。如今60多岁了，还忘不了。
婆婆说：你们年轻人，很多做法我确实不喜欢，我也希望儿子娶个勤俭持家的，懂事听话的。
公公的愚孝，婆婆成了直接的受害者。就算像婆婆这样一个逆来顺受了一辈子的媳妇都因为公公不分是非的袒护爷爷奶奶，怨恨了公公几十年。
婆婆说：虽然不喜欢你们这样的生活方式，但是我想明白了，我不能在你和儿子中间挑事，更不能让儿子去打你，因为我不想你怨他一辈子，既然他喜欢你，你们俩好就行了。
是啊，婆婆没文化，就这么朴实的一句话：我不想你怨恨我儿子。听完这句话，心里很多触动。
我听过很多婆媳故事，大同小异。婆媳没有什么深仇大恨，都是鸡毛蒜皮的积累。
而总结起来大概就是：妈宝男凡事听妈的，愚孝的儿子不分是非袒护老妈，加上没界限感的父母看不惯儿子对媳妇好。
而这一切发展到不可挽回的地步，根本原因就是：
男人爱老婆爱的不太真，老人爱儿子爱的太自私。
我相信十个女人中有十个女人，在最开始结婚的时候都是把婆婆当亲妈来尊敬的，为什么后来发展不受控制甚至反目成仇？
很多家庭矛盾发生的原因是，婆婆见不得儿子对媳妇好，从中找事引发媳妇怨气。
一把屎一把尿把儿子养大，结婚以后这个孩子心不完全在自己这里了，很多老人受不了这种突然而至的落差感。
哪有妈妈不爱儿子?
但是大家都知道，爱是自私的。自私到只想要他属于自己，自私到只想要他的世界里有自己，可是错了，错的好离谱。
老人忽略了母爱的伟大就在于，童年时候可以给孩子百分百的陪伴，成年以后要懂得得体的退出。
爱他就要给他空间，爱他就要给他他的世界。
儿子有了自己的家庭，有了自己山盟海誓承诺要保护的人，不可否认，这种承诺分散了儿子对父母那种完整的爱。
但是，这是每个男人人生中必经的一个过程。
我听过多少老人沾沾自喜的说，看我儿子多听话，我儿子就不怕老婆，我儿子对我比对老婆好多了。
可是忽略了，为了这份百依百顺，儿子付出了什么，受了老婆多少次埋怨，背地里被媳妇奚落多少次，俩人吵了多少次架，用委屈媳妇换来儿子绝对服从的成就感，而忽略了儿子夹心饼干做的多苦，这种爱是多狭隘。
如果婆婆多想一下，和媳妇闹腾带来的直接后果是影响夫妻感情，让媳妇把怨气转嫁给儿子，影响儿子的婚姻质量的话，为了儿子的幸福多一点包容之心，那么一切又都会不一样了。
很多人会说，为什么婆婆要先让着媳妇？
媳妇不能先让婆婆吗？为什么，就为了这个女人抛弃20多年的习惯嫁过来需要重新融入一个新的家庭文化的不知所措，让一下这个作为家庭后来者，有何不可？
也许心里很难受，很委屈，但是，只要记得，你所有的忍让不是对媳妇低头，而是为了儿子好做人，为了儿子幸福是不是就好受很多？
真的爱儿子，不是应该看着他幸福而幸福吗？
我家老人做到这一切，是因为无论何时，我老公毫不犹豫的维护。只要有机会，老公就会给他父母传递一个信号：他爱我，他努力就是为了我，他就是非我不可。
随着年龄增长，更感念他们给我一个好老公。所以，我对他们也极尽包容，毕竟是两个年代的人，有着不可避免的代沟。
但是为了老公不难做尽力做到一个媳妇该尽的责任，协同老公去善待他们，让他们安享晚年。
有首歌叫“婆婆就是妈”，里面有句歌词是这样写的：感谢你给我一个知冷知热的他，所以你就是我的妈。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
很多老人因为自私占有儿子，见不得儿子对媳妇好，而把媳妇心里那个知冷知热的他也抹杀了。
婆媳矛盾不麻烦：
老人真心去爱儿子，儿子真心去爱老婆，老婆因为爱老公而对公婆爱屋及乌。
看看周围那些婆媳和睦的家庭，都有一对无私爱儿子的老人，一个有担当的爱老婆爱孩子的男人，一个识大体懂得感恩的女人，缺一不可。
爱，很重要，爱对了方向更重要。
作者：路卷，二级心理咨询师，一儿一女双宝妈妈。看别人事，说自己心。本文首发微信公众号：婆媳关系与婚姻
