前两天母亲节，朋友圈被爱意刷了屏。身边有很多人即使母亲不用微信却依旧在朋友圈各种刷屏，我一直好奇这些人都一股脑的在把“妈妈我爱你”喊给谁听？

小时候不懂爱，我对我妈满是怨恨。

那时每遇上暴雨天，别的小孩都有母亲送伞，而我得淋着雨一路快跑回家。

别的小孩都有妈妈出席家长会，而我即使努力考到第一名，也得找尽家长不来的理由去搪塞老师。

即使很晚不回家也从没有人问我都在干什么，安不安全。

这让我曾一度怀疑自己的身世，在初二时还悄悄翻了我妈的小柜子。当时没翻到能证明我身世的东西，只翻到了我在小学的成绩单。

那时觉得既然没有类似收养信之类的东西，自己就一定是亲生的了，心里的石头也总算是落了地。

我小心翼翼地把东西复原，还觉得自己做的天衣无缝，人生大事也得到了印证。

结果姜还是老的辣，我的智商远远不够。

我妈有强迫症，她摆放的东西都有固定的角度，我的劣迹最终还是败露了。

她因发现我侵犯了她的领土而大发雷霆，一场争执让我推翻了自己前不久努力寻找出的所有答案。我跟我妈的这种隔阂在青春期里更是被深化了。

但很奇怪，长大以后这种隔阂便自然而然地消失了。

可能他们的教育方式就是放养式管理，但这种绝对自由的教育方式，却恰好让我在年少时期找不到一丝安全感，甚至有种爹不疼娘不爱的被抛弃感。

其实上大学这四年来，我爸妈还是很少关心我，一年能打来三五个电话都算是意外大丰收了。只是我再也没怀疑过自己是不是亲生的孩子，更没怀疑过她们对我的爱。

四月份关于工作该投放于哪个方向的问题，我爸跟我意见不和愤怒的挂断了电话，晚上我妈打过来问我为什么不愿听我爸的话，我觉得委屈忍不住鼻头一酸，结果我妈在电话另一端急坏了，声音也带着哭腔。

这个社会层层叠叠的都是功利，他们怕我吃苦，更怕我被人利用受委屈。于是竭尽全力想替我营造一份的安稳和一帆风顺。

看着这两个逐年衰老的中年人，我更加真切又深刻的感受到了那份他们用半生心血熔铸出的爱。

到二十一岁止，我从未开口跟他们说过我爱您之类的话。小时候因为不懂事，也碍于情面。但长大以后懂事了，也更加明白了爱的沉重，它不该是一个脱口而出的简单音节。

真正想要表达爱意是需要行动和付出的。就像一个永远只会在微信上说我爱你的男孩，远远比不上一个能在下雨天跑去为你送伞的人一样。

可我目前没有任何能力去带给他们不一样的生活，甚至连买份礼物都还得加上一句“羊毛出在羊身上”。这样的索取与寄生又要如何去说爱他们。

可能目前唯一能做的就是照顾自己，努力生活，然后竭尽全力去营造他们的余生。

我希望以后再给我妈买一捧花的时候她不会一边开心一遍心疼，

希望没钱的时候能有时间去跑几条街给他们买豆浆和油条，而没时间的时候能努力让被岁月磨去激情、开始守着一成不变的生活的爸妈看到不一样的世界。

表达爱意的方式有千千万万种，但在各种网络社交圈上大肆呐喊，不过是自己跪地上把自己感动哭了而已。

有空就回家，没空就努力。这比什么空头支票都来的真实。