歌里唱”夜深人静的时候，是想家的时候”。

小时候，物质匮乏，科技不先进，跟着爸爸妈妈唱着当时所谓的流行歌曲，妈妈直笑我“小孩子懂啥，净瞎唱”。后来，高中，我有了随身听，我买的磁带都是周传雄，老狼，刘德华，刘若英，还是瞎唱。来到庄里十年，没想到，让我感觉出真理的，竟然会是少不更事时嘴里唱都不知道唱的是什么的歌。

离家十一年

是的，离家十一年了，从上大学开始，我基本每年回家的次数一个手的手指数的过来，在家里待的天数，两个手的手指就够了。

从小我就是叛逆的，或许是因为父母对我管的较为严格的缘故吧，天天期待着长大，离家，自己做主。直到现在，我也依然记得上大学前兴奋雀跃的劲儿，“家里谁也不要送我，我这么大了，又不是小孩子”，于是，我真的自己抱着编织袋，背着书包，离了家门。犹如山鸟归林，鱼儿回水，感觉从此自由了。

十一年，专科，本科，工作，恋爱，结婚……

我从一个小孩子成长为他人妇，毕业，找工作，工作失利，感情曲折，婚姻艰难，一切的一切，我发现，每当我难过的时候，我最想念的，却是那个我一直要挣脱的，抗争的家，唯一让我安心的就是在父母身边。

人，总是可笑的，一如我，十一年的时间，让我看清的不是外面的世界多精彩，而是，我对家有多么的依恋。

突然间的恐惧

今年的清明刚过，四月五号，星期三，加班到六点半，下班回家。

我弟弟打电话过来。

“姐，你在哪里呢？”

“车里，回家路上。”

“你知道了？咱妈给你打电话了？”

“没有啊，怎么了？”

“咱大爷没了，我正在买回程的票……”

……

我整个懵掉了。我大爷只比我爸大四岁，身体很健康，过年的时候精神头还特别好，清明当天打电话给妈妈，还说大爷也回去了，身体挺好，都不要挂念。

从市里回家，两个小时，回去路上，离家越近，我越是恐慌、害怕。我不相信，我觉得这一切都是梦，像是一个玩笑。

到大爷家楼下，我看到扎好的白马、纸楼、花圈，迎我走下来的是姑姑家的妹妹，头上系着白布，穿着孝衣，我一下子瘫坐在地上，放声痛哭，妹妹和爱人拽我起来，去家里（我们的习俗是下葬之前棺材在家里放着），走到门口，我不敢进去，我不想进去，我不要进去，我不相信……妈妈过来，拉着我，哭着说“快去见你大爷最后一面……”

我跪在灵堂中，看着大爷的遗像，透过水晶棺，看着大爷静静的躺在里面，所有人哭作一团，声音此起彼伏，我沉浸在回忆里，我觉得此刻他就站在餐桌旁，对我说：“丫头，来，吃饭，你爱吃的包子，你大娘做的味道还不错”。

是的，他的身影，他的声音，他的笑容都在这我脑海里。

大爷是因为心血管堵塞去的。姐姐告诉我说他没受罪，一下就过去了，钓鱼回来在楼下还有说有笑，到了楼上，去洗手间放了鱼竿，出门没走两步就倒在地上了，五分钟瞳孔就散了。说着姐姐难以抑制父亲离去的痛苦，哭晕过去。

姐姐和姐夫都是心脑血管的医生，年初带大爷检查身体，还没有大碍，没想到，才三个月他就走了。

看到我爸爸的时候，爸爸似乎一下子就老了许多，我站在父亲面前，他极力控制自己，不要当着我的面哭出来，一句话都没说，只是对我做了一个手势，就去忙了。

那一夜，回到家，父亲一个人坐在没有灯光的屋里，无语叹息，门缝里，我看到他连连擦拭着眼角。我没有上前，或许此刻，是属于他们兄弟两个人的。

大爷起灵、下葬的时候，我难以抑制的恐惧。我知道，我以后再也看不到他了，可是我是那么恐惧，恐惧的竟也是再也看不到他，我清楚的告诉自己，这是事实，可是，所有的焦虑、恐惧没有一丝丝的减轻，于是哭声代表了一切。

大爷是在4月7日下午四点下葬的，哥哥要把大爷的遗像留下，最终还是和棺材一起埋了。

时间停不下

这一切，太突然了，没有任何防备。

大爷今年63岁，刚刚退休不久。他一生辛苦，脾气倔强，年轻时因为刚直的性格在工厂被人排挤，靠着自己的一身技术硬是在厂里站稳了脚跟。

我其实跟大爷不常见面的。中学时候和高中毕业之后的那个在大爷家住过一个月左右。大爷对晚辈的我们总是呵护有加，疼爱怜惜。不知道是老天爷觉得哪里不合了他的心意，就这样把大爷带走了。

大爷下葬的那天，我想到庄周梦蝶，我忽然得到欣慰，或许，这一世的六十多年，是他另一世的梦，这里的离世也只是因为他在那一世醒了，上班去了，工作去了，嗨皮去了。

时间是停不下来，也返不回去的。

离家这十一年间，也经历过亲人离去的痛苦，舅舅过世，姥爷过世，可是都没有这么真切的感受到死亡就在眼前。

至亲之人犹如我们身上的一块块肉，每当有亲人走了，就像时间割去了你身上的某一块肉，而你知道，这块肉，再也长不出来了。

人生这辈子，就是割肉的过程，当你身上的肉被割去的差不多了，你的时间可能也就快到了。

接受与努力

这一段时间，我每次打电话给家里，无人接听的时候，心里总会碰碰跳么厉害。如果是父母的电话主动打给我，我的心跳的更厉害了。

大爷的过世让我觉得父母离去的威胁离我越来越近。

母亲说，生老病死这不是正常的么？你这么年轻，怎么可以如此担心啊。

我苦笑。

我今年三十岁，一事无成。我真的特别害怕，害怕我还没有让他们过上一回好日子，他们就离我而去。

而这才是开始，哥哥说对我说，以后这样的时刻会越来越多，长辈们年纪越来越大，我们的责任越来越重，只有自己够努力，努力挣钱，努力付出，才能在他们离开的时候不那么难过。

佛说人生八苦，生老病死，爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛。

人生之苦，苦于难以接受，是我执太多么？

停不下的时间，给我机会去学习接受吧，正确看待离去，我去努力，付出与记忆，让每一个和亲人一起的瞬间成为深刻心中的一幅画，待我离去之时，在我的世界里，可以与所有的画一起安然的微笑。