经过昨天的事情，感觉内在有一个东西一直在激荡着我，但那是什么却又不得而解

“你为什么要加50元钱，而不是原价转”

同修伙伴这一句问话让我有种当头一棒的感觉，不知道怎么回答，很想解释什么但又开不了口去解释。忽然脑海里有冒出慈净老师在《娑婆生死书》生命关怀系列视频里讲到的一句话：18年来，本人从未收受过任何众生的供养红包，身边也会出现有众生要给供养，但末学都没有接受，请你们原谅我，并不是我不接受你们的供养，而是末学不能这样做···········

欲望的念头总是那么快，在你豪无准备的时候却有那么顺理成章的就会从你的念里冒出来，然后你被他驱使，成了他的奴隶而豪不自知

“无论在哪里，请关注他人”  “仔细想想你真的有多想为了大家付出吧”

看到这句话，内在有种无形的压力，有种哑口无言的感觉。我真的有关注别人吗？我的孩子、我的家人，我的同事、我的领导，我的同修、我的老师······在大言不惭的说了几十年为他人考虑、为他人牺牲，可这一次却让我有种莫名的压力，进入了一种心理隐约有不服气，但又不想多说、不想解释的状态（写到这的时候，我泪流满面，不是为别人流泪，第一次为自己流下了泪）

“至于你的伤痛是给了谁，我不用一直解释”

在我的脑海里，我第一个冒出的是我最亲近的同修伙伴，我们吵过、闹过、也有相互不舒服压抑和故意遗忘过，最严重的要数这一次了，沟通无法进行叫暂停，隔着屏幕拍桌砸凳······我肆意喧嚣着自己的怒气，同修好友也一返过往常态，我们相互叫板着······

我看到了我把自己无法面对的伤痛和委屈给了同修好友，我还在自己的逻辑里据理力争，抓到了对方可懈可击的一点点失误和漏洞放大百倍勇猛攻击，亲爱的对不起，请原谅！

我的这份伤痛还给了一直陪伴我们走过来的老师和学员伙伴。“都觉得我会保护你们吗？”当看到这条消息的时候，我很明确我确实有这样的想法，可经过一晚的发酵再去回看的时候，看到了老师的为难，为什么老师会当场那样批评我，其实老师也是因为在两个角色里而并不是当一的平台角色，才会有那么大的怒气， 以致于我感觉到被攻击了

“很奇怪的是你真的有了解我吗”

“你们有陪伴我吗”

“该断的时候，我一定会断的，我这个人平时你们也见到了，人性对我来说只是工具，我的眼里只有业力”

······

透过这些文字，我好像第一次认识到老师也是有血有肉的血肉身躯，在过去虽然和老师正面到私下对立过几次，但我要么沉浸在自己的伤痛里、要么享乐在自己的攻击里，从来没有意识到老师也是凡夫、也是有血有肉的血肉身躯。

感谢事情以这样的方式发展，谢谢老师及时制止让我没有陷入自己的欲望里获得了更多的自由，同时对老师、对平台、对大家做出最诚意的道歉，感觉自己很惭愧，我要面对的是我自己的问题、我自己的贪嗔痴。我的习性、贪欲藏得很深，在世间法则里这些习性和贪欲满足了我一时的快乐，甚至还被身边的人认可、仰慕、妒忌······于是自己也在享受这一切，推崇这一切，几十年在自我的小乐里迷失。

续

当自己再次去读这些文字的时候，还是会有很多情绪和眼泪，很多曾经的场景在我脑海中浮现

小时候姐弟三人被爸爸打，两弟弟说跪就跪下、说干就干，而我无论爸爸的鞭子怎样恨恨的抽我都不求绕、不低头、不下跪的场景

在上家单位参与采购谈判的时候，明明可把价压低，而领导却不压、不议价对领导不满的场景

和老公谈恋爱吵架时，横着就是横着，永远别想要我认错，可以分手别想让我低头的场景

··········

似乎自己就是草原上的那匹烈马，任何人都不要有想要降伏我征复我的念头

对，我为什么会用“降伏”“征复”呢？

我的一切行为里面可能都有“降伏”“征复”这个潜意识吧，于是我和一切对立着，一副顺我都昌、逆我者亡的态度，年少时被妈妈以女孩子家不能这样不能那样管束很多的我，甚至有过我怎么不是男儿身的念头

看到自己曾经的行为，我要怎么做？我可以怎样在行为中修正呢？

此刻脑海里出现的还是老师那句话：“无论在哪里，请关注他人” “仔细想想你真的有多想为了大家付出吧”

不能关注他人的时候，我的关系里只有你、我双方对立关系。那怎样更多的去关注到他人？

一、陪伴和我一样的伙伴

好像我的生活里能听到最多的也是抱怨，陪伴这些和我一样同样有报怨有对立的伙伴，听他们说的同时更多去同理他们，机会合适的时候善巧的可以把自己的例子分享给他们。

二、发愿做100件热心付出的事情

用三个月的时间（2022年2月23日至2022年5月22日）做100件能为别人热心付出的事情，哪怕是一句问题、一杯热茶，一次回应······通过这样的刻意练习来提醒自己要去关注他人，从而提升自己的格局。并每天进行记录来梳理自己。