曾经我和死亡靠的那么近。

 说起抑郁症，大多数人第一个想法就是：做作，矫情，无病呻吟等等。但是没有经历过抑郁的人真的无法体会到那种深陷泥潭，无法挣扎的恐惧感。就像你和周围的人看似处在同一个世界，可是你知道和他们是不一样的，白天你们一样的工作，一样的吃饭，嘻嘻哈哈，没有什么不同；到了晚上；他们安心的睡去，而你呢，迎接你的是无论怎样睁大眼睛都无法入睡，数不尽的梦魇，数不清多少次浑身冷汗浸湿了衣被，却无人可说，因为你看起来好好的，没有什么问题啊。

 在孩子未出生前，我的心理问题应该只是轻微的焦虑过度。是从坐月子开始，脾气不受控制的变得暴躁，身体的痛楚加上亲人的束缚制约，让我觉得委屈，这种委屈是不被人谅解的存在；突然降生的孩子也使我手忙脚乱，没有人天生就知道该怎么做一个好母亲。彼时的心里压力甚至超过的生产时的痛苦，所有人都认为母爱是伟大的，理当奉献，没有人从我的角度出发为我考虑过，我首先是我自己，然后才是母亲。

 会毫无征兆，没有理由的发脾气，对母亲，婆婆以及老公。现在回想起来，都是一些小事，远远不到我的怒气阈值；可当时自己就是无法释怀，理智像被堵在一个火药桶里，没有出路，唯一的方式就是发泄，否则就是发疯。

尽管我在生孩子之前，就提前了解了很多有关产后抑郁的知识，打了心理预防针和心理防御，但事情一旦轮到自己身上的时候，还是一样不能跳脱出去，坦然面对。

 大多数时候，白天都比晚上要好些。白天孩子醒了，会转移一部分注意力，不再把全部思绪都放在自己身上。一到晚上，抑郁症这只恶魔就会出来控制我的思想，它会改变你的思维方式；之前发生的事情，会接连不断地脑海里上演一遍又一遍，而且会极度扭曲事实，只让你看到事情的反面，而关于那些美好的记忆，开心的瞬间，从不会出现，并让你坚信事情的发展永远不会再好起来。

在我得抑郁症期间，当然也和老公说过，希望得到他的支持。结果是什么也没有，对，就是无视，他也把我当做了无病呻吟中的一员。

无疑这又加重了我的抑郁症，我在不断的自我否定和自我怀疑中煎熬着以致日渐消沉，丧失对一切人和事的兴趣，失去食欲，整夜失眠。直到有一次，半夜大概三点，梦魇了，梦中我看到另外一个自己，用双手紧紧掐着身边熟睡的女儿，我想去阻止，却无法移动分毫，大喊大叫也无法醒来，这个梦魇真实到我可以清晰的听到女儿的哭声，和看见自己脸上的冷笑。

这件事给我敲了一记重锤，我告诉自己，不能再这样自暴自弃，否则伤害的不仅仅是自己，还有身边的亲人，必须想办法直面它，做个手术剜去心里这颗毒瘤

去到医院，确诊是抑郁症。医生说没有什么好的办法，只有先吃精神类药物控制，要睡觉，必须要睡觉。因为在哺乳期，没有用药。

 在回去的出租车上，第一次想到了死。一想到又要继续去过那种日子，就疲倦不堪，明明很累很累了，却没有休息过；大脑像随时要爆炸，没有人能体会我的痛苦，抑郁症如同一座大山日日夜夜压在身上，没有一丝喘息的余地，让你最终认为只有死是唯一的解脱。

可是一回到家，看到女儿可爱的笑脸，万丈豪情都化作了泥土。她是我的全部，是我生存下去的全部意义。多么不易才拥有她，这么一点小困难，难道就要认输吗？我在心底嘲笑自己，你不是自诩绝不会被命运击倒的吗？你不是给自己立了那么多美好的人生目标吗？看来，不过都是自欺欺人罢了，你是个懦夫！

是时候了，抑郁症狗带！

为了早日摆脱抑郁症的纠缠，我开始慢慢尝试阅读治疗抑郁症类的书籍，一点点剖析映照自己思维的误区，调整自己情感认知上的障碍，学会安排自己的时间，不再呆坐在床上一整天，会出门见见老朋友，互相交换彼此最近的失与得。

一个偶然的下午，那种熟悉的无力感久违的又再次笼罩全身，想要卷土重来把我重重打倒在地，我决定换身轻便的衣服，戴上耳机，找一条没人的小路，去跑起来。一会儿工夫，我觉得有些累，便停下来坐在路边休息。一阵清风迎面飘来，吹起了刘海，汗水肆意的流下脸颊，那一刻我感受到了自由只有我一个人存在于此刻的自由。路边有很多星星点点的野花，闪耀着温暖的色彩，我惊艳于那些不知名的野花，它们真好看啊，我被它们治愈了！

原来爱不从需要索取，爱存在于每一个日出，每一朵盛开的花朵，每一个孩童的笑容，存在于每一个阳光投映下的角落。那一个下午，我终于明白兀自沉迷颓废的这段日子里，错过了多少人生的美好时光，原来龟缩在自己的龟壳里，并不能改变任何事情，只有勇敢走出来，面对自己内心的憎恶，并且战胜它才能真正的和自己和解，也原谅了自己的胆小，怯懦，允许自己再次爱上这个世界。

那天之后，我和抑郁症彻底告别了。

如果你正处失意，满怀沮丧觉得没有人真正的在乎你，想要倾诉却无人倾听，想要哭泣却无法落泪；那么走出去吧！因为世界在爱着你，而你也该走出门去好好开始爱这个世界。