昨天写下了高中时候的一段往事，用了实名制。后来岩姐问我可不可以分享到朋友圈，我说算了吧，毕竟朋友圈里太多故人，在故人面前公开别人的旧事，多少有点残忍。

真特么讨厌自己的这点善良，又真欣慰自己还残存这点善良。

然后和岩姐回顾往事。我坐在小区的石凳上，穿着短袖单裤，头顶硕大的月亮，旁边的云把月亮层层围住，不掩光亮；她在北方的温暖室内，守着暖气，在等水烧开，窗外可能大雪纷飞或者只是清冷的夜，春天总会到来，不惧寒夜。

她提到做同桌的时候，我时常很过分，有次她上课睡着了，声音很大，好多同学都侧目看过来，我却没有叫她。

时隔多年，我依然不怀疑这事儿我做的出来，一方面不怀疑岩姐的人品，另一方面我确定我做得出这样的事，这是我做得出来的事儿。

如今十余年过去，我们云淡风轻的说着这些不大不小的事。真的不大不小吗？当初如果再大一点，可能结果泾渭分明，如今如果再小一点，可能依旧羞于提起。我很感动这样的夜晚，南北方纵然相距千里，我们在某一个时机，轻飘飘的说出各自深藏已久的心事。这份心事不被提及也未尝不可，但坦诚不公能少点遗憾。

毕竟，不是每个朋友，都能在后来的日子里，重归于好，带着隔阂、带着争吵，默契的对过去三缄其口，静静地携手，跟着岁月往前走。

已经错过了某种过去，未来，自然想悉数登场。

昨天她提到了遗憾，她说如果当初我们敞开心扉开诚布公的谈，或许高中的日子也能让你过得好一些。的确，那些被集体所孤立的日子，我很难过；更难过的是，曾经的好友也没有站在我这边。可是青春无小事啊，你买早餐没等我，你体育课没陪我，你吃午饭没叫我，这些就都是天大的事啊。正如桐华说的，孩子的世界很小，所以每件小事都不小。

这是她遗憾的一部分，与我有关，我很荣幸。

你看，命运的礼物晚一点儿，慢一点儿，波折一点儿，只是为了用心扎个漂亮的蝴蝶结。如果没有当初的这段经历，那此时此刻的聊天，是不是少了些话题。

说起遗憾，真的好多遗憾。有一件事她可能忘了，但我记得。我们晚自习的时候，她在做数学题，我在背英语，当时纪律不太好，所以我就读出了声，她做题无法静心，因为近在咫尺的人“念经”似的嘈杂，她就把纸巾搓成小团，塞进耳朵。我看到了这一幕，我也知道嘟嘟囔囔很讨人厌，可是第二天老师一定会提问我背课文（每个英语老师包括代课的，第一个叫的一定是我），所以我必须背下来，而班级很乱，我必须出声才能集中注意力，所以她一直塞着耳朵，我一直咕噜咕噜的念。

这么多年后想来，英语课文而已，哪有一个好友来得重要。背过的课文早就还给老师了，可是对风雨同行的死党，却要愧疚很久。

遗憾，有些遗憾可以若干年后云淡风轻的提起，有些不行。比如年少轻狂时，随意丢弃的朋友，不是每一个都不嫌弃我的喜怒无常，愿意回返，重新启程。

那时候以为外面有广阔的世界和天空，我们会遇到更好的人，人生才刚刚开始，要轻装上阵，不带太多负累。后来活得越来越酷，朋友丢了一路，我们也变成了小心翼翼的成年人，谨小慎微，喜怒不形于色。出门画着精致的妆，不打开家门都不卸下笑脸，偶尔的温情和感动，哭之前先用笑容替上。

我那时候性格很不讨喜，当然现在也没有多讨喜，只是人长大了，可以小范围选择自己的生活圈，所以剩下的都是愿意和你求同存异的人，或者是与你相似的人，自然更顺风顺水些。

那时候不同，我因为各种理由和朋友绝交过，比如我传给你的纸条你没回复，和身边的人说起了话（是不是类似于微信不回，却发了朋友圈？）;比如你看到我不开心却没有安慰，跑去和你不太喜欢的朋友聊天，怎么那么势力，说好的我是真朋友呢？还有特别多的，我都记不起了。

记不起也好，忘掉是最舒服的方式，因为只空不疼。疼是切肤感受，空是内心情绪。

你如果问我真的和她们一路走到现在，是不是就没有遗憾。当然不是，朋友的数量、质量需要维系需要交流，生活的方式多种多样，大家势必要走向不同的远方，到时候，我们无话可说，势必在沉默中慢慢的疏远，慢慢的把朋友圈变成一条横线。

只是遗憾会少一点，因为我们留给了彼此说再见的时间。能说句再见，也是一种福气啊。大家面对面，泪光点点，你说两句不舍，我说两句祝愿，其实彼此心知肚明，你有多讨厌，我有多不值得喜欢。这份再见，没有路牌，不用站台，不需要人来人往推推搡搡，我们就是割舍一段友谊，以后大家不是朋友了，就是这样。

有个从小玩到大的女孩，我们的再见特别惨烈。小时候我爸妈都不喜欢我和她玩，因为她喜欢吃，所以我也变得爱吃，现在想想，哪个孩子不喜欢吃呢？那些刻意表现出来的乖巧，迎合了父母，却违背了自己啊。她梳头的时候只梳刘海，我也是；洗手的时候只洗手心，我也是...除此之外，真的没有什么了。

我读高中那年，她嫁了人，后来离了婚。我大学放假回家，她结了婚，在街上碰到我，远远的喊我，跑过来给我一个拥抱。有天和我妈吵架，说好的约会被我临时取消，她听出我情绪不对，就打车沿着路边找我，带我去熟悉的咖啡厅，点了一盘鱿鱼丝。然后我吃了一半的鱿鱼丝放到盘子边，她错手拿起来，刚要咬，发现是我的，就放了回去，有点嫌弃。

从那时起我就打定主意不再和她联系。小时候我偷过她许多还珠格格的卡片，她原谅我了；她被孤立的时候我没有帮她；她原谅我了；这些年不见面听出我声音不对打车沿路边找我的人也只有她；在空间留言说有任何事情都要记得找她的人也只有她，她知道我爸妈不喜欢我和她玩，我打马虎眼一笔带过，她也不追问；上学时我不喜欢和她打一把伞，她在伞外淋着雨，也不和我生气......

我现在这个矫情的性格，有好多都是因为她让着我，我们咬过一口包子，说过一个人的坏话，我家搬走她跑好远去找我玩，去她家我想看哪个节目就看哪个，她很少跟我抢。一口鱿鱼丝罢了，怎么就生分了呢。

可就是生分了。可能我那时候被太多人嫌弃，早已如惊弓之鸟；可能我骨子里觉得自己读了大学高人一等，受不了她的眼神和动作。无外乎就是自尊心加生活赋予的诸多不顺作祟。现在我能理解了，可是于事无补。

最狗血的发生在后来，我渐渐疏远她，她有天打电话给我，说请我吃饭，我在路边接电话，说我在外地啊，有空的吧，然后电话就挂断了。然后一辆车从我身边路过，我觉得她就在车里，我没有回头。

多像偶像剧啊，你为什么不冲下来揭穿我呢，或者我为什么不回头看你一眼呢？如果是电影，会用长镜头的手法，跟着车辆和我的目光一直往前，直到那个街角车转弯不见，视线被生生的截断。

倪一宁说，成年人的第一生存守则是不问，因为大多数你问不出口的问题都有个你不想面对的答案。所以她没有拆穿我；成年人的第二守则是小心翼翼的疏远理解，自己作着去营造没有你的未来，却希望你某一时刻跳出来拉住我把你越推越远的手。

谁都没那么犯贱，所以她挂了电话，没有再理过我。两年后她在当地的派出所工作，我爸去办理身份证登记，她装作不认识我爸，回来后我爸很生气的说了两句，我在心里悄悄为她开脱，她不是那种人，因为从小到大我家都比她家穷，我也从来没比她幸福多少，她或许还没原谅我吧，或许。

我真的没有比她幸福多少，她妈妈很早离开，爸爸换了N个女朋友，她时常零花钱很多，时常需要饿肚子。我呢，看似顺风顺水的长大，父母关心我呵护我，日子虽然不富裕但是一家人建康平安努力，可是我依然记得小时候和她坐在离家几百米的石头上，看着天色一点点灰下去，说着离开这个小地方，去外面的世界看看。

我们不是七月与安生，我们都是曾经的安生，后来的七月，越飘越远，终于无处回返。

现在离很远，隔很久，也不让自己去想了，因为偶尔想起，都是刮骨抽筋的疼，人生里太多人不给我们说再见的机会，其实再见早已说过。却有一些人曾经推开命运翻云覆雨的手奔向你，被你冷冷的抽开。

我的矫情、自私、狗眼看人低，她都清楚，都了解，我们在一起谈私密的小事，谈喜欢的男生，谈长大后婚房窗帘的颜色，我趴在她肩膀哭过，她牵着我的手说过做一辈子的好朋友。这些年跌跌撞撞越走越远，却只要回忆起她，就觉得时光很慢，岁月很甜。仿佛我什么都没有经历，不用学懂事，不用学装可怜，不用独立也不必长大，只需要住在她的附近，早起去找她，中午她来找我，过年的时候比较新衣服的颜色和价格，然后吃着鸡腿，许下一个关于吃的心愿。

这些年我走过很多的路，遇到过更多的人，也为别人心碎过，也祈求过别人的友情，也对别人说过难过的心事，也对别人掏心掏肺过。可是大家别离后，我再没有亏欠的感觉，或许因为你，我不再亏欠别人，宁愿做个吃亏的家伙。

你教会我许多人生的课程，也没有陪我等到下课和考试，生活里太多事没有一起体验过，很遗憾，但也活该。

回忆里有你，就觉得时光，格外温柔。

能说句再见，也是一种福气呢，对吗？